Я тоже выскажусь ;)
Выхухоль
М-да, попал парень ... вот до чего доводят самостоятельные занятия магией! :) И пусть мне после этого кто-нибудь скажет, что ее можно изучать самому - ни в жизнь не поверю!!! :Р
В общем, начало многообещающее ;)
Замечания ... они есть.
1) Частые повторения. Например :
Цитата:
И как хорошо, что Отис стащил это пособие для начинающих изучать Запретный, Четвёртый уровень магии.
Отис, бережно засучив рукав, попытался зачерпнуть из котла колбочкой. Колбочка мелодично дзынькнула и лопнула от высокой температуры
|
ИМХО вторые "Отис" и "Колбочка" лучше заменить местоимениями или синонимами - уж очень режет глаза. Например, так :
Цитата:
И как хорошо, что Отис стащил это пособие для начинающих изучать Запретный, Четвёртый уровень магии!
Бережно засучив рукав, парень (или мальчик?) попытался зачерпнуть из котла колбочкой. Но она мелодично дзынькнула и лопнула от высокой температуры
|
2) "
Отис осторожно, с замиранием сердца, налил себе скляночку. Он осторожно подул на него, в надежде, что зелье остынет. Отис — что случалось с ним редко — задумался, надо ли ему это. Наконец он пришёл к выводу, что надо, и махом выпил зелье." ИМХО не совсем удачное чередование имени и местоимения - уж извини, но мне эти предложения сразу резанули глаза. Лучше как-нибудь так : "
Отис осторожно, с замиранием сердца, налил себе скляночку. Затем осторожно подул в надежде, что зелье остынет. А потом задумался — надо ли ему это? Наконец, пришёл к выводу, что надо, и махом выпил."
3) "
Но зато чёрные волосы остались густыми, но с ними он выглядел ещё страшнее." А здесь лишний повтор. Лучше ИМХО так : "
Но зато чёрные волосы остались густыми - правда, с ними он выглядел ещё страшнее.". Или : "
... выглядел весьма жутко"
Valor
Содержание - впечатляет ;) . Картины весьма красочные - особенно во втором фрагменте. Так что прочитал с интересом и удовольствием ;).
С оформлением, уж извини, надо поработать - не хватает запятых, не совсем правильное оформление прямой речи, местами слишком сложные и весьма неудобочитаемые предложения. Например :
1) "
Вождь Дорон-ар, поднял руку, останавливая отряд, завидев разведчиков." Лучше сделать так : "
Завидев разведчиков, вождь Дорон-ар, поднял руку - и отрядостановился". Или : "...
поднял руку, чтобы отряд остановился".
2) "
Дорон-ар дождавшись окончание этого процесса, а затем махнул рукой лучникам. ". Здесь имеет место несочетание времен, из-за чего фраза буквально режет глаза. Лучше ИМХО так : "
Дорон-ар дождался, пока шаманы не закончат. А затем махнул рукой лучникам. ". Кстати, слово "процесс" в сочинении об орках лучше не применять - ИМХО оно никак не вяжется с магией ...
3) "
- Повезло, что не начали, - пробормотал Оглор. Тоссиан убери его.". По правилам русского языка надотак : "
- Повезло, что не начали, - пробормотал Оглор. - Тоссиан убери его."
W[elk]an
Интересно, что же такое случилось с Пепельным котом? Ты меня заинтриговал ;) .
Написано хорошо - легко, непринужденно. И читается также ;). Корявостей, как ни искал, не заметил. Разве что в одном месте "было" в глаза бросилось : "
Мне было необходимо общение. Не обращая внимания на угрозы отца, я тайком убегал из дома днём." Можно перефразировать так : "
Я нуждался в общении, так что тайком убегал из дома днём, не обращая внимания на угрозы отца."
Рэй Соло
Начало впечатляет - похоже, героев ждет та еще операция ;).
Читается легко и с удовольствием.
К оформлению придирка только одна - в абзаце после первого диалога название улицы употребляется слишком часто. Второй раз лучше заменить на местоимение.
Всем
С радостью почитаю продолжения ваших историй! ;)