[Toraton]

anris
Не знаю какой уж был план у автора, но над первым абзацем я смачно поржал. Источник Мимира, Фанера над Парижем, Кипелов и молотобойцы, какое-то звездное княжество, ловцы, Джуманджи + непонятные татты. Это сразу и длинная очередь наповал и контрольный в голову.
Автор отжигает по полной. Никак что-то юмористическое замыслил.

И раз уж у нас будущее на дворе, причем здесь Кипелов?
Я знал слабость своих конвоиров - пауки до ужаса боятся гипер-пространства, и охранять меня осталось всего два татта... - предложение порождающего массу вопросов и дающее всего один ответ. Что за татты? Почему только двое? Почему пауки бояться гипер-пространства? Откуда бежал герой? На чем бежал? Вроде бы задаются параметры сверх героя. Парня без слабостей, такого пофигительного Мэри Сью, но уж больно туманны описаны обстоятельства самого побега.
Принц послал мне знак! И когда я увидел Шашина в рудниках - кто-нибудь может объяснить связь?
понял - это шанс - и я его использовал. - вторая половина предложения - вообще "блеск", шик и полный дао в одном флаконе.
Автор явно не страдает болезнью описательности. Все до жути кратко и доступно для людей освоивших азбуку.
Мне не хватило всего минуты, что бы уйти по английски. - начинают напрягать отсылки к современности. Напоминаю у нас будущее. Или в будущем как в Коде Гиасс во вселенной правит Британская империя?
Побег заметили и успели выстрелить вслед челноку. Снаряды бортовых пушек взрывались где-то рядом, спасательный челнок вибрировал, датчик скорости зашкалил... - вот она мощь человеческого разума. Целую главу на 20 тыс. зн. ужать до пары предложений.
Серия новых взрывов придало дополнительное ускорение челноку и мы ушли в гипер-пространство на двадцать минут раньше расчетного времени... - это уже не фантастика, а фэнтези какое-то пошло. "Чудеса на каждом шагу" - таков девиз этого творения.
- Я свободен, бах-бах-бах...
Достал меня этот кузнец! - наконец-то автор понял, что он достал уже все и каждого из немногочисленных читателей.
Незнакомая звезда яркой жемчужиной катилась по черному бархату Космоса. И она катится к нам. - что у нас с временами?
Я посмотрел на приборы, ого - 0,75 световых. Обрулить нет возможности, у спасательного челнока вообще нет ручного управления. - ладно со световыми пока простим, но "обрулить" - это уже очень большой кракозяб. Вторая половина предложения должна быть в скобках.
Зато успеем сосчитать планеты - уже хорошо видны три... И успеем просчитать курс. Если я не ошибаюсь - траектория движения челнока и орбита второй планеты пересекутся через пару минут. - типа юмор + типа гениальный герой вновь показывает нам свою крутость: на глаз все определяет.
Неважно - эхо нашего взрыва будет долго будоражить умы выживших. - у-у-у. Автор пытается переплюнуть всех по маштабу пафосности.
Фигу. Круче меня тут перцев не водится.
Если таковые будут. - я сказал не будут, значит не будут.
Но это точно буду не я. - и в этом он прав.
Неприятная перспектива... - канцелярит.
Есть еще вариант - Мы становимся катализатором Сверхновой. - у ГГ самомнения на десятерых.
Планета стремительно летит на нас, до столкновения остались считанные секунды, я еще успею крикнуть: - а я спрошу: Зачем?

Скромный вывод: Не читабельно.
1. Убрать Кипелова.
2. Добавить деталей (начать с побега, но по факту их не хватает по всему тексту). Флешбег может и неплохо, но не в том случае когда он укладывается в три строчки.
3. Снизить планку пафосности.
4. Я так и не увидел героя. Единственное, что я узнал - он не женщина.

Напоминает не само произведение, а план для его написания.