Для тех немногих кто читает это этот раздел книги
Значит так… Не привыкли к такому началу? Привыкайте, я ведь не профессиональный писатель, и денег мне за эту мазню никто не даст, то и буду писать то что мне вздумается. Это раз. Второе… Нет – нет. Так нельзя начинать повесть, какой бы она не была. В общем – давным-давно, во времена далекой–предалекой молодости автора, последним была прочитана одна книга. Она называлась… Нуу, в общем – кто читал ее тот поймет, а кто не читал – прочитайте. Не люблю говорить загадками, но этого от меня требует неотъемлемая пафосность данного жанра. Дак вот, я прочитал эту книженцию русского (эх, не удиржалси), писателя, и она мне так безумно понравился, так проникся я ее уникальным, как переливы голоса Кипелова почти не отличимые от визжания электрогитары, стилем, так вдохновился я сюжетом, сложным словно промежуток между первой и последней серией «Бедной розы», что в великом том восторге забросил я ее в самый дальний угол своего балкона, и где она, видимо, и истлела. Больше я ее не видел. Но хоть и решил я для себя решительно – не брать ее более в руки иначе смерть меня постигнет страшная, на «павэр-мэтале» без таких слов как: хонэр, павэр оф стиил, соулс оф блейд, замешанная, душу мою терзал бес со страниц той книги слетевший. И дабы сразить беса того, должен буду я написать книгу ту из памяти своей, и еже без помощи какой либо письменной, иль печатной , деяние сие свершу, снизойдет на меня благость великая, и будет радость и добро Русской Земле на долгие века. Аминь.
Как вы уже поняли, я хочу написать пародию. Одним словом – меня задолбало, что какие-то слюни наезжают на реальных пацанов с окружной, ну вы их знаете: Джокер Рома-Рума Толкун с братвой нормальных мужиков. Там акробаты всякие пытаются сейчас под его мазой ходить, типа втирая че они папашу Рома-Руму знают, но вы таким хачам не верьте – мелочь сопливая. Братву только он нормальную собирает, да не все че с ним ходят сейчас в мазе полной. Многие условно – не будет Джокера – не будет мазы. Крышу после папашки продадут не тому – и все. Еще есть такие че ваще страх потеряли – говорят, мы будем по своему работать. Схемы странные придумывают, играть с верхушкой пытаются, хоть в натуре они – гавно. Ничтожество дворовое че решило корчить из себя реальных воров в законе, хоть до этого им – как из села Новолоховка до Вашингтона. Вот про таких лохов базар вести будем.
Итак, книга: не книга, а повесть: точнее насмешка над повестью что именуется книгой, а еще точнее – именуется не просто книгой а книгой фэнтези, и к тому же очень даже не… (эх, цензура вездесуща) очень даже неплохой.
Кныга
Меч железный, офигезный
(Последнее слово в названии было несколько изменено из-за цензуры)
Глава первая
Гы, гы. Здрасте. Меня в Западных пределах… Гы, а вы незнаете чего это – Западные пределы. Ведь вам плевать – западные они, или восточные – вы все равно не знаете. Да будь они даже Фенруилуаном – вам ведь будет наплевать, вы ведь не знаете! Вы вообще еще нифига не отстреливаете, да вы никто! Вы слышите меня?! Вы никто!!! И то что меня зовут в этих чертовых Западных пределах Шпротом вуо Мусле вам тоже не известно, и это лишь подтверждает вашу низость!!! - вдруг профессор остановил свою тираду и кисло сощурил физиономию, - эй ты, сопля на задней скамье! Ты кизяк коровий! Тебе что-то в моей речи показалось смешным?! Чет ты трясешься, че т ы трясешсья?!!! Тебе смешно то, как я говорю?!!! Или… - мина профессора стала настолько кислой, что часть учеников пустила ветры не сдержавшись, а многие и того хуже, - Или тебе показалось смешным мое имя…?
В пыльной и вонючей от извергнутых из тощих желудков спудейства газиков аудитории, зависла зловещая тишина. Она была настолько зловещей, что даже влюбленные на задних партах прекратили заниматься развратом. Ничто, казалось не в силах разрушить оковы, сковавшие звук в древних чертогах кафедры истории имперского университета магии как тут…
- Издохниии!!! – завизжал во всей своей зловещей кислости профессор. На месте оптимистически настроенной физиономии жаждущего знаний студента возникло вызженое фаерболом отверстие.
Но это не остановило кровожадность Мусле. Подскочив к телу бывшего ученика он схватил его за краи обнажившегося черепа, прокричал ужасное заклинание Разрыва. Как и следовало ожидать, тело разорвалось. Радостные лица студентов, убежденных в истинности увещеваний доброго старичка Шпрота, были теперь переполнены не только рвением и верой в светлое будущее, но и гадких внутренностей их неудачливого товарища.
Великий магистр исторических наук и маг первой категории Второй Гильдии Восьмого Колена с конца Ветви Огня Творящего Высокой Школы Магических Искусств Шпруот вуо Мусле тут же успокоился, видя в глазах студентов доказательство неопровержимости своих аргументов про абсолютное отсутствие какого либо юмора в его фамилии.
- Так вот, приступим к усвоению материала, – вуо Мусле заклинанием стряхнул с себя остатки потрохов, - как вам известно, в древние времена эти земли заселяли разные племена грязных и немытых дикарей, что различаются, мистер на третьей парте с лева – прекратите ловить и есть тараканов, от них будут колики, эти дикари не только своей грязностью, но и физиологически, и даже, представте себе… А ну, быстро напрягли свои атрофированные развращенностью времен и нравов мозги и представляем!!! – помня о горьком и поучительном опыте трудновыводимости крови с бархата студентских накидок, все усиленно начали фантазировать, - Представьте себе, они отличаются фи-зи-о-ло-ги-чес-ки. Так вот – нас интересует не этот самый, хм, - слово явно давалось Шпроту с трудом, - фи-зи-о-ло-ги-чес-кий, а именно – культурно – антропологишный подход. Преступим же к изучению каждой из рас этих примитивно-грязных созданий.
Профессор развернул заклинанием старую заплесневелую карту. От освободившейся пыли и зловония первый ряд упал будто сраженный гушковыми какашклорами.
- Как мы видим на этой карте рельеф нынешней Империи серьезно отличается от того, что творилось здесь до введения справедливой диктатуры и угнетения слабых сильными. – при этих словах многие переполненные чувством студенты пустили слезу, - Материки преобразились, реки стали правильными, леса исчезли, дабы уступить дорогу прогрессу, а примитивные рудники гномов были заменены новыми сверхсовременными шахтами с гномами – рабами вместо автоматов. Как понимаете, такой новаторский подход позволяет не только развивать новейшие технологии рабовладельчества, но и сократить затраты на постройку новых шахт и машин – автоматов для них. Зачем платить больше, выбирайте инвестиции Надувойл! – заиграла магическая музыка под которую Шпрот скорчился в пацаватой улыбке. Но про шахты и гномов потом. Данки. Очень интересная раса. Названа в честь садомазахиста – хироманта Данко, чьи почки горели, как известно, не так ярко, как печень. Он был их древним предводителем, и поскольку в финале их все – таки никуда не привел, народ данков так и остался жить в лесу, в котором заблудился. Нация отличается тошнотворным пацифизмом и ужасающей дикостью. Отличительные черты – приятные на внешность и на ощюпь, - профессор едва успел скрыть вспыхнувший румянец, - и не только…, - румянец становился все сильнее, - но берегитесь, - румянец исчез, - они коварны. Распространяя свои закостенелые пацифитические идеи, они сводят вас с истинного пути веры, правды, добра, гуманизма, справедливости, заменяя все это сопливыми россказнями о деревьях кустах и плесени, которой они пользуются вместо тампаксов. – последнее предложение он произнес с особой брезгливостью, кою подтвердил многократным плевком отвращения в сторону галерки. Посему в данный момент данки занимают воистину справедливое место в нашем обществе. Они угнетены. Да, как всем нам хорошо известно каждый гражданин Империи обязан раз в год поугнетать минимум пятерых данков. Посему данки так привыкли к постоянному угнетению, что в часы редкого отсутствия угнетателей угнетают себя сами, причем эффективность их самоугнетения растет с каждым днем и в скорости достигнет своего пика. Что будет тогда – науке пока еще не известно, но как только этот самый пик наступит, об этом узнает не только наука. А пока я рекомендую вам «Гнетоданкомного» - лидера в подборе объектов угнетения для каждого гражданина! «Гнетоданкомного» - вы угнетаете – мы подбираем! «Гнетоданкомного» - только самые угнетенные!
Вторая раса, которую нам сегодня предстоит рассмотреть – гномы. Их еще называют карликами, малыми, короткими, или просто – gnomus primus terras socialis. Это ужастно отвратительные гуманоидальные животные с унизительно – низменным нравом и примитивно-деградативными привычками жить под землей и не брить волосы на теле. Ужасные, вонючие, они распространяли свой омерзительный род в недрах этих земель всюду вырывая вентиляционные шахты, распространяющие жуткое зловоние. Потными волосатыми ручищами гномы столетиями ковали железо без всякой на то инвистиционно-выгодной причины, цепляясь за устаревшие экономические модели натурального обмена с гоблинами. Плодили детей они в ужасных условиях подземелий, что не давало потомству потенций к развитию, обрекая на вечную, тьму, грязь, смрад и слизь. Но пришла наша Великая Империя, светом правды и гуманизма озаряющая. Очистила она норы гномские правдивым пламенем, поработила она население гномское и отправила в рудники руду свинцовую и урановую добывать, подарив тем самым светлое будущее и надежду.
Профессор с благоговением взглянул на весящий над аудиторией имперский орел. Будто что-то вспомнив он круто развернулсяЮ и протопал к огромному закрытому стенду.
- Теперь немного практических занятий. – уверенной рукой пыльное полотнище, прикрывающее стенд було сдернуто, обнажив две огромные банки, с заспиртованными в них данком и гномом. Банки, как и подобает, испускали жутчайшее зловоние. – Перед собой вы видите два типичных экземпляра приведенных мною отродий. Как можно заметить, данки ужасно отвратительны. Особо примечательно то, что даже после обработки спиртом эта тварь пытается нас оскорбить! – профессор брезгливо показал на скрученную в пошлом жесте руку данка. – Мы как ярые имперцы и патриоты не можем выдержать подобного, и должны достойно ответить этому мерзавцу!!!
Не успели студенты моргнуть, как раскатистое заклинание взорвало банку, и спустя миг студенты были покрыты ровным слоем замешанных на спирту потрохов. Профессор с умилением потирал руки.
- О да! Я вижу в ваших глазах праведный гнев. Я вижу как вы трепещите в ненависти к сей твари, посмевшей оскорбить вас во время интереснейшего занятия. Да! Да! Ненавидьте его! Выше поднимайте руки в желании стереть те жалкие остатки, что напоминают вам о присутствии этого неблагодарного отродья, что было удостоино высокой чести быть заспиртованным напоказ! Да, сплетайте самые мощные заклинания что знаете, и уничтожьте! Уничтожьте!!!
Сотня разноцветных снарядов осветила зал и смела отчаянное тельце профессора, размазав его о противоположную стену. Успокоенная видом кровавой лепешки вместо того, что раньше называлось Шпротом вуо Мусле, аудитория начала расходится.