|
МОЯ КРИТИКА (запоздалая, но потянет)
Asche, Laborant, Sectarian – получайте мое впечатление после прочтения ваших рассказов/глав.
Asche,
менять что-то в рассказах – совершенно правильно, перемены требуются всегда, главное не исправлять глобально уже после написания рассказа – ненароком можно что-нибудь испортить, ведь в голове уже набросок рассказа следующего.
Что касается общей задумки: не знаю, может так показалось мне после прочтения гигантского количества книг различных авторов, но слегка банальнинько. Каждую сцену, а особенно побег и прятки на чердаке двух подростков от страшного человека со шрамом на пол лица я где то уже видел. Вливай струю новшеств в последующих главах.
Язык твой и стиль мне очень даже понравился, пишешь так свежо, не перемудренно, но в то же время не просто, однако советую прочитать текст вслух – отыщешь не мало повторов слов и просто несовпадений, но это мелочи. Мне кажется, не совсем удачно описана сцена с воронами: лично я, если бы увидел кружащую надо мной стаю с человеческими лицами, не стал бы просто спокойно закрывать глаза. И сюда можно было вписать переживания героя, какие-нибудь мысли, прокрадывающиеся в голову при этой сцене, ну не знаю… динамики больше…
И с именами, вижу у тебя проблемы. Почему бы тебе не попробовать говорящие имена? Я иногда пользуюсь ими, получается забавно, правда это уже на твое усмотрение, автор. А вот имена отца и сына вообще лучше поменять местами – Рон, скорее сокращенное имя от Рональд, или от чего-то еще. Но в любом случае, оно бы больше подростку подошло. Девушку можно было бы назвать как-то красиво, к примеру Велера, или какая-нибудь Красава, если будешь говорящие имена использовать.
Но в целом производит отличное впечатление, интригует, хочется прочесть главы следующие. Тебе теперь главное все не испортить каким-нибудь через чур замысловатым поворотом сюжета, или слишком уж длинными описаниями (как описание ярмарки), иди ме-едленно, внимательно обращая внимание на самые мелкие детали и все будет отлично. Когда закончишь, выложишь почитать?
Laborant,
Варкрафт – одна из моих любимых игр, и когда я увидел в твоем рассказе знакомые названия – опрометью бросился читать… но… меня, только без обид, постигло некоторое разочарование. Ты не плохо строишь предложения, язык довольно хорош, но… Я сам писал по сюжету Варкрафта рассказ, об истории Артаса с самого начала и до конца, получалось не плохо, но потом было Глобальное Зависание Компьютера и переустановка Виндоуса, посему, не судьба мне. Еще раз я конечно писать не буду, но с тобой с радостью поделюсь кое-чем, но прежде – рассказ твой.
1. пока я читал твое творенье, пресловутые три звездочки просто возненавидел. Не пиши столь маленькими кусочками – вдавайся в подробности, описывай чувства, действия, природу наконец, но не такими же огрызками повествование вести!
2. Кто такие Таэлрид, Бетина? Ты бы описал их для начала, подготовил бы читателя к встрече с героями¸ а так… зря. И кто у тебя здесь вообще герой? Несчастный Тимми? Тогда к чему сцена с бароном и водоносами? Вообще. Повествование крайне не связно между собой, не делай больше так, хорошо?
3. А вот сценой с матерью Тимми ты испортил всю атмосферу Варкрафта. Солдаты Лордоэрона на то и солдаты Лордоэрона, чтобы быть благородными, такого, чего ты понаписал они бы не свершили бы даже под страхом смерти.
Так вот, товарищ Laborant, пиши лучше историю Артаса без всяких там лишних героев и не наступай на старые грабли. И не забывай про чувства, а если будешь писать от первого лица, то без них уж никак не обойтись. Удачи тебе, пусть Свет пребудет с тобой. Локк’ Тарр!
Sectarian,
Как ты попросил – строго не сужу. Но все-таки слова смолвлю. Вначале бочка меда: Свежо, интересно, не банально, не смято, как часто бывает в коротких рассказах, идея неплоха и проч. Мне понравилось. Вообще, придраться мало к чему возможно, однако странной мне показалась сцена, цитата: «Он схватил слепого за руку, но тот вырвался и быстрым шагом стал приближаться к выходу. Тогда Андре поднял руки к потолку, посмотрел полным ненависти взглядом на слепого и прошептал: «Гореть тебе в аду!». Он тут же опустил руки и отпрыгнул в сторону. То же сделали и другие служители храма. Они знали, что за этим последует. На том месте, где только что стоял слепой, образовался столб пламени, который тут же поглотил слепого.
Андре встал и, отряхнувшись, сказал:
- Мне надо побыть одному. Через час собираем совет.»
Я как себе представлю, как служители одновременно вздымают руки кверху, потом резко опускают со словами «Гореть тебе в аду!» и отпрыгивают в сторону… мне почему-то стало смешно. Ну, чувствуется, что рассказ ты писал давно – местами прихрамывает язык и решительно непонтно, почему черные мстят и прочее, но это уже дело автора – разьяснять иль нет. Но в целом хорошо.
А почему ты выложил старый рассказ? Выкладывай что-то новое! Я так чувствую, пишешь ты хорошо, с удовольствием б почитал…
Конец моей критике, уф.
|