прошу, дайте объективную критику. не жалейте самолюбие автора.
грёзы
за окном идёт дождь, не то чтобы сильный, а надоедливый, нагоняющий тоску и плохое настроение. небо обложило тучами. я стою около окна и смотрю на людей. все они куда-то идут, у всех есть свои дела и заботы, все они о чём-то думают. сосед сверху опять слушает шансон: как всегда выкрутил громкость наполную. сегодня мне от чего-то очень грустно, возможно, поэтому я подошёл к окну и наблюдаю за людьми, которым сейчас не так одиноко. знаете, я много раз пытался найти человека, с которым мне было бы легко и непринуждённо, но после нескольких дней знакомства, я понимал, что между нами существует невидимый барьер, и общение это не приносило радости не мне, не моему знакомому, скорее даже, наоборот, тяжесть и скуку. мы старались встречаться всё реже и потом ограничивались лишь краткими «привет!» и «как дела?». я никогда не огорчался по этому поводу; знал, что дело не в них, а во мне, именно я ставил барьер, не мог допустить чужого в свой мир. я много читал, видимо книги помогали мне уйти от этой серой реальности. я жил в своих фантазиях: во сне я обычно попадал на бескрайние просторы средиземья. было намного интересней следить за судьбами вымышленных героев, чем каждый день проводить однообразно и бесцельно. даже в кругу лучших друзей я был чужим. нет, я конечно старался делать вид, что мне с ними уютно и весело, но всё это было лишь маской, глупой, бессмысленной маской, которую я надевал, чтобы не быть похожим на угрюмого зануду. я не знаю, почему я скрывался, не знаю, от чего мне было так одиноко. правда в том, что я всё сильнее погружался в пучину своих мыслей, и стена, за которой я прятался, становилась толще. время уходило в пустоту. кажется, потихоньку, но неумолимо мой разум сдвигался. я мог незаметно для себя отключиться от действительности, уйти от неё на несколько часов, потом, очень удивляясь, как же быстро пролетел день. когда я выходил на улицу то тоже зарывался глубоко в себя, порой, не зная , как я очутился в том или ином месте. знакомые обижались на меня из-за того, что я просто проходил мимо них, не здороваясь. извиняясь, я скидывал всю вину на близорукость - не говорить же им, что я просто был на тот момент в отключке и вообще ничего не помню. таким неспешным ходом шли мои будни, до того ракового (или счастливого?) дня, о котором я как раз сейчас вспоминаю…
-- пип-пип-пип.- сквозь сон я слышу эти знакомые звуки. будильник как всегда прозвенел в 7:00. приходится вставать и выключать эту чёртову хреновину.
-- доброе утро, - по привычке приветствую родителей, выходя из своей комнаты. всё ещё в сонном состоянии иду умываться. вроде вчера я что-то планировал на сегодня, но за ночь всё вылетело из головы и, силясь вспомнить что же, так и не вспоминаю. на улице идёт мелкий дождик, я лениво прожёвываю свой завтрак (с утра аппетит не идёт) и слушаю радио.
-- ты должен забрать костюм из ателье, - говорит мама.
-- точно, как я мог забыть, - бормочу я.
к восьми часам дома остаюсь только я один. подхожу к окну. за прошедший час погода кардинально изменилась: тучи испарились, солнце залило улицу ярким цветом, птицы начали свою весёлую трель, только лужи на асфальте говорили, что был дождь. самочувствие моё немного повысилось, я оделся и пошёл в ателье. когда я выходил на улицу, меня заняла какая-то мысль (сегодня я уже не могу сказать, о чём именно я тогда задумался), но получилось так, что я опять погрузился в свой мир. а дальше я выпал из реальности на три недели, как это произошло, я помню смутно, но признаться честно, мне было очень больно. дело в том, что я настолько увлёкся своими фантазиями, что даже не смотрел налево и направо, когда переходил дорогу. в результате меня сшибли. всё это потом мне рассказывали в больнице, после комы, в которой я провёл три недели. это было самое незабываемое время в моей жизни: я попал в мир моих грёз. что же там было? я стал свидетелем великой битвы: стоял на косогоре и смотрел, как теоден протрубил в свой рог, как рохаримы сминают полчища врагов. я видел, как арагорн прибыл из бельфаласа, с помощью, которая определила исход сражения. это было грандиозное зрелище: никогда ещё не видел столько много народа, причём многие были и не людьми вовсе. вот так, шокированный, не знающий, как сюда попал, с сильной болью в голове я сидел на травке и не верил, тому, что со мной произошло. наступила полночь, а я всё ещё стоял на том же месте. в чувство привел меня голод. я заставил себя подняться (что самое интересное, я ощущал дуновение ветра, шелест листьев, долетающие до меня звуки средиземья) и направился к городу. на поле уже собирали трупы, а когда находили, разражались плачем (если это были женщины), или просто склонялись и говорили на незнакомом мне языке. до этого момента я никогда не видел трупов, тем более с отрубленными конечностями или вывернутыми внутренностями. меня стошнило, после чего я смотрел на звёзды, заткнув уши (не мог больше вынести бесконечный стон). так и продвигался я почти вслепую. по-видимому, для всех я не существовал, потому что они даже не посмотрели в мою сторону. я был просто духом. сколько времени я шёл через «море трупов», не знаю. но мне это время показалось бесконечно долгим. и вот я предстал пред вратами великого и непавшего гондора. за ними – абсолютная белизна. какое-то чувство заставило меня вступить в это ничто. теперь я парил над своим телом. врачи суетились вокруг него, что-то делали. потом наступил пробел, поле которого я очнулся в реанимации. у меня была сильнейшая травма головы, переломаны ноги, задет позвоночник. но это не главное, меня тревожило какое-то чувство утраты, сожаления о том, что не остался в средиземье. месяц за месяцем я шёл на поправку, через полгода я мог уже ходить. только вот я замкнулся в себе, всё потеряло смысл.
за окном идёт дождь, а я стою и думаю, что лучше бы я остался там. это был самый прекрасный день из моей жизни. ничего не остается, кроме как завершить моё пребывание в этом мире. я открываю окно, говорю: прощай.