[Хуги]

reco
Извиняй, но пришлось первоначальное сообщение сокращать на треть(не в силах я переписывать одно и тоже два раза). Ну, думаю не страшно, и тебя это не слишком расстроит, все равно после окончание первой части(кое надеюсь не за горами) придется пройтись по всему тексту с карандашом, так что позже наверстаем упущенное. А пока всё на что хватило терпения переписать перед тобой.

…отец отдал приказ искать названного Тарта Дарина, он хочет верить Драко, но еще сильнее жаждет узнать истину.

Эрлу Драко; Стражу, - потому что Эния у нас тоже Драко.

Как только мой отец обнаружит улгаров…

Лишнее(чуть ранее ты уже использовал притяжательное местоимение по отношению к отцу из уст цвирга).

...покрывающий его мох бугрится безжизненными кочками, израсходовав жизненную силу и превратившись теперь в пушистую и мягкую перину.

Не критично, но "безжизненными "и "израсходовавшими жизненную силу" одно и тоже, то есть первое возможно стоит заменить.

…ей очень хотелось посмотреть, каков цвирг без одежды…
…звякнула о камни пряжка ремня. Теперь девочка ни за что бы не обернулась по собственной воле…

Противоречие. Вроде разделся, как раз без одежды, но желание из "очень" превратилось в "ни за что"…

Казалось, тело вырезал из белого мрамора искусный скульптор;…

Наконец-то, помнишь я интересовался описанием цвиргов?, теперь понял какой детали не хватало для полного представления горного народца, - цвет кожи – всегда думал либо черезчур светлый, либо тёмный, ну никак не мог представить розовощёкого Аш-Гира(добавь этот штрих в первых главах про Энию(если его там нет)).

Она подхватила молоточек и выглянула за дверь - никого. Мох на факеле еле светился, девочка подхватила со стола стеклянный шар…

Увлёкся побегом?

…девушка прислушалась…
Следующий абзац:
Девочка тщательно примерилась…

Определяйся - она ещё девочка для читателя, с уменьшительно ласкательными в репликах, или уже девушка, которая порой даёт волю чувствам в виде слёз.
Когда Аш-Гир называет её девушкой, а автор девочкой, это говорит о том кого принц в ней видит, но когда автор, и так и сяк – сбивает.

- Возьми, - предложил Аш-Гир и протянул чуть помятый костыль.

Сомневаюсь – удар вскользь, сталь закалённая(иначе быть не может с инвентарём у столь искусных кузнецов), не будет он помят.

…мы очень ценим жизнь, потому что не можем размножаться так же быстро, как люди. Мой отец забыл про это…

Лучше убрать, до этого цвирги выглядели мудрым народом, а это пояснение сводит всю мудрость к скорости размножения, к тому же следующее предложение читается как: "Мой отец забыл про то что мы не можем размножаться так же быстро, как люди", - смотри сам, необходимо ли это пояснение читателю…

- Помоги мне забить последний костыль, - сказала она. - У меня уже руки отваливаются!

Не разобрал – это жалоба(беспочвенная) или просьба поухаживать за юной леди(после которой естественно должна была мелькнуть улыбка, но её нет...).

- Беги! - приказал Аш-Гир, отстранившись. - Кто-то идет.
Вставка про розовый туман и:
- Беги сейчас же или всё напрасно! Я задержу их.

Должно быть наоборот, - чем критичней ситуация, тем короче реплика(кстати вторая реплика звучит слегка пафосно).

Эния запыхалась, дыхание со свистом вырывалось из груди, но она не останавливалась, боясь услышать сзади подкованные башмаки цвиргов.

Во-первых, читатель это и так знает, во-вторых без этого читается лучше(темп).

Эния убрала в карман драконий коготь и почувствовала, как глаза наполнились слезами.

Часто у Энии появляются в руках вещи из неоткуда(то факел, то коготь). В смысле, она его достала чтоб убрать?
Потом ещё эпизод с побегом, - палец ушибла\в одной руке молоток\появился цвирг\и: "сказала Эния, опустив факел", - когда она его в руки брала?(ладно, по факелу ты обмолвился про поиск пропажи, можно было догодаться, в тоже время понимаю – с прописыванием всех незначительных деталей роман становится объёмным и нудным, но логичность должна быть; с внезапным появлением когтя в руке я её не уловил).

Теперь слезы брызнули по-настоящему.

Не то наречие подобрал(а до этого перед Аш-Гиром она претворялась?). А вообще я бы вырезал это предложение, во-первых, потому что недавно уже брызгали слезы и чуть далее брызгает каменным крошевом известняк, а во-вторых, через пару предложений ты пишешь: "Эния села на валун и заплакала".

…брызнул крошевом известняк и зазвенел толстый дротик. От него к башне протянулась веревка.

Ну, брызнул так брызнул, а вот известняк осадочная порода и неоткуда ему взяться на скалистых склонах.

Повинуясь, Эния просунула руки в лямки.

Может только у меня, но это слово рождает ассоциации подневольного подчинения, что не вяжется с её стремлением домой.

Они заскользили по веревке вниз, да так, что дух захватило.

По тросу(верёвка уж очень хипло звучит для двоих человек скользящих по ней).

…пряча их под снежной пеленой - серым оборотом бумаги…

Может [серым оборотом волокнистой бумаги], - для этакости, плюс старинная бумага действительно была порой чрезмерно волокниста.

…дерево брызнуло щепками.

Хоть и достал уже тебя, все равно подчеркну(ни разу не видел как брызжет щепа, когда доска ломается).

Хорошо, что девчонка удрала, подумал Уль; я бы мог ударить и её. Стерва она! Но какая хорошенькая'!

Лишнее. Это не Ульриха слова, а автора'.

Ульрих отряхнул её и сунул за пазуху, размышляя над своим поведением.

Слишком резкий переход из гнева в размышления(надо было чуть поругать эту мерзкую жизнь, обманщиц девушек и поймать себя на страшно-чуждой мысли(к примеру: убил бы…).

Осознал он это только тогда, когда уткнулся в развилку с тремя проходами.

Лишнее.

Ульрих чуть не подпрыгнул - точно такой же надела его мать!

Не перегнул?

…но понимал - за поворотом скрылась именно Кларисса Мировинг, и держала она под ручку явно не Ксанта Тронвольда.

Почему Кларисса Мировинг и Ксанта Тронвольда, а не мать и отец. Мне кажется в его понимание должен быть второй вариант.

…сомнений не осталось, его мать пользуется духами с точно таким запахом.

Слишком много буков…

На скамейке застыли персонажами воскового музея двое.

Криво построено предложение.

…но тот не глядя рубанул мечом и трость улетела в кусты.

Перебор. Юнец с тростью – это как назойливая муха, не более, поэтому отмахнулся/откинул трость.

…после неудачного первого выпада.

То, что ты описывал("меч очертил широкую дугу… махнул наотмашь..."), общего с выпадом практически не имеет.

…со свистом рассек воздух и вонзился в землю.

Описываешь его как искусного мечника, а фехтует он как топорный дровосек.

Ульрих смотрел на неё с восхищением - сейчас еще окрутит обоих воинов и уговорит их молчать!

KrasavA права, не те он чувства испытывал.

Змей кувырком поднырнул под Юдина и коротко полоснул того фальчионом в живот.

Неправдоподобно. Вот когда фильм будут снимать по твоему творенью, вот тогда пускай сколько хотят столько и кувыркаются. Кувырок в разы длиннее обычного подскока или же выпада, и если Юдин не топорный дровосек, то зарубил бы Змея где-то на пол обороте. Ещё, на поле брани поставь пару деревьев, меж которых ретировался б безоружный граф, а то у тебя беседка/местность, что в розарии, что здесь идентичны.

Извиняй ещё раз, но на посадку рациональных зёрен в послесловии тоже нет сил, а без них думаю его и писать не к чему.
KrasavA, чувствуй себя уютней, автору женский взгляд на роман никто заменить не сможет, а ты в свою очередь можешь заметить то, что не сразу бросится в глаза мужской половине "злобных критиков".

Давай аффтор, в скором времени зайду и надеюсь напишу что-нибудь действительно дельное, без косяков пропажи половины текста.