[Хуги]

reco
Сегодня просмотрел первые 13 страниц соответствующей темы, до первого в ней моего сообщения, так сказать для того чтоб оценить творческое саморазвитие аффтора; и смог ответить на вопрос: что меня так не удовлетворяло, почему в предыдущем сообщение писал о потребности разрешения конфликтов, о том что читатель перекипит, темы изъезженны и т.д.
Но об этом чуть позже, давай сначала по тексту 26ой(27ю не трогаю, - не знаю обновлён ли файл на СИ), а потом к моим соображениям.

Это же время обычно использовали для доставки особо ценной контрабанды…

Доставкой занимаются почтовые службы. Контрабанде характерна перевозка/переправка.

Северин сидел в любимом кресле, пуская к потолку клубы дыма из трубки, и бездумно таращился в раскрытое окно.

Наверно цепляюсь, но царапнуло("из трубки", - из чего ж ещё), возможно просто стоит добавить деталь(из трубки чёрного дерева/белого вереска).

Шуга Трази обещал разузнать, кто дал Марацелло такой приказ.

Интересно будет узнать как. Вновь сомнительное обещание от Шуги. Надеюсь это целевая информация и автор учтёт, что у Змея подобную инфу Трази бы никак не смог разузнать.

…почти сдружился с одним из них. Видимо, на этот случай и караулил Шугу Трази…

Кстати частенько используешь полные формы имён персонажей(и.ф.). На данном примере зря(сдружился, а размышляя использует ф.и. вместе).

Огорченный Эрик вновь остался за старшего…

Ладно в прошлый раз было опасно, но сейчас-то чего огорчать юнца. Рвётся ж в море парень, - Свену на руку.

Эрл крякнул, они пошли к причалам.

Зачастую разбавляешь текст простыми однотипными предложениями.

Зачем же изгонять их из того убежища, где они решили передохнуть перед следующей попыткой?

Возможно стоит заменить на "пред".

Блестели начищенные щиты по бокам…

Можно даже на штирборте/бакборте, вопрос только примет ли читатель, а так - "по бортам".

…на верху мачты развевался флаг Северина…

"Флагшток" и точка, единственное если хочешь уйти от повторения Флагшток/флаг, то замени выражение "флаг Северина" на "полотнище с гербом Северина"/"чёрный кит с алым хвостом"/"знамя" и т.д..

…кормовая баллиста, установленная на крыше капитанской каюты.

Можешь считать, что я придираюсь, но ведь каюта капитана располагалась в юте, следовательно баллиста на нём(ну, не нравится мне слово "крыша" на корабле, хотя бы "над капитанской каютой").

Вся команда выстроилась на причале, будто боялась вступить на палубу…

"Боясь";"не решаясь".

Распределите груз на бак и корму…

Не, либо "на нос и карму", либо "на бак и ют".

Ант, пусть королевские касатки развозят воинов, а мы пойдем налегке к Рамстоку.

Читается как: "развозят воинов(непонятно куда), а мы двинем к Рамстоку.", - или я что-то упустил?

…как ласкают форштевень волны и леденит шпангоуты еще холодное море.

Первое представил, второе как-то странно(вроде леденить должно непосредственно обшивку), - в общем тебе видней.

Касатка резко прыгнула вперед, проявив новую сущность.

Не рванула, не метнулась/дёрнуло, - то ли это слово, - "прыгнула"?

То, что сейчас подсказывал опыт, никак не могло быть правдой - ладья неудержимо…

Понимаю, ты хотел сказать: "то, что сейчас происходило не могло быть правдой, подсказывал опыт", - но читается как: "то, что подсказывал опыт, не могло быть правдой(опыт врал)".

…а в голове проявился образ хищного дельфина, давшего название всем касаткам.

Угу, касатка дала название всем касаткам(кораблям/ладьям/боевым судам и т.д.)

Движимый наитием, Свен подошел к деревянной красавице…

Мы же пишем хорошую литературу, правильно? Такое объяснение сродни списать все косяки на магию, - прокатывает в дешёвом чтиве, поэтому найди более убедительный способ обнаружения призрака. К примеру: он держался за фальшборт и заметил, что чем ближе к дер. крас., тем сильнее дрожь/холод обшивки.
На крайняк прибрежная чайка с криком атаковала/нагадила на голову Невесте(если чайка выполнила второе действие, то судно невыносимо заскрипело в ответ).
В общем, думай.

…призраку по возможностям трудно тягаться с человеком из плоти и крови, тем более эрлом.

Не осилил последний довод, то есть если ты человек то духу с тобой не потягаться, а если ещё бляху эрла нацепить, так он вообще бессильным станет.

Сложите груз в трюм, люк открыт!

Гип-гип, ура! Вроде для него это уже само собой разумеющееся, и в конце предл. должна стоять (.), но думаю тебе видней.

…устыдившись свой прыти. Свен кивнул и раскурил любимую трубку.

Отдаёт неправдоподобностью. Не будем вдаваться в подробности, но огонь где взял?, - кресало здесь не поможет.

Даст Придон, враг не успел еще обогнуть устье Валезы, тут его и встретят касатки герцога.

Глаголы(с.в. б.вр.\с.в. п.вр.\с.в. б.вр.)

Опорожнив кубок, эрл выскочил на палубу.

Это он так вином нервы успокоил? Не слишком ли резко(кстати, когда донесся крик: "вижу дым!", - он всего лишь "выбежал", хотя там выскочить было куда уместней).

…казалось, сам бог воздуха Вай спустился с небес, чтобы помочь им…

Те, кто не в курсе что есть Вай, до 26й не доберутся(лишнее).

Получив приказ, ладья замедлилась, парус безжизненно обвис…

Безжизненно обвиснет он только в штиль, а там, я так понимаю был не слабый ветер, раз уж: "Касатки на полных парусах летели вперед".

Последний разбойник добежал до моря и рухнул в красноватую воду, пронзенный болтом из арбалета Рогана.

Чуть ранее ты пишешь: "Оруженосцы разрядили арбалеты и бросились в свалку", - им там не до перезарядок было, поэтому уточнение из чьего арбалета скорее лишние.


Некоторые замечания(6-9) оставил без внимания(незначительны), теперь по поводу соображений.
В "Безумие" заявлена четкая планка как смысловой, так и текстовой нагрузки на читателя, от которой ты искусно не отклоняешься на протяжение вот уже 27ми глав. Авторская работа несомненно чувствуется, - количество ошибок/недоработок на отрывок постепенно сокращается к нулю, - однако повествование уже пошло по накатанной, то есть сколько не выдумай разнообразных извилистых сюжетов, а будет читаться как одно и тоже.
Конечно этот текст выдержит ещё не одну главу(персонажи неслабые), но в перспективе не стоит стопориться на достигнутом.
Пора поднимать планку, - не за горами конец первой части/книги, и возложить на твой роман-эпик ещё один том в полмиллиона знаков, без планомерных изменений, непростительная жестокость. Так вот по поводу этой планомерности, теплится надежда, что с новой книгой/частью не только форма будет скорректирована, но и весь стиль изложения подвергнется некоторым изменениям: новые авторские приёмы, больше оригинальности в образах и т.д.. Но самое главное, ты вроде поклонник Хемингуэя, помнишь он однажды сказал: "Нужно убивать своих любимых", - что может быть гениальней и прекрасней.
При наличии у тебя такого количества персонажей "убить" парочку нужно обязательно. Ошибка, которую совершают большинство авторов-продолжателей своих эпопей, - они начинают выкидывать/вставлять персов слишком поздно/ломанно-коряво, - читатель это просто не принимает. Так вот, убить парочку персонажей до завершения первой части/книги(они ж у тебя все в взаимодействие, необязательно самых любимых, ассортимент большой), стоит(ну, хотя бы одного, - всё ж надо дорогу уступать младым, безвестным хероу).
Далее, что касается разбивки сюжетов на поджанры? К примеру: Ульрих/Джаб – выразить посредством их сюжетных линий драматическую грань романа(Ульрих, недуг – общество, Лиска; Джаб, Диана – общество, семья, дворцовые интриги); Свен/Змей – сильные личности, красивая гибель – качественная трагедия и т.д.. Конечно повествование само как-нибудь к этому прейдет, но подчеркнуть, выделить чётче стоит.
Ещё Ульрих: ходить может, стреляет превосходно(лучник тоже воин), верхом ездит, девушки влюбляются, - то есть нет ощущения глубины проблемы его недуга, а только нытьё и сомнения с его стороны, что явно не идёт персонажу на пользу, - так, что подкрепи тяжесть положения факторами извне.
Ладно, это всё чепуха, а вот основное(списываю это на объём), роман всё больше становится сюжетно-коммерческим обедняясь идейно. Но при этом не стоит забывать, что: "...начинать с вопросов и идейных соображений — рецепт создания плохой литературы. Хорошая литература всегда начинается с темы и развивается к идее, почти никогда не бывает наоборот.", - это справедливое выражение. В главах про Энию, и тема была, и идейность, но видимо затянул, упустил момент апофеоза персонажа, вот отсюда и вытекают смешанные чувства. Единожды стерпится, - твоя задача первооткрывательство; сродни Колумбу: растягивать пред невеждами-матросами беззубую улыбку от добивающей цинги, идти уверенной походкой когда от голода в глазах темнеет и уверяя всех, на шатком кресле капитана, что скоро в Индию прейдем, - открыть Америку!
В общем всё зависит только от аффтора.
Как говорит Markfor: "Быстро и качественно - так не бывает", - поэтому возлагая на твою скромную персону великие надежды, ждём эпический роман "Безумие стали". А если серьёзно неиссякаемого тебе энтузиазма, терпения, упорства и идейного трудолюбия на невспаханном поле отеч. фэнтази(со своей стороны, который раз обещаю тщательней отделять рациональные зёрна).

Что ж закончим на этой оптимистичной ноте.
Дерзай аффтор.
Удачи!