[Хуги]

0RJ0
Нашёл, наконец время посмотреть твою работу.
Говорю сразу: в частные редакторы я не нанимался, - впредь на подобные(качество) рассказы не жди от меня детальных разборов с указанием на каждую ошибку. Абстрактную критику с подчёркиванием основных изъянов, - всегда пожалуйста(если текст заинтересует).
В этот же раз, насколько меня хватит, я устрою разбор полётов, и то только потому, что пообещал это сделать до того как увидел текст, но не обольщайся, - выполнять за тебя всю чёрную работу редактора я не собираюсь.
И так, в бой(ох-х…)...
Где-то, возможно после коммента будут проскальзывать переделанные с учётом претензий предложения, для того, чтоб у тебя оставалось меньше вопросов(почему лишнее?;зачем убрать?).

Скрытый текст - ________________:

Новую эру предсказал один великий пророк Изирии, 1.который жил в далёких 2.семистах годах до новой эры.

1.Слово-паразит.
2.Ошибка, если я правильно понял: "жил в далёких семисотых годах"

Не помню, почему правда наступит новая эра, но мы, жители Изирии, привыкли к такому летоисчислению.

Ты этим не тон задаёшь с читателем, а показываешь авторские недоработки(ну не знаешь почему, не упоминай, - выглядит халтурно).

Ну, это я так его называю, ну а многие другие говорят просто – Айлод.

Ну-ну…

Его возвели в четыреста1.восемдесят шестом году до новой эры. 2.Что я там делал?

1.Ошибка.
2.Не используй подобный приём: во-первых, твой писательский уровень и известность среди читателей слишком малы; во-вторых, когда ты пытаешься предугадать вопрос читателя и ошибаешься, то подрываешь всякое к себе доверие(а в это доверие ещё надо втереться, что за два абзаца ни как не сделать).

Скажу лишь 1.то, что мне 2.1поручали среди всего 2.2прочего 4.убить 3.1некоторых человек, 3.2которые мешали моим «работодателям»;

1.Можно опустить.
2.Созвучные слова в одной связке.
3.Близко расположенные однокоренные слова-паразиты.
4."убить некоторых человек, которые мешали…", - Неудобочтимо(убивать людей).
"Скажу лишь, что мне приходилось среди всего прочего убивать людей, мешавших моим "работодателям""

…без того 1.1тяжёлую, жизнь. А 1.2тяжёлая она потому, что 1.3в детстве, 1.4в сто пятьдесят пятом году, когда мне было пять лет произошло 2.то, чему я очень огорчён. 3.Некоторое время я даже был подавлен.

1.Повторения без необходимости.
2.Неудобочтимо,+не передает значимость событий.
3.Лишнее(убрать).
"…без того нелёгкую жизнь. Тяжёлую с 155ог, тогда мне было всего пять, и сучилось то, что я вспоминаю до сих пор с содроганием".

Я 1.1жил тогда в Танде-Море с родителями. 1.2Жил в большом красивом доме с отделкой, 2.которая была произведена всего каких-то восемь лет назад. 3.Дом был двухэтажным, 4.1я, как и мои родители 4.2отдыхали в спальнях 5.на втором этаже нашего обиталища.

1.Повторения без необходимости.
2.Зачем засорять текст, если можно выразиться одним словом(сделана)?
3.Не нужное упоминание в описание, исходя из того, что: "отдыхали в спальнях на втором этаже"(и так понятно, что их не меньше двух).
4.Судя по окончанию(отдыхали), связка местоимение "я" и гл. "отдыхали" невозможна.
5.Лишний предлог(всё без чего можно обойтись, - уничтожать).
"Танде-Мора, отец, мать; я жил тогда в большом красивом доме с отделкой, сделанной всего каких-то восемь лет назад. Как и мои родители, я отдыхал в спальнях второго этажа нашего обиталища".

Спальня у меня была небольшая. 1.1Так как дом внешне сделан из дерева, 1.2то внутри у меня получалась 2.1светлая комната, ведь использовался для строительства молодые дубы, 3.1которые выращивали за городом. 3.2Также днём её дополнительно 2.4освещал 2.2свет с улицы и получалась очень 2.3светлая и яркая комната. В ней 4.находилась моя небольшая кроватка, столик, за которым я рисовал 3.3свои первые рисунки.

1.Отсутствие логической связи между внешней отделкой снаружи и светом внутри.
2.Ленность, - сплошь повторы.
3.Лишнии, ненужные детали, не играющие никакой роли(мусор, убрать).
4.Не критично, но возможно стоит заменить на "стояла"
"Сквозь окошко мою маленькую комнатку поутру заливало светом. Возле кроватки стоял столик, заляпанный краской, солнце высушивало яркие кляксы на столешнице. За окном цвела белоснежная черёмуха, наполняя воздух душистым ароматом, а я сидел на широком подоконнике, глядя вдаль, где дубовые кроны шелестят на ветру"(на 30% меньше чем исходник без потери информации)

Также в комнате был мой меч, конечно же из дерева, 1.ведь я тогда был маленьким для настоящего. 2.Мечтал о приключениях, сражениях – 3.вобщем 4.1жил такой 4.2жизнью, которой желает 4.3жить каждый ребёнок.

1.Разжёвывание.
2.Не убедительно
3.Ошибка.
4.Ты не исправим…
"…Также в комнате висел мой первый клинок из можжевелового древа. В мечтах о приключениях и сражениях я проводил лучшие дни своего детства."

Мама 1.1моя была 2.1женщиной красивой. Многие мужчины, как говорил мне отец, не могли 3.оторвать глаз от 2.2этой женщины. Но она 4.из всех 1.2.тех людей, кто предлагал 2.3ей руку и сердце 2.4выбрала моего отца, а точнее не 2.5выбрала, а 2.6сама за ним пошла. И 2.7сама предложила 2.8ему руку и сердце.

1.Лишние уточнения(мусор)
2.Повторения без необходимости.
3.Не критично, но хоть и можно интерпретировать как устойчивый оборот всё же не могут оторвать взгляд.
4.Брешь в логичности, - то есть отец был в числе "тех людей, кто предлагал ей руку и сердце", но ведь она "сама предложила ему руку и сердцеЙ - противоречие.
"Мама была женщиной красивой. Многие, как говорил мне отец, не могли оторвать от неё взгляд. Но из всех мужчин она выбрала моего отца, а точнее сама пошла за ним и сделала ему предложение руки и сердца."

1.1Он 1.2был достопочтенным кузнецом, правда 1.3ковал 1.4он не броню, что 1.5было более прибыльно, но и не подковы. 1.6Он 1.7ковал 1.8мечи, и это приносило ему стабильный доход. Очень меня радовало в этой работе 2.1то, что мне 1.9он будет 1.01ковать 1.02мечи бесплатно и большим старанием, чем другим. 2.2Но я этого не могу представить. 1.03Он делал каждый 1.04меч так, 3.как будто 1.05он создаёт себе сына.

1.Повторения, - применяй синонимы.
2.Герой это знал: "то, что мне он будет ковать мечи бесплатно и большим старанием, чем другим", - но не мог этого представить 2.2.
3.Неудачный сравнительный образ.
"Он был достопочтенным кузнецом, правда делал не броню, что более прибыльно, но и не подковы. А ковал мечи, и это приносило ему стабильный доход. Очень меня радовало в этой работе то, что мне клинок отец изготовит бесплатно вложив в него все своё мастерство…."

С превеликим удовольствием 1.1я каждый день 2.после обеда 1.2я ходил за дом и тренировался орудовать мечом. 3.1Мне очень нравилось это 4.времяпровождение. 3.2После часа таких тренировок 1.3я ходил в кузницу к отцу и смазывал свой будущий меч 5.для того, чтобы он не заржавел, 6.так как я понимал что мне выдастся возможность использовать его очень даже нескоро.

1.Повторения без необходимости.
2.Самоистязания практикуем? Ты после обеда выйди поразмахивай мечом или кросс пробеги(неправдоподобно)…
3.Если ему нравилось, то почему после часа он сваливал? Или он каждый час смазывал, что само по себе глупо.
4.Ошибка(времяпрепровождения).
5.Разжёвывание, - скверная вещь.
6.Много лишних знаков(понимая).
"…С превеликим удовольствием я каждый день поутру ходил на задний двор и тренировался орудовать мечом. Мне очень нравилось это времяпрепровождения. Ближе к обеду я отправлялся в кузницу отца и смазывал свой будущий клинок понимая, что мне нескоро выдастся возможность использовать его."

1.1В один из таких дней, после часовой тренировки я направился в кузницу к 2.1своему отцу и 1.2не увидел его там. 3.1Вспомнив, что такое часто бывает я не придал этому большого значения 3.2и занялся своим делом. Но он так и не 4.1пришёл даже к вечеру. Я 4.2пошёл домой, 3.3думая о том где же может быть 2.2мой отец и 4.3пришёл к выводу, что наверняка он сейчас дома и ужинает с 2.3моей мамой. Со спокойной душой я 3.4открыл дверь 2.4в свой дом.

1.Концентрируй внимание на главном(муть).
2.Лишнии уточнения(к чужому отцу, с чужой мамой, в чужой дом).
3.Некчёмная излишняя детализация(читателю на это начхать).
4.Повторения без необходимости.
"...В тот день я пошёл в кузницу позаботиться о своём клинке. Отца не было: не у горна, ни в мастерской. Не придав этому значения, я решил, что он сейчас дома ужинает с мамой. Со спокойной душой я вернулся домой."

- Мама я дома! – прокричал на всю комнату, 1.для того чтобы мама меня услышала.
- Милый, 2.можешь зайти в столовую, я сегодня замечательный ужин вам с отцом приготовила, - донесся голос 3.матери с кухни. – А когда он собирается прийти?
Волнения вспыхнуло в моей груди с новой силой. 4.Я понял, что отец, похоже, пропал или куда-то ушел.

1.Не-а, для того, чтоб она тебя не услышала(разжёвывание).
2.Исскуственность(иди).
3.Лишнее уточнение.
4.Это косвенное разжёвывание,+слишком контрастные с ситуацией выводы, к тому же предыдущего предложения вполне хватает для обрисовки события.

Это я знал лишь потому, что несколько раз, после тренировки с мечом, я приходил в кузницу и видел его, и видел как он ел.

Откуда ты это знал некому не интересно.
Всё это очевидно, является лишней детализацией в виде мусора или воды. Убрать.

- А что 1.1он хотел? – спросил я 2.обеспокоенно.
- Да ничего особенного. 1.2Он просто зашёл, мы поговорили и взяв какие-то вещи из сундука 1.3он ушёл.

1.Повторения без необходимости(1.2/1.3 можно опустить без потери качества).
2.Ошибка,+наречия в атрибуции диалога скверная вещь.

И только тогда 1.1моя мама начала волноваться. 2.1Ну а на утро нам принесли 2.2/3.1очень нехорошие вести. Их принес один из стражников 1.2.нашего города. Он был, как и все стражники, 3.2очень высоким и 3.3очень мускулистым, 4.и это всё представляло собой довольно внушающую картину.

1.Не-не, не твоя, - чужая мама стала волноваться, и стражник из чужого города прибёг(ох-х…).
2.Какое "ну"? 2.2 – выражай мысли ясно (очень нехорошие вести, - плохие).
3. Повторения без необходимости.
4.Лишнее уточнение.
"И только тогда мама начала волноваться. А к утру нам принесли ту самую весть, что лишила меня детства. В дом вошёл рослый, увитый мускулами стражник, с угрюмой миной на грубом лице".

- Ваш муж, мисс Гарвел…
- 1.Я уже не Гарвел и вы это знаете.
- … На центральной площади 2.нашего города, где 3.1он был повешен, скорее всего ночью, 3.2так как вечерняя стража ничего не заметила.

1.НЕПРАВДОПОДОБНО, ИССКУСТВЕННО("Что с ним? – слёзы навернулись на её глазах".
2.-
3.Убрать.

Моя мать,…

Чужая мать, - чужая схватилась за грудь(диву даёшься как она не схватилась за свою грудь…)
Короче по первой всё, далее тыкать в каждое предложение на очевидные ошибки у меня нет ни желания, ни времени в шестом часу утра.
Вторую половину первой главы мы опускаем и плавно переходим к главе№2.
-
Первый абзац.
По тексту: повторения(я, завтрак, пошла/вышла), лишние уточнения, логические разрывы("…с задумчивым лицом.", - через предложение, - "И тут я увидела его лицо").
По смыслу. Сухое перечисление не показывающие ни натуру персонажа, ни атмосферу(тягомотина неудобочтимая).
Слабо; очень слабое вступление.

- Эй, 1.1Санвил! – окликнула я парня. Он уже смотрел в мою сторону, 2.но заговорил только сейчас:…
…3.Не знаю. Но мне показалось, 4.1что он, после этой фразы 5.как-то разочаровался, 4.2что было совсем не свойственно 6.для его натуры.

1.Ты же не напишешь: "Эй, папа! – окликнул я мужчину"(его;её).
2.Лишняя детализация. Убрать.
3.Неграмотная разбивка предложений. Убрать.
4.Повторение без необходимости.
5.Избавляйся от этих паразитов: "как-то", "какой-то" и т.д. и т.п.
6.Выражай мысли лаконичней(для него)

- Ох, Санвил, Санвил. Неужели ты думаешь, что я поверю во всю эту чепуху, 1.которую ты сейчас несёшь? – не могла угомониться я.
- Возможно, ты не заметила, но сейчас я пытаюсь позвать тебя 2.со мной.

1.Убрать.
2.С собой.

- Мне надо к Молену, - коротко бросил Он.

Вот и проявил себя автор.

- И зачем же тебе он сдался? 1.Неужто одумался и решил опять найти его?2.Он стоял передо мной и словно что-то обдумывал.- 3.1Ну, что замолчал? –4. нетерпеливо заметила я.
- Да вот думал над твоими словами. Действительно, ты права, я хочу это сделать, 5.ведь его помощь нужна мне как никогда.
- 3.2Ну что ж, идём.

1.С чего это такое предположение?
2.Твоя задача описать, как он стоял, чтоб читатель сделал сам вывод: "он что-то обдумывает"
3.Это у персонажа такая манера повторяться или у автора.
4.Избегай наречий в атрибуции диалога.
5.С чего бы это такие заявления("нужна мне как никогда")? Свести счёты с старичком из допросной? Ну и мелочны ж вы, - "молодые герои"…

Вы только не подумайте ничего лишнего...

Не вступай в диалог с читателем.

1.1Его запах отвлекал меня от всего на свете. Это был мягкий аромат лика 1.2и он мне очень нравился. 2.1И вот нам уже 3.осталось идти совсем немного, до дома4.этого поганца Молена. 2.2Мы узнали, что он 5.1живёт на конце той улицы, где 5.2живу я.

1.Одно и тоже сказанное по-разному.
2.Предложение выражает мысль, - соблюдай хронологию в этих мыслях: сначала они узнали, а потом осталось немного.
3.Много лишних буков. Лаконичней.
4.С чего бы это?
5.Устал повторять.

1./2.1Организация Чёрные Силты 2.2всё растёт. Всё бы ничего, но, похоже, 3.1они узнали, 4.кто я и 5.теперь попытаются испортить мне жизнь. 6.Еще, как известно многим 3.2они пытаются запугать народ, 2.3также они сеют панику среди власти. Возможно, 3.3они даже пытаются захватить её.

1.Искусственность. Пропадает ощущение присутствия персонажа, а появляется автор, который доходчиво объясняет, где здесь злые дядьки.
2.Убрать доходчивость.
3.Всё та же песня…
4.Бонд, Джеймс Бонд.
5.Делать им больше не фиг, кроме как за наёмниками гоняться.
6."Да ты наверно и сама знаешь…", - оживляй диалог.

- Ах, Санвил, неужели ты думаешь, что ты с некоторого времени чтишь власть? Ты их всегда ненавидел, и будешь ненавидеть всегда!
- Кира, ты ошибаешься. Я не ненавижу наше правительство, просто я не одобряю их решения.

Но это неудобочтимо. Разве ты не видишь: сплошь коряво выстроенные повторения.

Я шла и обдумывала его слова, 1.а на нашем пути уже начала показываться крыша того дома, к которому мы держали путь. Он был не очень большим, но всё же он имел 2.какой-то особый 3.стиль, которая выделяла его. 4.Лично у меня этот дом вызывал отвращение.

1.Лаконичность. Слишком много слов не о чём(а на конце улицы уже виднелась крыша дома Малена).
2.Знаешь о чём это говорит?, - о том, что либо автор халтурит, либо много на себя берёт(такой, ну прям такой стиль "ни пером описать, ни в сказке рассказать").
3.Стиль, - муж.род; которая выделяла, - отн. к ж. роду.
4.Убрать.

Я взглянула в 1.1лицо Сави, на его 1.2лице читалось 2.какое-то странное любопытство 3.ко всему тому, что принадлежало этому зданию. 4.На лужайке пред 1.3домом стоял высокий дуб, 5.который, в отличие от всего 1.5дома, 1.6был прекрасен. Он 1.7был настолько красивым, что отвращение ко всему 1.8дому будто бы пропало.

1.Ещё раз, ещё раз, - ещё много, много раз.
2.А описать слабо?
3.Лаконичней.
4.С чего ты взял, - "город вечного льда", - чуешь; персонажи не могут знать, что там под снегом.
5.Убрать.

- А он разбирается в стиле, - 1.1неожиданно произнёс Санвил. 2.Не понимаю, про что он тогда говорил.
- 3.Да какой же это стиль? – осведомилась я 1.2с некоторой иронией. – Дом ужасен, 4.стиль неправильный, разве 5.1что 5.2единственное, 5.3что прекрасно в 5.4этом месте, так 5.5этот дуб, да и то 5.6это, наверное, 5.7единственное, 5.8что смотрится в 5.9этом невзрачном доме.
- Вот именно Кира, - заметил он. – 6.Сделать такой контраст осмелится не каждый…
- 7.Ты же знаешь он сумасшедший, - перебила я речь Сави.
- То, что он… не совсем… нормальный, не делает его… сумасшедшим.
- Ага, а есть лапки 8.шмеля и ос, запивая их ослиной мочой после дождя и 9.утверждая, что 5.01это спасёт от простуды, разве 5.02это, не признак сумасшествия? – 1.3с сарказмом произнесла я. 01.И это было правдой. Он ведь так при встрече с Санви, которая у них была всего лишь раз, и сказал.
- Нет, - отрезал 5.03он и постучал в дверь. 5.04Он явно был не в духе. Что-то в его речи не очень понравилось мне.

1.Ты должен передать как то или иное сказал персонаж посредством реплики. Поэтому не халтурь облегчая себе жизнь наречиями и пояснениями в атрибуции диалога, а продумывай логические цепочки в общение персонажей из которых читатель бы понял окраску данной реплики и отношения персонажей между собой.
2.Вот к чему это писать?
3.Особенный стиль, который выделял дом и вызывал у неё отвращение, - исходя из этого реплика: «Омерзительно.», - уместней вопроса, на который в тексте есть ранее ответ.
4.Он не может быть правильным или неправильным, стиль либо есть, либо его нет.
5.Сам повтор на повторе накладываешь и меня заставляешь повторить: "Повторения без необходимости".
6.Типа он специально его сделал: посадил дуб лет эдак 50-150 назад, чтобы добиться невероятного контраста ко времени, когда тот вырастит.
7.Мусор. Убрать.
8.Одного шмеля и множества ос?
9.Не-а, "утверждать", потому, что это сказуемое не может иметь в данном контексте другую форму исходя из однородного "есть".
01Хорош всё пояснять, любитель манной каши.

Я слышала, как эхом отдавался 1.его стук в доме. Там возникла какая-то возня, ещё пара секунд, и дверь открыл 2.не кто иной, как сам Молен. Я догадалась об этом лишь потому, 3.1что он выглядел нелюдимым. Одет 3.2он был в чёрный потрёпанный камзол. 4.А на ногах у него были не то панталоны, не то что-то ещё. В общем, внешность его не поражала воображения. Всё 3.3было просто: и неприглядно, и неприятно. 3.4Что самое странное, так 3.5это то, что от него 3.6исходило 5.какое-то странное 3.7свечение. Немного погодя, я поняла, 3.6что это фонарь стоит за его спиной и в той темноте,6.которая творилась в доме, казалось, что 3.8свечение 3.9исходит от самого Молена.

1.Да ну? Не обманываешь, может чей ещё стук?
2.Посвящаю тебя в лучшие ученики водопада.
3.Тарам-татарам-трататам, - зачем повтор ты пишешь за повтором, большой, большой секрет.
4.Другими словами "какие-то" портки были на его ногах… Делай выводы…
5.Убрать.
6.И всё же мусор.

- Ты даже не выслушал меня! – с некоторой жалостью произнёс прекрасный «рыцарь».

А пафос, как я не пытался вытравить его из текста своим первым комментом, все-таки остался.

- И что мы теперь будем делать? – вполне спокойно, с интересом и с ухмылкой на лице спросила я.

Да, извиняюсь, но сволочь редкостная, если ты именно такой хотел её показать, то в этом месте у тебя это получилось.

Он так посмотрел на меня, так посмотрел на меня… как будто я сморозила глупость.

Описывай как он посмотрел, а не говори, что выражал взгляд.

1.Я начала думать. Где же мы можем спокойно поговорить и так, чтобы нас никто не послушал. 2.1Может на кладбище? Нет, там слишком жутко. 2.2Ах да, точно, отчего же я сразу не додумалась…

1.Вот это вот зачем писать?
2.И, что ты мне предлагаешь думать о персонаже после столь абсурдной цепочки размышления?

- Можно у меня дома, правда, там небольшой беспорядок…
1.1Сказав это, я немного покраснела. Слава богу, что на улице 1.2в это время уже темнеет, и он наверняка не 2.заметил этого.

1.Лишние уточнения. Убрать.
2.Неудобочтимо, согласовывай времена.

… по крайней мере, для меня, 1.хотя райончик я вам скажу, тут был не очень.Вот 2.1мы уже у моего дома. За весь путь 2.2мы даже не обмолвились словечком. Видимо он всё хотел сказать, когда 2.3мы будем только вдвоём, 2.4так сказать тет-а-тет. 2.5Зашли мы в мой дом. 2.6Он зашёл в мой дом! Ах! Что я испытывала в это время! Какое для меня было наслажденье понимать, что вот он, 2.7передо мной в моём доме и мы одни.
Я зажгла свечи, 2.8из-за того, что в комнате было темно, и ещё потому, что это нагоняло ещё больше романтики, 2.9чем было до этого. Ведь полуосвещённость не открывает 2.01какой-то тайны, скрытой в каждом человеке. 3.Это позволяет больше заинтересоваться в нем. В 4.такой момент я не могла думать ни о чём, 5.кроме того, как мне можно ублажить моего любимого. Одного и единственного.

1.Опять переходим в диалог с читателем…
2.Убрать всё: уточнения, повторения.
3.Неудобочтимо.
4.В этот.
5.Если не ошибаюсь объём падающей воды с Ниагарский водопад достигает 5500м(куб.)/с., - у тебя же объём текста нужно урезать на 40-60%, и в этом я не ошибаюсь(кроме него).

- Хочешь кандрейка? – вежливо спросила я.

Нет, - грубо, с надрывом(…)
Вторую половину главы №2 разбирать не вижу сысла, - и так всё понятно.

Скрытый текст - в общем, по тексту:

Повествовательная часть нагружена лишней детализацией, отступлениями; запарывается на постоянных повторах, уточнениях.
Как уже сказал 40-60% текста никчемный мусор.
Ни о каком определённом темпе развёртки событий, ни о форме и речи не идёт.
Вступление блёклое и предсказуемое.
Как хочешь, так и пишешь: начал с записи в дневник, потом забил на это дело и стал рассказывать от первого лица о действиях "здесь и сейчас".
Поступки персонажей нелогичны и прямолинейны, диктуемые волей автора. К томуже посстоянная надоедливая персонализация посредством повторяющихся местоимений(якалка).
Описательная часть сводится к сухому перечислению действий и описаниям типа: "какой-то", "какая-то", "как-то" и т.д..
Об атмосфере, глубине и образности говорить не приходиться. Персонажи, обстановка вообще неописаны. Цвета, запахи, ощущения по тексту отсутствуют.
Вместо того чтоб описать как то, или иное сделал персонаж, ты просто прописываешь конкретное действие субъекта.
Диалоги искусственны, строятся по воле автора с отсутствием какой либо логичности.
Атрибуция отвратна. Никаких проявлений персонажей или влияний их характеров на сюжет, с отсутствием характеризующих эпизодов, нет. Сами по себе персонажи типичны, выглядят картонно, плоско.
По сути, чисто сюжетное чтиво без наличия ВК, ярких эпизодов, аллегорий, дилемм, с ничтожно низкой смысловой нагрузкой. Делаешь ставку на сюжет, - пиши качественно, потому, что подобных творений масса.
Теперь, что в твоём случае можно посоветовать.
Во-первых, ни в коем случае не пытайся отшлифовать написанное, не трать своё время на вымачивание каждой главы данного произведения, - есть большая вероятность, что ты просто будешь не в состояние дописать его.
Для начала попробуй хотя бы написать полный черновой вариант всей истории(уверен у тебя его нет), затем приступи к самостоятельной правке, предварительно отложив, сей шедевр на месяц другой, так сказать вылежаться.
Если ты наберёшься, терпения и сможешь всё это сделать, то конечно как хочешь, - можно вполне попробовать собрать из этого нечто, но моё личное мнение(судя по первым двум главам), - это безнадёга.
Понимаю, что ставить на ней крест как автор ты не собираешься(раз уж второй раз выкладываешь), поэтому доделай и с чувством выполненного долга иди вперёд(не стоит на этом зацикливаться).
Далее по поводу того чем(судя по качеству текста) тебе стоит заняться, так сказать для творческого развития.
Одна из твоих больших проблем это краткое лаконичное повествование и описание, с изложением определённых мыслей.
Тут ты начинаешь лить воду, мусорить, не прикидывая, что предложение это не просто набор слов связанных одним смыслом, а композиция, которая должна быть выстроена с целью наиболее чёткой передачи основного образа.
Здесь тебе поможет только практика. Не берись за монументальные труды, занимайся исключительно малыми по объёму работами.
Пиши краткие рассказы, эссе на все возможные темы, отдельные диалоги с целью максимально раскрыть в них условных персонажей, отдельные насыщенные красочные эпизоды. Пробуй создавать отдельных персонажей: глубоких и оригинальных.
И если любой читатель из диалога вне контекста произведения будет понимать, между кем он происходит, как некие абстрактные персонажи относятся друг к другу, что у них за характеры, и всё это будет без наречий в атрибуции, вставлено в красочный лаконично изложенный эпизод с наличием нескольких сцен и определённым темпом развёртки событий, на фоне некой темы, - то вот только тогда стоит приниматься за полноценный рассказ.
Конечно, есть менее трудоёмкий способ повысить свой уровень, - набивать десятки тысяч знаков, рассказ за рассказом, роман за романом, но, во-первых, он более растянутый, а во-вторых, менее эффективный.
Терпение и кропотливый труд, - единственное, что может помочь в данном случае.
Плюс к этому ещё то, что я тебе уже говорил в этой теме на 141ой странице.
-
Удачи.