[KWOFF]

Наконец-то дорвался до форума и смог прочитать отзывы. Прежде всего, спасибо тем, кто не пожалел своего бесценного времени на мой бред. Теперь подробно.

Лекс,

Скрытый текст - :

Серьезная, взрослая и конструктивная критика. Всегда бы так. Конкретно по твоему посту:

пафосно и по-детски

Упрощение речи героев делалась как раз для того, чтобы избежать пафоса. Ну, не знаю, наверное, это приходит с опытом. Буду работать.

Он состоит из одних штампов, герои предсказуемы, а отличаются порой именами и манерой речи, причем манера речи в данном случае тоже является штампом.

Как и 90% современных фэнтезийных произведений. Как ты справедливо заметил, я пытался писать в юмористическом стиле. Ни на какую серьезность, новизну, а уж тем более на новое слово в жанре я пока не претендую. Просто проба пера. Но если заштампованность так сильно бросается в глаза, то, пожалуй, ты прав.

По сюжету: в нем ничего не происходит в том плане, что герои идут к цели идеально, словно по прямой геометрической линии. Иногда мне даже хотелось, чтобы кто-нибудь выбежал из-за угла и избил их очень сильно. Ради разнообразия.

Но это же рассказ, а не роман. В рассказе Перумова "Дочь некроманта" Ниакрис вроде тоже не особо избивают из-за угла, она довольно ровно идет от лагеря поури в монастырь, потом в храм, потом в замок некроманта. Вполне закономерно и незатейливо кроша врагов направо и налево. И в рассказах о ведьмаке Сапковского тоже не сильно накрученный сюжет (в романе накрученный, не спорю).

И не хватает описаний, особенно тем же героям.

Вот это точно, признаю без разговоров. Перечитал и убедился, действительно, описаний маловато.

Диалоги идут в подростковой манере...

Наверное, сказывается работа в школе.

Horadrim,

Скрытый текст - :

Спасибо. Подробнее:

Несогласованно с описанием от третьего лица.

Возможно, но обратите внимание на цитаты из "Ведьмака":

"Звуковая волна тараном ударила в
ведьмака, сбивая дыхание, ломая ребра, иглами боли вонзаясь в уши и мозг.
Отскочив назад, он еще успел скрестить кисти рук в Знак Гелиотроп. Чары
немного смягчили удар спиной о забор, но в глазах все равно потемнело, а
остатки воздуха со стоном вырвались из легких."


"Она знала эти приемы.
Развернулась одновременно с ним и, почти коснувшись его, так что он
почувствовал ее дыхание, проехала ему лезвием по груди. Боль резанула его,
но он не сбил темпа."

Может быть, это не так уж важно? С другой стороны, "в глазах потемнело", это штамп. Вот тут я и правда накосячил.

Описание девушки тоже не блещет подробностями: «немного растрепанная»

Описание девушки есть немного дальше.
"Ниспадающие на плечи прямые черные как воронье крыло волосы, глубокие зеленые глаза, точеная фигурка"

По поводу всего остального, согласен. Описания постоянно забываю. И проработать текст действительно поленился. Учту это на будущее.

valari2,

Скрытый текст - :

Неплохо. Но не могу удержаться от ехидного замечания:

Пот прозрачными каплями стекал по ней, по каждому изгибу фигуры. Грудь вздымалась и опадала, мышцы неприхотливо сокращались, очерчивая новые грани в её тела.

Не могу чебе представить, чтобы пот, обильно струящийся по каждому изгибу фигуры, мог выглядеть привлекательно. Это как в анекдоте про теплое пиво и потных женщин. Не знаю, меня не торкает, может это объясняется тем, что парень псих? >:)

0RJ0

Это просто гениально! Получил кучу удовольствия. Если ты очень душевно относишься к своему рассказу и писал от души, то дальше не читай, ибо стебать буду немилосердно. Если не послушаешься, то на всякий случай сразу прошу прощения.

Скрытый текст - :

Сразу скажу, что грамматических ошибок просто нереально много. Начиная запятыми, и заканчивая согласованием падежей и окончаний. Много ошибок относиельно порядка слов в предложении. Если упоминать их все, то понадобится перелопатить весь текст, слишком много времени. Я упомяну только самое дикое. Например,

Мама моя была женщиной красивой. Многие мужчины, как говорил мне отец, не могли оторвать глаз от этой женщины.

Зачем два раза женщина? Не могли оторвать глаз от нее.

Но она из всех тех людей, кто предлагал ей руку и сердце выбрала моего отца,

Убери "тех", а "она" поставь после "сердце", так будет лучше. Но вообще, я бы переделал все предложение.

С превеликим удовольствием я каждый день после обеда я ходил за дом и тренировался орудовать мечом. Мне очень нравилось это времяпровождение.

Если он ходил с превеликим удовольствием, то зачем говорить, что ему это нравилось? Для идиотов, что ли, по два раза?

Я пошёл домой, думая о том где же может быть мой отец и пришёл к выводу, что наверняка он сейчас дома и ужинает с моей мамой.

Ишь ты, какой честный, не с чужой мамой ужинает...

Странно, тогда почему он не зашёл в кузницу? И вообще зачем он приходил? Я ничего и никак не мог понять, ведь он никогда не приходил на обед домой; он всегда ел в своей кузнице. Это я знал лишь потому, что несколько раз, после тренировки с мечом, я приходил в кузницу и видел его, и видел как он ел.

Вообще капец. Концентрация лишних слов просто зашкаливает. Такое впечатление, будто специально стараешься писать плохо. Слишком много ненужных пояснений.

я снова посмотрел на свою маму, но она уже не стояла на ногах, как прежде, а лежала и держалась за сердце. Стражник в это время был так удивлён, что не мог сдвинуться с места.

Неудивительно, что стражник растерялся. Он ведь всего-то сказал женщине, что ее мужа зверски повесили, а она за сердце хватается. Ненормальная какая-то...

и я спросил у него:
- Что-то не нравится в моей одежде? Или никогда не был в Танде-Море? – спросил я у негос вызовом.

И снова два раза. Наверное для дебилов. Для глупых людей, наверное, раз дважды. Нет, ну если не один раз, то, наверное, для людей не шибко умных. Ну а поскольку неоднократно...

из носа лилось сильное кровотечение.

Oh my god!!!!!!!!!!!!!!

Немного постояв и оклемавшись, я всё-таки смог ударить его в лицо, и отобрать его кинжал.

А он стоял и ждал, пока противник оклемается.

Через минут пять, он очнулся и поглядел на меня, да таким взглядом, что было понятно что он желает мне смерти за всё, что я ему сделал

А по удару кинжалом это было не понятно.

Я зашёл в большой дом, и с восторгом узнал, что это на самом деле и есть таверна.

Гениальный человек. Заходит в дома и проверяет: таверна или нет? Если нет, идет в следующий дом.

Свитки… Источник… Девушка…
- А-а-а!!! – закричал я, от страшного сна.

Красивая, наверное, была девушка...

Почитай книгу Юрия Никитина "Как стать писателем". Или зайди сюда:
http://russianwritersclub.com/index....=59&article=91
Удачи. Прости, если что.