[Медея]

Ларуна
Весьма интересный дебют на форуме. В целом очень интересное произведение, концовка так просто замечательная, но есть несколько замечаний.

Скрытый текст - подробнее:

Он вздохнув, отбросил мысли
Меч достал и вдруг упал
«Нет, пока еще не умер…»
Про себя вампир сказал

Здесь не совсем понятно почему он упал, не под тяжестью меча же?

Он теперь сильней его,
Только слова одного
Ему хватит в час ночной
Что б разделаться с тобой

в этом отрывке не очень удачный переход от "он" и "его" к "разделаться с "тобой", по смыслу напрашивается "с ним", хотя рифма, конечно потеряется и надо будет перефразировать.

Что, уходит сила вновь?…
Вот что делает любовь
С тем кто ей игрок один…
Жаль тебя, но я сильнее
Мне не трудно, дорогой,
Силой мериться с тобой…»

в этом отрывке потерялась рифма, выделенная строка "выпадает"

Встал охотник, рявкнул что-то
И во тьме он вдруг попал
Что ж вампир вдруг удивился
Ведь такого он не ждал

тут только мелкая придирка, возможно, стоит одно из "вдруг" заменить другим словом, два раза подряд звучит не очень.

Вдруг услышал позади
Маграмира он шаги
Не успел он обернуться
Меч проткнул его насквозь…

Последняя строка ни с чем не рифмуется, может стоило пару строк добавить?

На алтаре лежал, весь истекая кровью
Последний был
И за собою не оставил никого
И только ночь прозрачный тлен укроет
И сохранит все в тайне

В этом отрывке стих неожиданно становится белым...
Размерность местами "гуляет", особенно заметно в третьем столбце...
Ну а концовка, как я уже говорила, на высоте.

Надеюсь, вас не сильно расстроили мои придирки и замечания, возможно, они помогут вам подредактировать спорные места и сделать ваше произведение более цельным и еще более удачным. :)