[Нигвен]

glider
Позвольте мне покритиковать ваш текст.
Вы говорили про диалоги... Мой вам совет - диалогов поменьше, а остального побольше. Диалоги пишутся легко, но воспринимать их нашим мозгам трудно... Старайтесь урезать диалоги по минимуму. Это я к тому, что вы начали произведение с большого диалога и не разбавили его действиями... Учет №1!!!
А теперь по тексту:
1. "Наступившую тьму разогнала поднявшийся с другой стороны неба серый с разводами диск Большой Луны" - Разогнала. Может быть "разогнал"?
2. "Когда ей на помощь пришли желтый кружок Средней Луны и белое пятнышко Луны Малой, на улицах Небесного Мемфиса стало светло, словно сейчас был пасмурный день, а не глубокая ночь." - "Ей" лишняя. И посоветовал бы вам заменить "стало светло" на "посветлело". Получается короче.
3. "Смуглая девушка по имени Сенмаат в ослепительно-белом узком платье, широком ожерелье на плечах и груди и с пышной копной угольно-черных волос на голове прижалась к высокому юноше, что носил имя Амени и был в короткой белой юбочке и щегольском парике на голове." - "Угольно-черных волос на голове". Вы гигант! У нее могли быть волосы не на голове, а еще в подмышках=). Похожая история с "щегольским париком на голове". И еще "широкое ожерелье на плечах и груди". Уберите на плечах и груди и распишите ожерелье. Сделайте читателю приятно! Заставьте увидеть ожерелье!
4. "которую он совсем недавно окончил." - "Совсем". А в целом предложение зацепляет "что"...
5. "от которого Амени не так давно спас ее!" - "Так" и "ее".
6. "поинтересовалась она, немножко придя в себя." - "Немножко". К "что" добавляется "которая".
7. "Что это он задумал?" - "Это".
8. "Хотя Амени особо и не скрывался..." - "Особо"
Пропускаем...
9. "И Амени грозно произнес:" - Бе... Смешно. Замените хотя бы на убогонькое "И Амени со сталью в голосе произнес". Не ахти получилось, но лучше.
10. "Тебе же ясно сказали : ты здесь лишний. Лучше уйди сам..." - "Же", "здесь", "лучше".
Пропускаем...
11. "Амени отпрянул в сторону, но одна из капель все же попала ему на руку. Тотчас обычный для людей загар начал расползаться и из-под него показались разноцветные полосы : одни желтые, другие почти черные в свете лун да прятавшихся за деревьями Огней Ра." - Замените "одну из капель" на "одну каплю". Короче. И уберите "все же", "ему", "одни", "почти". И т.д.
12. "Нери победно крикнул:" - Опять бе... измените или удалите "победно".
13. "разжались сами собой." - "Сами".
Пропускаем... Встречаются подобные ошибки...
14. "Ее любимый, что спас ее от пьяных негодяев" - Представляете? ЕЁ!!!
15. "В руках Нери непонятно откуда появилась небольшая дубинка" - "непонятно откуда".
Больше про ненужные слова молчу. Пальцы РУК на клаве скукожились от изобилия "сорняков".
"Утро было просто великолепное!" - Читателю собираетесь передавать картинку? Или будете заставлять его пускать слюни в ожидании "этого великолепия"? Кому-то надоест...
Ну и все все... Мой вам совет: рисуйте картинку, а не забрасывайте информацией...

P.S - Мне кажется, что герои получились картонные и неинтересные (это мое мнение!!!). Сюжет - тривиален. Испортили вы все "сорняками". Нет объемности в тексте. Я не ощущаю себя "внутри" рассказа...