Думали, забыл про Вас? Вот и нет))
Рассказ... ужасен - но в хорошем смысле! Показалось, что открыл комикс. Этакий «Город грехов», только вместо чёрного – красный. Не знаю, захотел бы я прикупить такой – но на халяву бы прочитал (что, собственно, и произошло).
Нет, не жалею. Сильно. И не только потому, что замешано на крови, а вообще. Сначала думаешь: что тут случилось? Потом все эти картины заполняют мозг… не буду их описывать, не хочу. Атмосфера жуткая, хочется узнать, кто такая «она» и почему она тут поубивала всех. Автор, к его чести, не затягивает с ответом и с развязкой (хотя, по сути-то, никакой развязки нет – есть затравка на будущее: « …нормальнее она не становится. Что будет, когда она рехнётся окончательно? Кто сможет её остановить?»).
Но, как и всегда, сильная система образов сбоит. Основная проблема – язык; то есть, блин, он тут не проблема, он такой, каким и должен быть… да вот только тот, кто захотел взять читателя голыми руками силой образов, должен каждый из этих образов отточить. Ну то есть буквально вручную. Вряд ли я способен научить чему-то такому, но пару мелочей постараюсь подсказать:
Пара мелочей:
Скрытый текст - [SPOILER]:
Ладно - не пара))
Скрытый текст - [SPOILER]: «дымящей в ночном холоде кровью» - лучше бы «дымящейся».
Да я бы всё предложение перестроил:
«Свежей, дымящейся в ночном холоде кровью; парны́ми кусками, ещё пять минут назад сидевшими в креслах»
(меня ж хлебом не корми, дай только точку с запятой куда-нить впихнуть!)
Аналогично можно перестроить и вот это:
«Кровь стекает по левой половине лица, течёт из-под волос по коже, стекает с лица, с углом выпирающей косточки на шею, и дальше, по ключицам, по торчащим наружу рёбрам, утекает ниже, туда, где не видно, за растянутый ворот старой футболки»
например, в
«Кровь сочится из-под намокших волос, течёт по левой щеке, огибая углом выпирающую косточку; стекает на шею, и ниже, ниже – по ключицам, по торчащим наружу рёбрам, а потом туда, где не видно, под широкий ворот старой футболки»
Но это так, вариант.
«Глянцевитая, ветвящаяся потоками, так похожая на прорастание дерева корнями и ветвями в землю, в небо кровь»
уподобимся товарищу Эренбургу и упростим:
«Глянцевитая, ветвящаяся потоками кровь – так похожа на прорастание дерева: корнями в землю и ветвями в небо»
«Она бьётся в припадке смеха, бьётся конвульсивно, содрогаясь и даже смотреть на это больно»
лучше так:
«Она бьётся в припадке смеха, бьётся конвульсивно, ужасно содрогаясь. Даже смотреть на это больно»
«Бум отшвыривает...» - этого не понял
«…в полумраке зала, — Они за ним не уследили» - тчк вместо зпт
«…охватывающее весь зал, — Она где-то тут» - аналогично
«…нервно хихикать, — Папаша старался» - аналогично
«…оцарапав кожу, — Ты знаешь» - то же самое
«…она встаёт, — А по-другому» - и опять
«…она улыбается, — Что?!» - мне это начинает надоедать)))
«…в сторону зала, — как будешь?» - а вот тут неожиданно правильно))
«Босые ноги оставляют кровавые следы_,_ и я не могу отвести от них глаз, и ненавижу их». И лучше б «…не могу отвести от них глаз, ненавижу их»
«- …Просто чихнула в зале.
Ты знаешь, я не вижу вирусы…» - не разделять абзацем. Воспринимается не как продолжение прямой речи, а как начало мысли главного героя.
«Я следил за её затухающе шевелящимися пальцами» - так-то образ хороший. Но «следил ЗА её ЗАтухающе…» - как-то не так звучит и читается. М.б. «…за её пальцами, движение которых затухало»? Нет – так никакой поэтики во фразе. Не знаю, в общем. Вам на откуп))
«И она рычит, держит его за горло, близко, впритык к его лицу рычит:»
До этого шло от первого лица – и вдруг началось от третьего. Вернуть первое!
«А он чувствовал чужие мысли и сны, менять настроения и желания, он мог управлять человеческими стремлениями и мотивами».
лучше:
«А он чувствовал чужие мысли и сны, мог менять настроения и желания. Он мог управлять человеческими стремлениями и мотивами»
«Дети эксперимента, она стали его вершиной» - «они»
«влезть в его мысли и или отговорить, или определить» - первое «или» лишнее
«Тогда Мист, всё ещё стискивая виски — почему-то так было легче, почему-то так казалось, что голова остаётся на месте, а не вибрирует от криков и боли, свалилась с крыши» - тире вместо последней запятой. Но не уверен)
«Тот, чужой_,_ был очень опасен»
«...он тоже, как она и как найт был крылатым» - лучше просто «тоже был крылатым»
«...скатывает слеза по щеке» - скатываетСЯ
Ну вот как-то так. Знаю – влез с сапогами, но я ж из лучших побуждений 
Пожелания? Что тут можно пожелать? Вы, кажется, и без меня идёте верным путём. Шлифовать стиль. Не бояться, хе-хе, экспериментов. И обязательно, обязательно писать дальше!
|