|
Здравствуйте, автор
Этот фрагмент показался мне более сырым, чем другой.
По технике
Избыток личных местоимений. Кое-где лучше опустить - текст станет чище, глаз перестанет спотыкаться. Пример:
"На всякий случай __он__ выпил ещё одну таблетку кофеина."
"К особняку Шеффорда __он__ приехал через десять минут. Вид огромного здания навевал __на него__ тоску." (тут можно убрать в первом и втором предложении и немного перефразировать, либо только во втором)
Ещё глаз спотыкается на таком:
"Расположенный за массивными воротами он напоминал Реймонду тюрьму или школу, что, впрочем, было __даже__ __ещё__ хуже." - два усиления подряд.
А вот обратный пример излишней лаконичности:
"Выйдя из машины, Реймонд сразу же постучал. Звук железа развеял тусклую ночь."
Куда постучал гг? Из контекста можно предположить, что в ворота - но остаётся недосказанность.
И дальше по тексту много подобного. Это сбивает читателя, мешает погрузиться в описываемый мир.
По компоновке сюжета
Со слов автора, это не самое начало текста, но очевидно где-то ближе к началу. В этом плане грамотно исполнен первый фрагмент до звёздочек - есть интрига, и есть её приоткрытие в последних фразах (про цикл и прочее). Всё без спойлеров - у читателя ровно столько информации, сколько нужно для выстраивания догадок и продолжения чтения.
А вот дальше, во второй главке, идёт сплошной пересказ фантдопа и слив интриги - есть ощущение, что тут чуть ли не кульминация по количеству спойлеров на единицу текста. Но опять же, не видя весь замысел, сложно судить наверняка. Тут ещё другая классическая проблема - всегда лучше "показывать" события, а не "рассказывать" устами героев. Объём романа позволяет.
В итоге этот фрагмент неравномерный в плане погружения читателя, нет ощущения "романа" и большого объёма, есть ощущение малой формы, в которой быстро наступает развязка.
Но, несмотря на технические моменты, сеттинг потенциально любопытный, из этого можно сделать что-то увлекательное и бодрое.
|