[Дымка Ри]

Что-то я всё хвалю, что-то мне все рассказы, что читаю, нравятся. Начинаю думать, что это неправильно. Надо начинать ругаться. Извините, автор, что эта мысль ко мне пришла именно перед чтением вашего рассказа.
И вот, нашла ведь за что ругать:

Планета Зима сошла с ума. Полный цикл её сезонов длится примерно около трёхсот лет. Однако для предсказания точных дат и точных изменений у человечества не хватает данных. Не хватило данных. И теперь колония Зима в полном составе должна отступить.
Отступление или, проще говоря, эвакуация — процесс сложный.
На планете начинает весна.

Плохой кусочек. Почему «сошла с ума» совершенно не ясно. Нет, понятно, что где-то дальше будет объяснение. А что сейчас? Сухая инфа, что цикл сезонов планеты – триста лет, но и об этом у людей нет точных данных. Так это их вина, для планеты-то видимо всё нормально, всё течёт своим чередом? И про данные – их не «хватает» или их не «хватило»? Ну и вишенкой на торте весна там чегой-то начинает.

Хранитель поёжился. Он провёл на Зиме почти два стандарт-месяца и успел привыкнуть к постоянно занавешенному небу. Рой оглядел пустое, звонкое и высокое небо нынешнее. Что ж, придётся привыкать к такому небу.

Или я не поняла или есть логическая неувязка. До этого говорилось, что весна на планете началась пару месяцев назад. Значит ГГ не мог привыкнуть к «зимнему небу», к его прибытию ведь уже начались изменения? Нет?

Солнце уже садилось. Жёлтые и светлые небеса уже алели. Полосы алого, тёмного, малинового отмечали закатную сторону. Будто пожар разгорался, занимая и небо, и ледяную, тающую поверхность под ним.

В моём понимании жёлтое не может алеть. Может так: бывшие до этого жёлтыми и светлыми небеса уже алели. Слово «тёмного» выбивается из цветного ряда, портит картину. Повтор «алели» и «алого» – тоже. Подправить и красивый же будет кусочек.

Закат алел и багровел почти за её спиной.

Нелепое предложение и опять «алел» – от опытного автора не ждёшь такого.

Есть и мелкие нелогичности.

Хранитель вцепился в руль, силясь выдрать средство передвижения обратно.

Героя же до этого вышибли из транспорта. Может он вначале подскочил к технике, а уже потом вцепился в руль.

Постояла пару мгновений, вся так же заложив руки за спину и ухватив одну из них чуть выше локтя.

Ещё одно плохое предложение, даже пояснять не буду.

В целом по сюжету:
Нет, сюжет целостный и понятен, но концовка смазана. Словно автор охладел вдруг к рассказу и завершил абы как. А хотелось бы так же ярко как и в некоторых других ключевых местах.
Ещё вот (конечно, махровое имхо) – я бы убрала из рассказа лиса, совсем. Няшный, конечно, но не даёт совершенно ничего ни ГГ ни читателю, только отвлекает от повествования. Вот, например в «Хрупкие крылья ангела» есть белки. Так они там несут в себе особый смысл для ГГ, и то я ворчала на автора, что недожато по смыслу. А тут на мой взгляд и не нужен никакой дополнительный колорит. Тут планета, варги эти ваши разумные, на них лучше можно поболее развернуться, красиво же получается.
Уф… (утираю пот со лба) попридралась.
Вообще, если бы не заданное изначально настроение придираться, я бы написала просто, что этот рассказ – настоящая фантастика, которая непременно и должна быть.

по голове не похвалят.

замечательная находка по созданию особенности речи героя.

Улыбка-уксус

хорошо.
Надеюсь, ваши другие рассказы будут не менее интересными.
Удачного конкурса!