Абсолютный ноль автору за одну только пунктуацию. Может, у вас французский родной язык?
Идея: хохмочка про то, почему маг не хочет сбежать из тюрьмы - ему там норм видосы смотреть. Не смешно, скучно, заезженно.
Сюжет: попытки заключенного сбежать из тюрьмы и подговорить мага-сокамерника помочь ему в этом. Неинтересно. Тюрьма - отличное место для напряженных сюжетов или юмора, но автор ни туда, ни сюда.
Герои: один герой решает умопомрачительную задачу по оптимальному распределению заключенных, чтобы подольше жили, другой ни к селу, ни к городу, вечно хулиганит и пытается сбежать, его сажают к страшному магу с билетом в один конец, но маг оказывается слишком прогрессивным, отнюдь не варваром. Ну хм, герои есть. Только общая авторская мысль настолько слаба, что и герои выглядят ненужными и блеклыми, всё ради одного слабого панчлайна в финале.
Тема: клетка на все сто проц раскрыта. Кстати, абсолютный ноль хм есть - он таки не просто фигурирует, а из-за ссылок на работы ученых - видна работа автора над темой. Но вот незадача! Автор зачем-то приравнивает математический ноль в душе и абсолютный ноль по температуре, никакой связи, кроме слова "ноль" нет. Не вяжутся с этим ссылки на труды. Надо было по логике оставлять ноль в душе мага математический, а куда ссылки про холод запихнуть - тут вам вряд ли кто-то поможет, автор. Мб надо было упомянуть видос какой-нибудь про максимальный холод, и заключенный, услышав это, не так понял, но всё равно это было бы слишком криво. Либо указывать сравнение души с холодом в случае проявления холодных чувств, а не простого нежелания что-либо делать, это как-то холодом не отдает.
Недочёты выше, особенно про грамматику, автор, ну ёмаё. Самый проблемный в этом плане рассказ конкурса, фу. Особых плюсов не вижу. Ну финал... Но, простите, это уровень Аншлага. Возможно, будь рассказ в целом покачественнее, можно было сделать этот сюжетный поворот, что в камере попаданец сидит - изящнее и красивее, а не парой кривых реплик в лоб читателю, тогда это могло бы считаться литературой.
Типичный абзац из текста, где проблемно практически каждое предложение:
Цитата:
На воодушевлении Тибо осмелился побеспокоить мага, он сел напротив него и заговорил
— О великий и могущественный прости, можно тебя отвлечь?
Маг нервно дёрнулся, Тибо сильно испугался. Ещё больше он испугался, когда тот повернул на бунтовщика свои глаза в красных прожилках. В окружающей темноте и отсвечивающих ладонях, выглядело это ужасно.
— Чего тебе?
— Великий я нашёл способ сбежать?
— В смысле бежать, здесь нормально вроде.
Тибо серьёзно задумался, у него начало закрадываться сомнение, что маг хоть и выглядел не старым мужчиной, но казалось, что его одолел старческий маразм.
Тибо не оставлял попыток, он просил, умолял покинуть камеру и сбежать из тюрьмы, но тот желал оставаться в клетке и никуда не хотел двигаться, словно в душе у него воцарился абсолютный ноль, из трудов Амонтона и Ламберта.
|