[лис-на-бис]

Что ж, начинать всегда лучше с начала.

Скрытый текст - ":

«Эта история началась ничем не примечательной октябрьской средой третьего года от начала очередного карантина.»
Не устраивает «очередного». До этого довольно точные указатели: среда, октябрь, третий год от начала. Почему не сделать, не знаю, пятого карантина? Не ввести более точный отсчет. Никто очередными не считает) Цифрами – да.
«очередной патруль» - о, далось вам это слово!
«Улицы… пугали своей пустотой…» - своей лишнее.
«небрежно надетой» - небрежно наброшенной запросто представлю. Небрежно надетой – это как? Подкладка торчит?
«Осенний дождь надоедливо стучал… по рыжей шевелюре» - ну да, ну да!
«Взгляд серых глаз металось по сторонам в поисках опасности» - это тоже плохо. Думаете, дело в глаголе? И да, и нет. Ерунда, что он не согласован, но вам не кажется, что это чересчур? Человек ожидает подвоха, но взглядом-то чего метаться? Он же не в лесу, где тьма-тьмущая стволов за которыми можно спрятаться, он стоит на улице. Перед ним две стороны. Вот это я называю натужным юмором. Перебор, не нужное преувеличение.
Ну и дальше:
«Ровно на середине улицы он поскользнулся и грохнулся на асфальт. Апофеозом его бесшумного передвижения по городу стал очередной: «Чих!»
Я падала об асфальт, это больно. Разбиваешь ладони, коленки, как минимум. Какой еще чих?! Пусть он завопит от того, что ногу подвернул или ладони ободрал.
Получается, что вы берете жизненную ситуацию, но не обозначаете ее последствия, заменяете их нелепым чихом. А читатель всегда знает, что так не бывает. Он автору не верит. Вот еще один пример натужного юмора.
«пустую консервную банку, метко угодившую прямо в лоб» - больно много у вас метких! А если она рядом пролетит, это не так смешно? Только в лоб? Это снова больно, но герой никак не реагирует. Значит, я вам, как читатель, не верю.
«с персонажем кельтского фольклора — диким хаггисом» - ктой такой этот самый «хаггис»? мы не знакомы. Троль, али еще какой безобразник? Если тролль, то предложение нужно перестроить, чтобы четче вычитывалось.
«Очень хотелось, чтобы пошёл дождь» - упс! А он заканчивался? Надо было обозначить.
«А подвал в его доме» - тут лучше в «своем», он же называл.
«В помещении многое говорило о фанатизме хозяина» - читатель должен сам сделать вывод о фанатизме.
«истинному католику» - Англия протестантская страна.
«О наследии предков говорили»
На мой взгляд, это снова натужный юмор. Не лучше был бы более разговорный вариант. К примеру: «От предков он унаследовал…»
«какой-то китаец… (!)» - так выглядит, словно автор призывает обратить внимание на то, что китаец, а не то, что он ел грязными руками. Если сдвинуть (!), то фраза будет читаться легче. Выше есть такая же ошибка.
«Кольцо Всевластия таинственно блеснуло, добавляя моменту мистичности» - если убрать часть фразы после запятой, то текст будет короче на 32 знака. И мистичнее.
«По «ящику» показывали, как бравые полицейские повязали банду панков. А затем –очередное выступление премьера Джонсона, призывавшего оставаться дома.
— А потом ещё дорога до Шотландии.»
Затем, потом – последовательность событий, которой нет, потому что это события разного ряда.
Еще раз «очередное».
Вы не привязали зрительно разговор, и то, что показывали ящику. Это в тему, но нужна связка. Предыдущая реплика неизвестно кому принадлежит. Вот этот неизвестный мог бы кивнуть на «ящик». Но речь премьера вроде как и не нужна. Они же не сели смотреть телевизор. Поговорили, поглядели, как панков разгоняют, и дальше говорят. Зачем тут речь премьера?
«Бравые» - плохое слово для юмора, потому что непонятен его подтекст. Ирония или как?
Вот в этом месте из-за общей невнятности диалога и действий, вы меня как читателя потеряли в первый раз.
«Дэйв смотрел на друга перепуганными глазами» - реакция не соответствует словам. Чего ему боятся? Умственные расстройства не заразны, за исключением массовой истерии.
Ну, пожалуй, можно закончить на этом.

Вывод: рассказу нужна качественная вычитка, как задумка это неплохо.