[Инуварк]

Домино от автора рассказа "Песня забытая для попугае".
Рассказ о человеке который обучается способности видеть будущие. Волшебный дар герой использует для обольщение подружки. Сюжет из серии все это было в "Гравити фолз" и "Рики и Морти", впрочем это достойные образцы для подражания.
Основные проблемы со стилем, автор явно злоупотребляет сложными предложениями, причастными и деепричастными оборотами.

Ну вроде бы, по логике вещей, после того благоразрешившегося случая с гномами, а так же с его собственным карьерным ростом, жизнь у Всеволода Линева должна была бы наладиться... даже в свете подневольной миграции из родного измерения "Земля XXI" в этот откровенно мифологически-сказочный беспредел.

Неужели трудно было написать: "После случая с гномами, жизнь у Всеволода Линева должна была наладиться."

И если взглянуть беспристрастно и объективно, то всё в полном ажуре!

Беспристрастно и объективно одно из этих слов явно лишнее.

Хорошая, а временами так и отличная, успеваемость в магической школе.

Определитесь успеваемость хорошая или отличная, полумер тут быть не должно.

Работа по профессии, что обеспечивает не только поддержку штанов, но и вполне приличные, по местным меркам, заработки в купе с уважением коллег и восхищением клиентов.

Я не думаю что кто нибудь из ваших читателей сильно огорчился бы если предложение было написано так: "Работа по профессии обеспечивало приличные заработки, уважение коллег и восхищение клиентов."

Заметный прогресс на личном фронте, ведь целибат для молодого здорового парня не есть хорошо, а иметь сексуальные отношения с реальным суккубом, переживания более чем пикантные...

Слово прогресс лучше заменить на успех. Слово целибат вместе со всем вводным предложением долой из текста. Переживания либо пикантные либо нет, полумеры тут опять не уместны.
Это только первый абзац, дальше по тексту все тоже самое. Вот еще несколько примеров.
[QUOTE][− Кто про что, а вшивый про баню! Вижу я, как ты вполне можешь. Вон ведь сколько листов без толку испортил, − махнув головой в сторону заваленного бумагой стола, саркастически фыркнула барышня, сверкая рептилоидно вытянувшимися зрачками и первыми чешуйками, что прорезались на висках и скулах. − А ты слушать не хотел как надо делать!

/QUOTE]
"Махнув головой в сторону заваленного бумагой стола" - это явно лишнее. "Саркастически фыркнула барышня" - можно заменить на съязвила барышня. "Сверкая рептилоидно вытянувшимися зрачками и первыми чешуйками, что прорезались на висках и скулах", - по мнению автора это должно звучать возбуждающе?

Однако стоило Севе сделать лишь несколько шагов, как проход потемнел вновь обернувшись монолитной горной породой.

Среди героев нет геологов термин горная порода не уместен.

Шаги молодого человека, по на редкость гладкому каменному полу пещеры, гулко отражались от сводов.

Может все-таки звук шагов отражается от сводов.

Как если бы кто-то включил парню сверхзрение или может эхолокацию?

Эхолокация - это ориентирование по звуку, а не способность отлично видеть, термин здесь не уместен.
Так можно до бесконечности. Уважаемый автор пожалуйста используйте в тексте больше простых предложений, меньше заумных терминов.