|
Здравствуйте, Strangerbard. Начала читать группу строго по порядку, Вы первый.
Заранее хочу оговориться, я отнюдь не литературовед, и мне сложно оценивать рассказ по его художественной части. Могу только на уровне, что понравилось, а что нет. Так вот, понравилось, что Вы умеете в образы. То есть картинку Вы вполне даёте. Но картинки эти словно уже где-то были, и даже не единожды.
А вот как у вычитывателя, меня масса претензий к тексту. Он очень впопыхах создан, и заметно изрядное количество ошибок, которые лично меня выбивают из текста, я к ним слишком чувствительна. "Длинной" вместо "длиной", "лапроскопия" вместо "лапароскопия", а также "жевала", "колона" и много чего другого. И ещё, пожалуй, любимая примочка многих сетевых авторов: обилие деепричастных оборотов. Как многие сетевые авторы, вы тоже стараетесь сделать так, чтобы предложения почаще ими пестрили. Иногда даже в двойном размере.
Местами вы внезапно начинаете сыпать запятые, как будто они у вас лишние. К примеру: "Рядом сновали медсестры, но главным перед, тем, как дело примет хирург, был именно он". Это тоже выбивает меня как читателя из колеи. И я уже не могу вчитываться в рассказ. Перестаю видеть предлагаемые картинки, а вижу уже только простор для корректуры.
Вдобавок вы почему-то не можете сказать "анестезиолог" и упростить некоторые предложения.
Вот эти обороты: "И вот, спустя пару дней анализов и обследований уже назначили моё время избавления от мучений. Как раз первой ласточкой этого и стал посланник сил морфея в нашем мире", "посол царства морфея" (Морфей, кстати, пишется с большой буквы, как имена других божеств). Или вот: "Адреналин еще бурлил в моей крови, а потому, округу огласил мой победный крик" - тяжко такие обороты читать. Кроме этого, несколько напрягают такие вот обороты: "Сережа, самый обычный студент, не отличавшийся харизмой или чем-то выдающимся, смерил обидчика неожиданно спокойным и уверенным взглядом, от которого тот замешкался". Повествование, идущее как бы "изнутри" персонажа, внезапно вываливается наружу, и это некрасиво. Я не люблю такого понятия, как "фокал", но здесь вам следовало бы почитать именно про фокалы. Взгляд со стороны персонажа не должен нарушаться в пределах сцены, это выбивает читателя из повествования. Далее ещё страшнее: "С проворством Мухаммеда Али, уйдя от прямых ударов кулаками, он поднырнул под руку противника" - то есть про пары и институт тольтек только что узнал, а Мухаммед Али у него в подкорке? (И кстати, Вашему Серёге 25 лет, а говорит, вспоминает он как старик, и вот этот Мухаммед Али тоже в стариковскую копилку, по-моему. Даже если тут наслоились воспоминания Сергея, то почему именно Али?
Пожалуй, впечатление от рассказа у меня сложилось весьма странное. Автор не кажется юным, но ошибки делает новичковые.
Но с другой стороны, их можно исправить. Только поправит ли это рассказ в целом или лучше двигаться дальше? Пусть решает сам писатель. Ему виднее.
У меня не слишком высокая оценка для Вашего текста. Над ним надо работать, и всерьёз.
Большое спасибо за внимание. Всего вам доброго в покорении творческих вершин.
|