Здравствуйте, автор
"иллюзия выбора и ощущение своей воли" - что-то до боли знакомое чудится в этой фразе...
Начнём с того, что рассказ не идеален с технической стороны. Идеальный текст не должен бросаться в глаза, не должен быть помехой между читателем и описываемым миром - здесь он бросается.
Вот несколько примеров:
"Маленькая механическая муха прожужжала свою последнюю песню и исчезла в сгустке чистой плазмы. Не осталось даже маленьких крылышек из сверхпрочных нитей. Творение сотен инженеров, созданное из самых современных материалов, разделило судьбу своих органических предшественников."
Это самое начало, и что мы видим? Монотонные длинные фразы. Второе предложение в принципе могло бы разрядить монотонию, но там есть уточнение про сверхпрочные нити, которое лишь добавляет ненужный информационный шум.
В идеале тут стоит сделать пять-шесть более простых предложений - тогда читатель легче проникнется и погрузится.
Дальше ещё много таких неоправданно сложный конструкций, которые не перемежаются короткими простыми - это тяжёлый усыпляющий ритм для читателя!
Вот вопиющий пример:
"В отличии от других посетителей, которым для аудиенции с правителем приходилось идти больше трех сотен метров от основного входа, первый помощник пользовался маленькой дверью, находящейся за троном."
Вот проблема другого рода:
"Император встал и отправился в прогулку по тронному залу. Обычно неспешная ходьба позволяла немного отвлечься. Здесь все напоминало о прошлых победах, минутах веселья и радости."
Третье предложение начинается со "здесь", но перед этим было про неспешную ходьбу, и связь с первым предложением, к которому относится "здесь" - ослабла. Лучше не делать такие смысловые колдобины на ровном месте.
Само по себе это не страшно, но весь текст состоит из таких маленьких шероховатостей, нужно глобально что-то с этим делать.
Теперь про идею и раскрытие.
Требуется авторская смелость и опыт, чтобы настолько явно ссылаться в тексте на "Звёздные войны" и при этом создать самостоятельный и оригинальный в плане идеи мир - ведь если копнуть глубже, можно углядеть отсылки к нынешним реалиям с поправкой не только на фантдоп, но и на смелые обобщения и политические прогнозы.
В этом смысле мне интересной показалось развитие мысли про иллюзию выбора и своей воли. Есть ли всё это у самого правителя? В рассказе не даётся однозначного ответа, но есть о чём подумать.
Также есть с чем поспорить. Скажем, сентенция "Государство пережило смену строя без особых потерь" вызывает большие вопросы... И это хорошо с точки зрения погружения в сюжет - когда хочется с чем-то спорить, это, как минимум, означает детализацию мира рассказа и читательское погружение в этот мир.
С эмоционально-событийной стороны автор, как мне кажется, поймал оригинальную тональность. Тут всё немного отстранённое и дано через призму абсурда - самую малость, но от этого актуальность высвечивается ещё ярче.
В этом свете мне кажется неудачным эпизод с переходом к настоящему времени: "Десантные корабли выведены на радар" - и далее.
Этот кусок неоправданно резко выбивается из остального текста, при том, что тут далеко не главная кульминация. События детализируются и приближаются к читателю, но тут же снова начинается отстранённый пересказ - и, коль скоро это общий стиль всего текста, стоило придерживаться его везде (или использовать в истинной кульминации).
Герои:
В меру шаблонные - даже гг - и это смотрится уместно в рамках аллюзий и отсылок. Много таких "императоров" знает история, и все они примерно об одном.
Бросилась в глаза только одна странность - забота о сохранности подданных ("заменить охрану на боевых роботов"), пару раз такое мелькает в тексте.
Это выглядит необычно для антигероя - разве что, он так заботился о себе самом.
Ещё показался излишне выпуклым эпизод про жестокого командующего, который хочет заснять карательную операцию, - эпизод театрально-наивный и выбивающийся из общего ряда.
С одной стороны понятно, что тут автор хочет добавить полутонов и показать, что власть в сущности одинакова - с какого конца баррикад не смотри. С другой стороны - перетягивает на себя слишком много внимания этот эпизодический роялистый персонаж, стоило приглушить его роль.
Мелкие ошибки:
Скрытый текст - ...:
"В отличии от других посетителей"
в данном контексте "в отличиЕ"
"Артур слегка вывернул ему руку и поставил ботинок ему на грудь."
второе "ему" лишнее
"Запомните это и пронесите до конца. Мы будем бороться до конца"
конца - конца
"— Можно просто, император. Расскажи, что ты там уже придумал?"
Это ведь говорит император? И при этом обращается сам к себе? По пунктуации там обращение, а не цитирование - чтобы сделать цитирование, нужно выделить кавычками "император".
"Страница за страницей мелькала перед ним очередное творение популярного Эрика"
мелькалО
"Он уставился на гладкую поверхность дезинтегратора, направленного на него."
"направленного на него" - лишнее. И так всё ясно.
"Когда Рикс и Эрик ушли, император улыбнулся. Последнее время у него улучшилось настроение, и скука отступила."
1. _в_ последнее время
2. По логике происходящего настроение у него могло улучшиться прямо сейчас, но никак не раньше, не "в последнее время".
Тут возможен намёк на двойную жизнь, но есть нестыковки. Гг ведь только что узнал про возможность создания врага в формате отдельной личности. Получается, что он и сам уже дошёл до этой мысли? Или всё-таки не дошёл? Тогда никакого намёка тут быть не может и непонятно, отчего улучшилось настроение.
"Десятки десантных шаттлов влетели в атмосферу и направились не к космодрому, обладающему средствами ПВО, а к густонаселенным городам."
вопиющий канцелярит
"Нам нужно сосредоточится на защите базы, — прозвучали его слова по громкой связи."
сосредоточитЬся
http://tsya.ru
"всколыхнет народ на других планета."
планетаХ
"— Капитан, жертвы неизбежны, а мы…, — замер на полуслове командующий"
Перед авторским текстом ИЛИ троеточие, ИЛИ запятая - но не всё вместе. Несколько раз такое встретил в тексте.
"Через пять минут четыре истребителя взмыли в воздух"
Два числительных рядом - перегруз. Они не несут ключевой смысловой нагрузки, поэтому легко можно заменить на "несколько" и т.п.
"Первую партию получится застать врасплох у самой земли. Вторая только недавно вошла в атмосферу и стала на курс."
может _легла_ на курс?
Опять же, "застать - стала" - неблагозвучно
"Пожилой высоких человек,"
высокиЙ
"Лучи бесшумно раскрашивали разноцветный космос."
Красивость вопреки логике: если космос _уже_ разноцветный, то едва ли его можно раскрасить - скорее ПЕРЕкрасить.
"попытался прикладом разнести наподавшего"
напАдавшего
"двери тронного зала приветливо отъехали в сторону"
Обе в одну? Наверное, "разъехались в сторонЫ"
В итоге рассказ привлекает в первую очередь своей актуальностью и грамотным сюжетным твистом. Есть куча технических недочётов, но главное - яркая идея и раскрытие - тут несомненно есть.