Здравствуйте, автор
Крепко исполненный текст с популярной космической тематикой и попытками исследовать "вечные" вопросы о выборе, судьбе и прочем.
По технике исполнения не так уж много вопросов (ниже будут замеченные ошибки). Но вот раскрытие идеи на мой взгляд вышло скомканным.
Сперва недочёты:
Скрытый текст - ...:
"с пристывшей скромной улыбкой на широком лице"
"пристывшей" от "пристывать"? Глаз спотыкается.
"Мне оставалось только молиться Богу и своей "Ласточке"
В данном контексте "бог" с маленькой буквы.
"Я зажмурился как в детстве на американских горках"
Нестыковка с этнической принадлежностью. Дальше по тексту упоминаются ярды и мили - соответственно, для американского героя горки будут "русские".
"мне до слёз было жаль её, словно я расставался с самым близким, самым преданным другом."
Неуместная рефлексия в динамическом эпизоде. Гг может переживать после - когда наступит пауза.
"Я даже помнил аромат крепкого Кайжанского кофе и запах сигары во рту старлея"
Крайне неудачное описание - складывается ощущение, что гг сунул нос в рот старлею. Лучше: "изо рта".
"Разглядывая знаки на плите, я сделал неожиданное открытие. С некоторой долей вероятности можно было заключить, что это санскрит"
Вроде бы, ранее по тексту говорилось, что учёные уже расшифровали аналогичные надписи - в чём тогда неожиданность?
"Падая, я что-то зацепил, что-то сдвинулось, какой-то выступ."
Лучше ясно показывать читателю предметы и явления. Даже если гг не понимает что это, можно описать свойства, но только не разводить муть на пустом месте (что-то - где-то - какой-то) - от этого у читателя падает доверие к рассказчику.
"Пыль вокруг начал оседать,"
_началА_
"затянулось полотном иссини-белого света"
_иссинЯ_
"мои руки и ноги сами подняли и переместили очугуневшее тело"
Воспринимается так, будто гг поднял и перенёс кого-то другого. Лучше перефразировать.
"Горячий, влажный, сладкий воздух упругой струёй ворвался в меня, наполнил лёгкие, грудь, сердце, все сосуды, каждую клеточку организма, встряхнул его, подкинул вверх, поймал, как ловят ребёнка на руки, мягко и нежно, и вслед за этим сознание моё прояснилось."
Воздух наполнил сердце? Сомнительная красивость, лучше перефразировать.
Тем обиднее, что в целом это сильная атмосферная фраза - она хорошо передаёт ощущения.
"Я увидел, что лежу возле каменных столбов, только, очевидно, по другую сторону. Вокруг меня простирается совершенно другой мир."
"простирается" - совершенно неоправданный скачок времени глагола. Ни до, ни после нет настоящего времени - только тут.
Как вариант - склеить в одну фразу: "увидел, что лежу... и вокруг простирается..."
"Почва под ногами в большинстве своём представляла собой суглинок"
Оборот "в большинстве своём" - не сочетается по смыслу с "почвой", а "своём" по благозвучию не сочетается с "собой".
"Ну что ж, теперь самое время узнать, куда я попал и что это за место?"
Здесь не нужен вопросительный знак.
"Передо мной лежала широкая, ровная дорога, выполненная из бетона"
"выполненная" - не очень подходит для "дороги".
"Представьте себе золотистые барханы, обточенные ветром и временем"
Тут герой напрямую обращается к читателю "сквозь четвёртую стену" - и это выбивается из остального традиционно-отстранённого изложения.
"Я непроизвольно закрыл лицо руками."
Чудовищно избитая шаблонно-неправдоподобная театральная реакция, которой не бывает в реальности, и уж во всяком случае нельзя ожидать такого от боевого пилота!
"пузатое, раздутое брюхо"
Пузо и брюхо - одного порядка сущности. С тем же успехом можно написать "брюхастое пузо".
"было видно, что этот человек серьёзно болен душевной болезнью."
"душевной болезнью" - лишнее. Про душевную и так понятно, к тому же "болен - болезнью" неблагозвучно.
Про компоновку сюжета:
Начало бодрое - есть стартовое погружение в мир и следом динамика, которая увлекает читателя. События понятны, герой - хоть и дан шаблонным мазком - выглядит симпатично и вызывает сопереживание.
А вот дальше появляются вопросы.
Во-первых - попаданчество. Я понимаю, что это нужно для задумки - герой должен попасть в некое место с искусственными ограничениями, и там раскрыть идею про судьбу-выбор и вот это всё. Но! есть куча способов остаться в более "правдоподобных" рамках (заперт внутри брошенной базы / древнего корабля / и т.п.) - без привлечения неведомых инопланетных сил.
А если привлекли эти силы, то стоит чуть больше уделить им внимания, раз уж тут "твёрдая" фантастика - ведь есть в тексте намёки на древние надписи и прочее, можно было развить тему (а заодно усилить раскрытие идеи, провести исторические-мифологические параллели...) Сейчас же место, в котором оказался герой выглядит абсолютным роялем.
По эпизодам:
Многовато пафоса в сцене на астероиде - там, где гг решает исследовать его.
И многовато объяснялок - они снижают напряжение и динамику. Некоторые вещи не обязательно разжёвывать - достаточно показать мельком.
Чего не отнять, так это качественных атмосферных описаний. Они уместны, они держат читателя внутри мира, придают этому миру объём.
Вообще, интересная особенность у мира ("у каждого человека — свой монстр") - она разбавляет классическое попаданчество, усиливает интригу. Но тут есть обратная сторона - сущность монстров не раскрыта до конца, интрига растворяется, сходит на нет.
Собственно, переходим к сущностям.
Антагонисты, с которыми в начале рассказа воюет гг, абсолютно картонные, но тут у меня нет возражений. Некие "абстрактные враги" годятся в качестве фона. А вот про "жупелы" в неведомом мире хочется узнать подробнее. Это важные сущности, они явно не просто так в этом месте, и всё в тексте говорит о том, что мы вот-вот узнает нечто важное... Но нет - всё заканчивается на некоем паритете между гг и чудовищем, всего-то надо было не стрелять... Или герой сделал что-то ещё? Возможно было некое внутреннее усилие с его стороны, но читателю приходится догадываться об этом - а ведь это важнейший эпизод!
Переходя к героям - Рас, Оливер и Бен выглядят случайными персонажами, без которых рассказ ничего не потеряет. И если для Раса и Бэна это нормально (вспомогательные персонажи из массовки, которые решают эпизодические задачи), то Оливер явно претендует на индивидуальность. Он тянет на себя достаточно внимания, у него банально много "текстового пространства", но пространство это тратится впустую - читатели так и не узнали его историю, весь драматизм личности потрачен на объяснение механики мира - а ведь можно было вытянуть из этого героя гораздо больше!
Собственно сам главный герой:
Он в меру шаблонный, раскрывается ближе к финалу. И тут возвращаемся к монстрам-загадочному миру-"Да сбудется предначертанное"... Не хватает в финале ясности, не сходится картинка! Я не призываю разжевать всё открытым текстом - механика выбора гг для ясна (прыгнуть). Не понятно, что это значит на уровне глобальных идей и ценностей. Гг "справился"? Он победил своего (внутреннего?) монстра? Вроде бы, да, но слишком открытый финал, слишком много спгс!
И опять же, последний абзац ("прекращение работы энергообеспечения скафандра") - ещё больше смешивает карты.
Как вариант - можно добавить после "сообщения начальника спасательной службы" ещё один фрагмент, в котором гг куда-то "прибывает", или хотя бы "находится в пути". Но главное - подробнее расписать, что случилось в голове гг.
В целом - качественный текст и заслуживающая внимания идея, не до конца раскрытая, с богатыми залежами глубинного смысла.
Возможно, в кинематографическом исполнении сюжет заблистал бы новыми красками.