[Нассау]

Приветствую.

Тут про орфографические и прочие мелкие огрехи, что можно будет поправить перед вторым туром:

Скрытый текст - мелким хоботом:

К просто опечаткам не буду писать комментария

поднимался к выжженной земли

Такой, какой она стала теперь, ее никто не испугается

Управление требует "Такую, как она ..."

БЫТЬ КАРАЮЩИМ МЕЧОМ ПРОВОСУДИЯ

Иногда, – тише добавила она, – мне хотелось бы, чтобы я никогда не становилась героиней

"Бы" лишняя (потому что есть "иногда")

и по разумению нашего волшебника, суккубы.

и, по разумению нашего волшебника, суккубы.

Стоя посреди этой уютной картины, было трудно представить, что всего в часе пути демоны алчут смерти и разрушения

Правильно ""Стоящему посреди" ..., но ИМХО вообще оборот убрал бы:
"Посреди этой уютной картины было трудно представить, что всего в часе пути демоны алчут смерти и разрушения"

Или оставайся и лечи тех, кому, кроме тебя, не поможет никто

"кому кроме тебя не поможет", не требует обособления

Демоны, зомби и демоны ходили здесь, шли к городу убивать, и среди них был тот, кого она любила…

Либо тут описка, либо надо "Демоны, зомби и демоны, ходили здесь"

Ангел смотрел на нее не отрываясь

"Ангел смотрел на нее, не отрываясь"

Такова жизнь, думала Минг На

"Такова жизнь", - думала Минг На.

То есть очень хорошо. И я бы хотел иметь столь вычитанный текст нормального вполне объёма на конкурсе.

Пост будет и дальше чисто техническим, касаясь лишь языка, и следующий пункт - это три болезни текста:

Скрытый текст - Кое-какие паразиты:

Притяжательные
Характерный пример:
"убить его, отправляя его дух"
Много лишних "его"/"её". Сюда же примыкают и лишние "свой". Когда с половины текста становится понятно, чей жезл (очень часто лишнее притяжательное именно около жезла), а чей меч.
Несмотря на разнообразие приёмов в остальных случаях автор не может отказаться от "всё-все" для обобщений или для передачи глагольного вида ("продолжительность действия"). Может быть это бы и не бросилось в глаза, но усугубляляет этот вопрос отсутствие "ё", то есть каждое встреченное в тексте "все" вызывает необходимость обратить на него внимание чтобы понять "всё" это или "все".
Капслок - это проблема текста. Даже не беря во внимание вполне определённое значение капса, визуально он напрягает, и не решает поставленной автором задачи, выделение речи персонажа как чего-то особенного. В данном тексте получается Ангел говорит и как демон, и как архангел.

Рассказ хорош и языком.

Скрытый текст - Некоторы вещи из серии, а я бы так ИМХО, и один вопрос по последовательности:

Ангел (она не помнила, как его звали), бредущий рядом с ней, споткнулся

ИМХО:
Она не помнила его имя - лучше, потому что при неё его никуда не звали.

Снова заныло сердце, напоминая, что Вэнь, отдавший жизнь, чтобы защитить этого паренька, горит в аду, и вся ее любовь не может его спасти

Снова заныло сердце, напоминая, что Вэнь, отдавший жизнь, чтобы защитить этого паренька, горит в аду, и его не может спасти вся её любовь. ИМХО так понятней, что Вэня, а не паренька.

Кинжал ожил в ее руках. Зомби оторвался от еды, привстал и споткнулся, неловко уклоняясь от удара. Второй удар рассек ему запястье. Зомби утробно заурчал.
– Во имя Небес! – выкрикнула Минг На, и яркий свет окутал ее кинжал. – Ступай назад в ад, тварь!

Во-первых, к предыдущему вопросу, оба "её" перед кинжалом скорее всего лишние. ВО вторых, как выглядело оживание кинжала, если засветился он только через предложение. Она крутила его в руках? Скорее всего она его просто выкинула вверх или достала, а вот то что он начал светиться более похоже на "оживание".

Про сюжет и персонажей в другом посте напишу.