[Святой пророк]

Скрытый текст - 8 8 8:

Начало не нравится, а вы что-то про принцесс-боев втюхиваете… Интересно ж.

"Снег оглушительно скрипел во тьме"
Оно красиво. Но оно зачем? Чё так сразу-то? И не слитно с текстом.

"душе ее, как и многих других жителей поселка, лежал тяжкий грех. И не вымолить прощения за него ни у людей, ни у Бога".
После этого читать.

"Женщина шла мимо домов, в одних шумно отмечали праздник, в других уже легли спать".
После этого тоже. О каком хорошем языке речь, этого я не догоняю вообще. Мне вообще читать это пипец как не хочется, но интересно про принцесс-боя и говор сибирский.

"Темный массив церкви"
Тут автор типа красоту нагоняет? Етить твою налево. О_о

"Она представляла, как откроет дверь и на нее пахнет теплом жарко-натопленной печи, как густой голос молодого батюшки Алексея, польется бархатистым ручьем".
Нэ вэрю. Нихт.

"Никто не ответил. Глаза привыкли к тусклому свету, женщина оглянулась и бросилась наружу. Выбежав на улицу, Алевтина обессилено опустилась в снег. Она не чувствовала жгучего холода, сдавленные рыдания рвались наружу, перед глазами продолжала стоять жуткая картина: все люди в церкви были обезглавлены".
Как бы без разницы. Почему бы и не? Пооглядывалась может быть ещё бы?

"Кирилл расстегнул зимнюю куртку, запуская под нее тепло, и стащил шапку".
"запуская под нее тепло",
Конечно, именно так.

"Кирилл расстегнул зимнюю куртку, запуская под нее тепло, и стащил шапку. Ему было семнадцать",
Да ладно? Именно так нужно писать? О_о

"Мягкий, светлый, в тон волосам, пушок на подбородке; слегка наивный взгляд голубых глаз; и, более всего, курносый нос, который придавал его лицу, ну совсем детский вид".
Отсюда принцесса?
Просто интересно как бы.

"Кирилл подошел к прилавку. Оператор автозаправки, Денис, отложил журнал и лениво кивнул ему".
Мы актёры, играем как умеем. Должен же он что-то делать, правильно, да?

"соединяющей Вотхай и Якутск",
Такое в рассказе хорошо, чисто э… если в теории, автор чего знает, если автор действительно знает.

"- Целый месяц менты катались туда-сюда, еще не хватало попасться".
Ну… речь не внушает, это да, как кто-то там говорил.

"Местные ожидали наплыва доморощенных Шерлоков Холмсов и просто любопытных".
Да ладно? Прям таки и ждут? С чего бы? Кинов насмотревшись?

"а ты мелишь чушь какую-то!
Кирилл скосил глаза на незнакомца ожидая его реакции на свои слова. В полумраке ранних зимних сумерек ему показалось, что незнакомец одобрительно усмехается.
- Извини, не подумал. Я не так давно на гражданке, огрубел.
"Наверное, зря я так резко отреагировал","
Чего резкого в словах было?

"Андрей вышел из машины. Забавный парень, попался ему в попутчики, прямолинейный".
"Вот, черт! Задолбал, уже.
- Поехали, - раздраженно бросил Кирилл".
Точняк! Прямолинейный, аж жуть!

"Андрей молча стоял. В голове проносились воспоминания. Жарко натопленное помещение, лики святых на иконостасе, свечи. Люди лежат на полу, корчатся, стонут".
Спокойно. Умиротворённо-тепло? Сонно.
Мне нравится.

"В противогазе душно. Правую руку оттягивает вес топора. Он работает методично и точно. Взять за волосы, ударить топором по шее. Даже сейчас рука вздрагивает, мышцы вспоминают сопротивления плоти. Это было началом его возмездия. В эту, Рождественскую ночь, он излил лишь малую часть своей боли. Боли, с которой он прожил всю жизнь".
Тоже плюс.

"Кирилл не удивился застав мать на ногах. Его мать, единственный педагог в поселке, Алевтина Михайловна, была женщиной строгой и упорной. Она не признавала слабости ни чужой, ни тем более своей".
Эт он так о матери думает? Педагог, тыры-пыры?
То есть, смотрит кто на родителя, и мысли такие, род занятий, возраст, спортивная подготовка, все дела.

"Мать пошла в комнату, в дверном проеме ее качнуло, и она ухватилась за дверь. Недомогание длилось секунду, Алевтина Михайловна исчезла за дверью".
Ненарочно бы это всё.

"Кирилл стиснул зубы. Он был зол на себя за бессилие и беспомощность. Он ничем не мог помочь матери, даже не мог убедить ее лечь в больницу. Пока он ел, за окном завыл ветер",
Со стиснутыми зубами жрал?
Переход .

"С каждой минутой ветер усиливался, Кирилл выглянул в окно – ночь превратилась в снежное месиво, буря поднимала снег и яростно швыряла его в стены дома".
Точняк. Вспомнил. А куда красоты начала делись? Оглушительно скрипящее что-то там…

"Раздевайся, - вдруг потребовала мать.
- Что?
Алевтина ухватила сына за руку.
- Раздевайся, я сказала! Я должна убедиться. Быстро!
- Сума сошла! – Кирилл вырвал руку. – Лежи, я за врачом.
- Стой! Скажи у тебя нет на теле язв или сыпи?"
Мама дАрАгая, шо это, ась?

"- Нет.
- Не уходи, Кирилл, побудь со мной.
- Хорошо, мам, я налью тебе чаю и вернусь".
Э…
Что за дела вообще?
А посмотреть???

"Он поставил стакан с дымящимся чаем на прикроватную тумбочку и вышел".
А красиво как в начале трали вали тибидох? Ни?

"Почему то, вспомнились те два дня, когда он, десять лет назад, скрываясь от людей, прятался в собачьей будке, ночью прижимаясь к огромному серому псу".
Би-и-идный, ни-и-исчастный, сиротинушка-т наш.
Скучно убил.

"И еще он всегда поминал",
Не помнил. Скучное слово, да.


"Когда он распахнул дверь, в дом ввалился соседский пацан - Илья – сын местного участкового. Он был одет в майку и спортивные штаны, на ногах кроме носков ничего не было. Мальчишка всхлипывал и пытался, что-то сказать сквозь слезы".


Ну… э… если бы всё происходящее не было бы э… сказочкой, то в конце то, как пишет автор, даже ничего так. Язык э… в таком виде, в котором он есть – нет и правдоподобность и постоянное вот это, как правильно кто-то там говорил:
"- Хватит, сегодня я услышал достаточно. Я никому больше не дам умереть.
Мать смотрела в потемневшие глаза сына. Она видела, что перед ней стоит уже не маленький мальчик, нуждающийся в ее заботе, взрослый мужчина сжимал в руках оружие, чтобы защищать других".
Ну… примерно, так сказать вообще.

Сообщение от Эрл Хлипкий

Написано грамотно. Хорошая стилистика, что в наше время и на этом форуме большая редкость.

Да ладно?