Цитата:
|
Я тут же предложил приятелю попробовать спустится за покойником вниз
|
Эм...а можно спуститься вверх?
Цитата:
Затем он поставил фонарь на камень и вытащил из-за пояса тесак.
В такой кромешной тьме действия Дарли, разумеется, были скрыты от меня
|
Нестыковочка, однако.
По языку советовала бы подчистить местоимения. У вас их избыток местами.
В плюс рассказу то, что стилистически выдержан хорошо. Крепкая готическая страшилка.
Есть несколько мыслей, что можно улучшить.
На мой взгляд, темп не мешало бы замедлить. Добавить описаний, мыслей героев, их биографии. Смотрите, ведь дело слишком быстро подходит к кульминационному моменту (для меня это тот момент, когда человек с мешком садится в повозку и ГГ понимает, что дело нечистое). Сама кульминация при этом получается затянутой, градус напряжения распыляется. То есть, присутствует дисбаланс в построении рассказа.
Ключевым моментом для меня было описание эпизода с отрезанием головы у трупа. Слишком открыто все подается, концовка становится ясна уже с этого момента. Имхо, если сделать неявным и удержать тайну хотя бы до ворот кладбища, эмоционально выстрелит гораздо лучше.
Так же не слишком удачны вставки - пролог и эпилог от имени рассказчика. Первая делает финал рассказа еще более предсказуемым, хотя в подобных рассказах должна лишь задавать мистический тон повествованию, по логике вещей. Вторая еще больше гасит напряжение драматизма от финального перевертыша с головой Дарли.
Резюмируем: рассказ хороший, но мог быть лучше намного.