Скрытый текст - "Летописец - Цвет твоих знамён":
То, что я прочитал этот рассказ – это, я считаю, подвиг! Это после того, как я читал тот. Который до рвотных позывов...
"Лишь горстка мгновений нужна, чтобы завершить путь к цели. Тебе осталось пройти сквозь гулкую тишину чуть больше десятка шагов, но за каждым – множество дней. Слежавшийся снежный пласт лет..."
Не уразумеваю я слов витиеватых вязь. 
"Кто не успел запастись на зиму – будет голодать или пытаться отобрать у более запасливых ".
Да ну? Автор считает, что так писать нормально?
"– Хороший вопрос, Арнис, – коротко кивнул учитель. – Нам не нужно жить на равнинах, но боги были бы довольны. Равнинников много, гораздо больше, чем нас, а десяток-другой слабых трусов может победить одного сильного воина. И уж тем более не справится один клан. Многие пробовали ходить вниз за добычей, они и сейчас пробуют, но всегда приходится возвращаться, скрываясь от многочисленного войска, потому что на равнине – не спрячешься, не убежишь".
Оно как-то словом не блещет.
И трусы сами.
"Лето. Тёмный, чуть темнее травы, силуэт скользил по земле. Слабый, чуть громче тишины, шорох выдавал, что это не тень, движимая лучами расшалившихся, подмигивающих звёзд, но часовой стоял слишком далеко, чтобы услышать или заметить. Да и не с этой стороны ждал он угрозы, если вообще ждал её этой тёплой, беззаботной ночью – и тот, кто старательно таился, миновал пост и вскоре добрался до края леса. Там Арнис поднялся и двинулся дальше, скрытый листвой, окутанный много говорившими охотнику запахами и щебетом ночных птиц, то безмятежным, то слегка тревожным".
М-дя… О_о
"Там Арнис поднялся и двинулся дальше, скрытый листвой, окутанный много говорившими охотнику запахами и щебетом ночных птиц, то безмятежным, то слегка тревожным".
"Всё выше и выше, отталкиваясь сапогами от пружинистой почвы".
Оно как-бы в разных абзацах. По мне фигово.
"Не потревожь его что-то, зверь ночью бы спокойно спал".
Сон и здесь. Агась.
"– Арнис? – на заросшем густой черной бородой лице вышедшего от изумления поднялись брови".
Вот что это за словесный бред?
"– Ты, кончено, знаешь, что сюда ходить и смертельно опасно, и строго запрещено.
– Знаю, но... – мальчик оборвал себя. – Знаю.
– Тогда что же для тебя так важно, что ты решил нарушить запреты, рискнуть, и увидеть самих богов?"
Пример живого языка, ага.
"На последних словах он не смог удержаться и скорчил умоляющую мину".
Да ты что? Мину? Как мило.
"Передвигающийся с трудом Арнис, и его наставник Нилит сидели у входа в жилище говорящего с духами, устроившись на камнях".
Зело херовое предложение.
"то глаза девушки – синий лёд".
Красиво.
"– То есть, знаешь, – отбросив смятение, Нилит заговорил напористо",
То есть.
Вряд ли, это нужно добавлять в его речь.
"– Вот вы... мудрецы! Не ждал, не ждал, – наконец произнёс Арнис, помотав головой. – Даже не знаю, что сказать.
– То, что духи не ошиблись, – усмехнулся в бороду Нилит, а затем сменил тему разговора:"
Тут хорошо.
"Наследник был частью договора, и королева приходила в общую спальню, верная слову и долгу – и не больше. Ни одного лишнего движения. Покорность, такая холодная, словно лёд поселился не только в глазах, и ни страсть, ни нежность не смогли растопить его. Ощущение было настолько сильным, что Арнису казалось – даже тело её остаётся промёрзшим изнутри, и не в его силах отогреть эту женщину".
+ + +
"Впервые – когда стоял на коленях у колыбели сына и смеялся, глядя, как тот шевелит руками, потом осторожно поцеловал крошечные пальчики. Стремительно обернулся на шорох – Линда стояла в дверях, и обращённый на Арниса взгляд был холоден менее обычного".
+
Читать было и уныло и печально. Хотелось бросить, ибо много букв. Описаловка. Очень мало чего-то там стоящего под ней… То есть читается не история, которая состоит из букв, а буквы, за которыми, типа, история… И это… "блестящий слог" автора, что, может, оно и не надо…
Потом стало слегка интересно и дальше уже интересно. Где ногу сломал или где-то дальше, фиг его знает. Не то, чтобы всё достоверно, но интересно.
Вообще, странно, у других начало обычно лучше. Тут херовое начало, когда, кажется, сложно будет это как-то исправить (мнение о рассказе уже сформировалось), но в итоге интерес появляется и завершается всё хорошо.
"Арнис обнял жену за плечи и улыбнулся".
Это бы вырезал. Поза.
__________________
Вот и вся история. Где тут я? Я муравьёв себе в ухо не засовываю. :))
|