Показать сообщение отдельно
  #10  
Старый 01.04.2017, 15:04
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,771
Репутация: 469 [+/-]
Цитата:
Последний закатный луч стер серебро с куполов церквушки, залив их алым. В легких сумерках кладбище легкомысленно пестрело крестами, оградами и венками, отказываясь от печали.
Скрытый текст - Дальше не все так радужно:
Цитата:
Алексей свернул на обочину, напротив церковной ограды, густо поросшую ивняком
Если «густо поросшую ивняком» относится к ограде, то надо «поросшей». Если к обочине, то переставить перед ней, иначе непонятно.

Цитата:
Епархия
Пишется с маленькой буквы. Это как район или область.

Цитата:
Открыв багажник машины, колдун вынул потертый плащ из тяжелой кожи дракона, спасающий от ожогов драконьего пламени.
Дракон-драконьего, повтор. Лучше как-то перестроить предложение.

Цитата:
Ему почудилось, будто фонарь светит тускло, Алексей встряхнул его, подосадовал, что не проверил его перед вылазкой.
Ему-его-его – не мешало бы подчистить.

Цитата:
Первый тайный ход велел прорыть Иван Грозный...
Тут претензия не к фразе, а ко всему куску. Это очень явная пояснялка для читателя. Герой не будет об этом думать. Я когда прихожу на работу, не думаю каждый раз, в каком году была основана фирма и чем она занимается. Такие вещи лучше вкраплять как-то потоньше, по частям, акцентируясь на том, что герою интересно и как бы невзначай подавая то, что ему известно давно и хорошо.

Цитата:
пока не обвалилась одна центральных улиц
одна ИЗ – предлог пропущен.

Цитата:
Сжав зубы, колдун ступил в холодную воду, охотно залившуюся в обувь
тут просто мысль – он на особо бедного не похож, как минимум автомобиль какой-то есть. Почему бы не купить себе нормальную походную обувь вместо упоминаемых выше кедов? Странно.

Цитата:
Зачем бы ты не пришел сюда
«нИ пришел».


Цитата:
произнес чужак небольшим акцентом.
Предлог «с» пропущен.

Цитата:
Если бы Алексея попросили показать человека, полностью противоположного ему, то колдун указал на пришельца.
"указал бы". Он же на самом деле не указал. Чтобы не так грубо смотрелся повтор, первое «бы» можно заменить на «б» – после него же гласная буква идет.

Цитата:
На вид чужаку лет двадцать пять, он был моложе, чем подумал сначала Алексей.
Если «был» моложе, то лет тоже «было». Так смотрится как нарушение времени. Можно обойтись одной «былкой» так: На вид чужаку было лет двадцать пять – моложе, чем подумал сначала Алексей.

Цитата:
сверяя то, что они слышалиЗПТ со своими впечатлениями
Цитата:
- Нет, не полгорода, а очень небольшую его часть, - поправил колдун. - На ту сторону реки Сивунцу доступа нет.
Поскольку колдуны оба, далее в тексте уже не стоит употреблять это слово без уточнений, как обозначение одного из участников. Собственно, в этом месте ремарку можно просто убрать, она избыточна и не несет информации. То, что он именно поправил, ясно из самой фразы, а предыдущая реплика принадлежит Владиславу.

Цитата:
Никогда, вслух с тех пор
Запятая не нужна.

Цитата:
Туннель привел просторное подземелье.
Пропущен предлог «в».

Цитата:
колодцы, не видимые в темноте
«невидимые» в такой конструкции слитно.

Цитата:
Подождал, пока на ладони накопиться
тся!

Цитата:
будь с нами, подобный тебе
Запятая не нужна.

Цитата:
Его зернистая структура поблескивала серебряным вкраплениями
серебрянымИ.

Цитата:
Нечастной России-матушке
НеСчастной

Цитата:
об опасном предстоящем им деле
Конструкция не очень смотрится. «Об опасном деле, предстоящем им»

Цитата:
За отогнутым воротом плаща, Алексей увидел
Запятая не нужна.

Цитата:
Ни который не устраивает
«Ни один» или «ни один из которых»

Цитата:
во время охоты приходиться
тся!
Ближе к концу я подустал копировать, но это не значит, что дальше ничего нет). В общем, с вычиткой здесь неважно. Бывают проблемы с запятыми, но тут еще и опечаток хватает, в итоге текст смотрится неаккуратно. Пройдитесь по нему ещё.
Вы ведь можете красиво писать, зачем портить многочисленными небрежностями?
Фантдоп интересный, я даже полез почитать про Ивана Грозного и проекты переноса столицы в Вологду. Таинственные подземелья, древние артефакты – всё это хорошо. Настолько хорошо, что часто встречается в компьютерных играх, и чтобы происходящее казалось более реальным, я бы посоветовал не употреблять термины типа «фаербол», а то местами возникает ощущение, что мы просто читаем описание парного прохождения данжена двумя игроками)
Понравилась ситуация с предательством. Хотел прямо написать, что почему герой такой дурак и гадание забыл, вряд ли колдун может пофигистски относиться к гаданием. Но не его предают, как ожидается, а он, это все ставит на места, хороший финт.
Приключения тоже достаточно интересные, с элементами непредсказуемости. Во всяком случае не скучно было читать. Моральный выбор героя наличествует. Мрачная и загадочная русская душа)))
Хотелось бы, правда, о нем еще каких-то чисто человеческих деталей, для оживления и индивидуальности. Вот у него машина – наша или иномарка, любит ли быструю езду? Предпочитает чай или кофе? Какие привычки? Как к девушкам относится?))) Это просто примеры, могут быть другие детали, естественно, ненавязчиво вставленные по ходу. Такие бытовые нюансы делают героя ближе, чтобы мы видели не только как он проходит подземелье и делает выбор.
Достаточно спорный, к слову, тут есть о чем подумать. С одной стороны и правда не стоит давать артефакты власти тем, кто их жаждет. С другой – может, стоило как-то иначе это сделать... То есть атака на спутников из засады у меня моральных нареканий не вызывает.
В целом есть интересные моменты и есть куда работать.
__________________
Письмо в личку увеличивает вероятность отзыва на ваш рассказ.
Ответить с цитированием