Сразу скажу, что мой отзыв будет носить нейтрально-негативный характер.
Начнём с пунктуации и оформления. Я и сам не безгрешен и не раз упрекался в этом. Но чёрт подери, автор у вас неприлично большое количество ошибок.
Скрытый текст - Тут лишь то, что я смог отловить.:
Цитата:
|
зачем расширять зону поиска -недоумевал ты - если нет трупов?
|
Цитата:
|
Я склоняюсь что данный гемолитический эффект - инфекционной природы.
|
Запятая где? И сам оборот корявый.
Цитата:
|
но доктор выпучивает глаза, избегая моих,
|
Чего избегая? Рук, ног? Или всё таки глаз?
Запятая не нужна.
Цитата:
|
На коже спины, конечностей, виднеются свежие белые рубцы, но сосуды спятили: растут поверх нее, рвутся, орошая содержимым тело, пол, ползающую по нему, сухую в замызганном, потрепанном платье старуху.
|
Это вообще шиза какая-то.
Цитата:
|
Ноо нет - граф соображает умолкнуть.
|
Прямую речь вы далеко не везде правильно оформляете. И тире у вас скачут от низких до средних.
Цитата:
|
взяв себя в руки, закончить предложение.
|
Тоже коряво выглядит.
Цитата:
|
трогаю его кровь, висящую росинками над каждой порой кожи, и ощущаю присутствия не только одной ее.
|
Ещё одно шизанутое предложение.
Цитата:
|
Тихий вор, выползающий из своей норы по ночам, ради черствых корок хлеба и других объедков рабочих ферм, подглядывал за ними в окна или пугал жуткими воплями
|
За корками хлеба и объедками?
Цитата:
|
тушит отец, разгорающееся пламя истерики, столь простой фразой.
|
Цитата:
|
Сопровождавший их лай, купленной волчьей стаи, собрал прислугу на крыльце.
|
Тут вообще пунктуация странная.
Цитата:
|
он плохо поступал со своей женой и поэтому он умерла
|
А ещё у вас местами пробелы западают. И абзацы неравномерно оформлены.
Будь сам текст лучше, я бы мог простить это автору. Тем более, что сам стиль у автора местами очень даже неплох.
Цитата:
|
Слишком быстрое и маленькое - не ухватиться за него взглядом, удивительно хитрое и ловкое - не одурачить современными силками.
|
Очень красивая и органичная фраза, например, пусть и банальная. Но стиль неплох именно "местами ". Сильно много переусложненных предложений, сильно много скучных метафор. И биологические термины приплетены ни к месту. Я и сам не любил в школе биологию, но можно ведь описать так, чтобы даже нелюбителю было интересно! У вас же все эти термины по ощущением добавлены скорее для "понтов ", а не потому что текст весь такой сложной. Сама история достаточно проста, а знаков для неё уделено слишком много. Героев опять же много для такого текста, и они малоинтересны. Отношения в семье Хомаса абсолютно неправдоподобны. Линия с происхождением последнего от капитана нужна лишь для шока в конце. А потрясения не происходит. Почему? Потому что не смогли вы интересно описать всех этих героев и их отношения. Сильно много всего вы попытались вместить в рассказ. Оставить бы только главу, посвященную Ламарисе, и расследование ГГ. И посвятить чуть больше внимания её жизнеописанию. Это у вас пока получилось лучше всего.
За что я могу похвалить автора,так это за удачно выбранный сеттинг. Генетические мутации относительно слабо раскрыты в фантастике, поэтому они всегда интересны. Рассказать бы ещё как этот мир дошёл до жизни такой, и что за это страна, где проживают наши герои. Последнее не слишком важно для сюжета, но пару строчек уделить можно было бы.
Закончить сей отзыв хотелось бы словами старика Дюма.
Цитата:
|
Добавьте к достоинству трудности достоинство краткости, и вы сможете быть уверены в том, что ваша поэма будет иметь никак не менее двух достоинств.
|