[ar_gus]

Здравствуйте, автор!
Я всё-таки пришёл на ваш зов, хоть и не слишком быстро. Давайте попробуем

Скрытый текст - поговорить.:

У вас получилась простая, практически классическая по подходу подростковая "страшилка". Совсем классикой был бы вариант, при котором схватка ребят с монстром оказалась результатом "ожившей местной легенды", о которой знают все местные жители - но не в курсе пацаны, поскольку приезжие. Хорошо, что вы не пошли по этому пути: иначе читать было бы скучно из-за глобальной вторичности. Однако есть в выбранном подходе и изрядный минус: отсутствие бэкграунда, корней истории заметно снижают доверие к ней. Понятно, что рассказ совершенно не о монстре и прочих загадках, но... Вы хорошо представляете себе человека, пережившего нечто подобное, оставшегося жить

на той же самой улице, в том же самом доме

- и не попытавшегося хоть что-нибудь узнать о причинах случившегося кошмара? Хотя бы ради собственной (не говоря уж о других людях) безопасности. И ведь снимается такая претензия легче лёгкого: мол, за прошедшие годы в попытке выяснить природу произошедшего я стал завзятым краеведом; однако ни осторожные расспросы стариков, ни изучение архивных записей не приблизили меня к разгадке.
Существенных претензий по сюжету и героям (кроме одной - но об этом отдельно) у меня лично не возникло. Однако кажется,

Скрытый текст - что:

историю можно заметно усилить. На всякий случай ещё раз: это сугубо частное мнение - и не факт, что реально станет лучше. Но посмотреть можно. Итак: рассказ в принципе довольно близко подошёл к категории "слезодавилка"... что на самом деле совершенно не плохо. Но если уж "давить" на болевые точки читателя, то максимально. Так, чтобы проняло. В этом плане, по-моему, усиление возможно аж по двум направлениям:
1. Во-первых, очередные нотки страха можно внести в момент превращения Малыша. Организовать "уклон в классику": собирающие хворост ребята чувствуют страх, за ними кто-то наблюдает... Пёс самоотверженно бросается на врага - и всё стихает, мгновенно. Дальше всё по тексту: поиски и т.д. Есть даже подвариант не показывать в этом эпизоде, что появившийся монстр это бывший Малыш. Дать это позже, в диалоге с Юрой. Такой ход добавит драматизма ситуации: Юра вынужден противостоять не просто лучшему другу (пусть и бывшему), но - другу, спасшему его от неведомой напасти.
2. Я, наверное, позволил бы главному герою в кульминации одновременно со сломавшейся веткой нанести монстру удар в спину. Именно это замедляет нападение на Юру, позволив тому подобрать выбитый обломок копья. А дальше - классический coup de grâce. Такой вариант, помимо общей трагичности, добавляет ещё одну возможную нотку в отношения соратников. Отношения могли не сложиться дальше в силу того, что Юре порой кажется предательством удар в спину Малышу; кажется, что вот ещё чуть-чуть и ему удалось бы снять чары/наваждение с друга... То есть разумом он, конечно, всё понимает - но "сердцу не прикажешь".

Основной проблемой рассказа мне видится язык. У вас герои - подростки, однако речевые характеристики у них вполне "взрослые" и практически одинаковые. Это не было бы проблемой: периодически "городские пацаны" в деревнях говорят нарочито усложнённым, вычурным языком, демонстрируя свою исключительность. Если бы было так, я бы даже поаплодировал... но у вас рассказ от первого лица. И мысли героя "звучат" не по возрасту.

Вот как-то так. Удачи, автор!