Добротный получился детектив. Действие происходит в будущем, и автор детально показывает, как будут проходить расследования. Мне это понравилось. Получилось достоверно и убедительно. И при этом звучит хорошая мысль - машины и техника –отличные помощники, но у человека структура более сложная и без его участия преступления не раскрыть. Что сейчас, что в будущем человеческий фактор будет играть ключевую роль. Если ты не можешь правильно сформулировать вопрос для машине, ты не сможешь получить нужный ответ. Это отлично подмечено. И за эту мысль отдельное спасибо автору.
Сюжет истории тщательно продуман, есть «обманные» линии, версии преступления, которые должны ввести читателя в заблуждение (увы не работает, но об этом отдельно). Все хорошо сделано, гладко, логично – абсолютная заслуга автора. Но получился медленный, тягучий детектив, сделанный по всем законам жанра. И мне не хватило интриги, остроты ощущения. Главный герой – медленно бредущая по следу собака-ищейка, даже, если случайно, уходит в сторону от основной линии, то только на два шага, чтобы тут же вернуться обратно, медленно, методично разматывая клубок.
Почему не вводят в заблуждения побочные версии - Вы очень быстро от них отказываетесь. Как с женой получилось - проверил не возвращалась на самолёте, ну тогда вокзалы проверим. Тоже нет, ну, хорошо. Будем искать дальше. А если бы он через пару дней подумал: "Черт! Аэропорты проверил. А если она на машине или на поезде. Вот балбес!" И бегом к Большому Брату. Тут и эмоции и размышления и линия сразу не оборвалась бы, а хоть чуток повисела бы.
Ну, как идея.
Сама люблю и пытаюсь писать детективы – я понимаю, как сложно вместить сюжет, тайну, расследование в маленький размер конкурсного рассказа. Вам удалось это очень неплохо, но у Вас совсем нет эмоций. Ни у кого. Все на одной ноте. Размеренно, спокойно в одном темпе, герой приближается к концу расследования. А эмоции должны быть, ГГ – не робот. А он у вас такой. Посмотрите рассказ "Плывущий в темноте". Там тоже одинокий детектив, но мы про него хоть что-то знаем, а про Вашего - вообще ничего! Не возникает симпатии и сопереживания. А должно:) Его начальник более живой, чем наш герой. Он хоть беспокоится, чтобы его тайну не раскрыли.
Где-то к середине, посчитав всех потенциальных преступников, я легко вычислила убийцу. Эх, надо было больше вводить читателя в заблуждения. Разрабатывать параллельные версию, а Вы их так быстро отметаете. Пожилая леди – такой классный потенциальный убийца ( где е версия?), а бухгалтер – мог скрывать свои левые делишки, а девушка узнала. Но чтобы отвести подозрение от себя – он лицо изуродовал, имитируя стиль маньяка Визажиста.
Кстати, на мой взгляд, Стокгольмский синдром тут не причем. Она убивала не из любви или симпатии к Визажисту, здесь другая психологическая травма.
А как написано, мне тоже понравилось, легко и убедительно. Буквально пара замечаний, которые бросились в глаза.
В целом получилось хорошо, убедительно, в топе точно будете. Но, на мой взгляд, все-таки слишком без эмоционально, монотонно и схематично. Будет желание, учтите на будущее.
Успехов и удачи Вам.