Мне начало понравилось. Ну, не самое начало – тут меня тряхнуло и подбросила, аки каскадера.
Цитата:
Стремительно вылетаем из-за холма с криками и свистом. Округа наполняется конским топотом, лязгом, лаем собак. За пряслом видно мечущиеся фигурки. Бухнул колокол. Заревела испуганная корова. Налета никто не ждал. Вождь, удальски крутя кривой саблей над головой, несется впереди отряда.
Направляю коня на дорогу, и мчимся к деревенским воротам.
Над деревенькой запели стрелы. На всем ходу Сокол падает на колени
|
По-моему, эти прыжки времен глаголов из настоящего в прошедшее и обратно – трюк (если это трюк) совершенно ненужный.
Скрытый текст - Сразу уж по вычитке, раз пошла такая пьянка:
перенести первую запятую после «давайте» (обращение).
Цитата:
|
Тут говорят какие-то аномалии бывают.
|
Говорят – уточняющее слово, отбить запятыми.
Цитата:
|
— АгаЗПТ Чельбеген с Луны спустился
|
Цитата:
|
Но, ваш режиссер, увидел горы с пролысинами
|
Запятые вообще не нужны
Цитата:
|
Прибавляет хода, ощущая, мой страх,
|
Вторая запятая не нужна.
Цитата:
|
Где-то там — на юге наша съемочная группа.
|
Здесь бы уместно смотрелось второе тире после «на юге». Это уточнение, его выделять или запятыми, или тире, причем с двух сторон.
Цитата:
|
Не будем спорить, кто может быть философОМ
|
Цитата:
|
Пенек, чуть больше виденных мной, и,НЕТ ЗПТ утыканный большими грибами-трутовиками
|
Одно «с»
Цитата:
|
между вторым и третьиМ ярусом
|
Запятая не нужна.
В целом мне показалось, что автор чересчур усердствует с рублеными предложениями, и местами они смотрятся не очень аккуратно нарезанными на куски длинными. в принципе такой стиль создает определенную динамику, но, как и любой, требует чувства меры.
В целом же язык со своей задачей справляется, создавая эффект присутствия.
Тут я вернусь к началу. Что понравилось? Да этот самый эффект. Если автор сам и не был на съемках, то, видимо, пообщался с людьми, которые бывали или как минимум воспоминания почитал. Тут есть всякие мелкие детальки, которые в таком количестве за раз не нагуглишь и не навикишь. Не то чтобы не найти, просто в голову не придет. Все эти описания подготовки, летящей рядом камеры, синяка, разговоров между собой... Вроде и нет в каждой отдельно взятой детали ничего такого, а вместе они складываются в очень живую картину. И герой мыслит живо и достоверно. Таинственность тоже хорошо играет, и глаза в темноте, и все прочее...
А вот вторая часть мне понравилась меньше. Я уже догадался по намеку геолога, звукам и прочим признакам, что это скорее всего инопланетный механизм (ну скафандр, хорошо), а вот герой, как положено в таких рассказах, тупит, чтобы не сдавать «загадку» раньше времени. Оно, конечно, на диване соображать легче, зная, что фантастику читаешь. Но у него больше времени подумать, и скепсисом в отношении НЛО он не отличается, так что тоже мог бы...
В общем, срыв покровов для меня был мероприятием формальным и не очень эффектным, неожиданной оказалась только роль дяди Вити. Да и таинственный Шалыга, зеленые глаза, когти и всякие шуршащие звуки – круто. А вот инопланетянин получился никаким. Этакий абстрактный незеленый человечек, который за условную тыщу лет не смог придумать, как решить проблему, с которой три мужика справились за полдня.
Конь гораздо круче, конь настоящий и интересный.
Контакт не меняет и даже не сдвигает героя. Оно логично, при таком характере, но менее интересно, что ли.
В кульминационной сцене с голубыми огоньками, мне кажется, стоило поменять ритмику на более плавную, тягучую, как болото, как затягивающая тело и сознание героя аномалия...
Финал забавен, но не слишком выразителен.
В общем и целом неплохо.
Только уж очень сильно чувствуется в этом рассказе контраст у автора в описаниях «из жизни» и того, что он придумал. Он в той или иной степени у всех есть, но часто меньше. Мне вообще местами по ощущению вспоминаются Бианки и Паустовский – но они не фантастику писали, а тут надо иначе вертеться.
Да, большой плюс за Шалыгу, Чельбегена и вообще местный фольклор. Люблю такое.