Доброго времени, уважаемый автор.
Это было очень круто!) Из прочитанного на этом Креативе ваш рассказ для меня явный финалист!
Как математик, хвалю: читать про вероятности было свежо и весело.
Как читатель, хвалю вдвойне.
Зачин мне сразу очень понравился. А это чертовски важно в такого рода рассказах, где, не заинтересованный зачитом читатель, далее наверняка упустит множество важных и хороших деталей.
И эпиграф, и не лишенная юмора зарисовка уютного философского салона с своеобразными посетителями, и крючок на будущее про вероятности (конкретно в чем суть еще не понимаешь, но что-то начинает вырисовываться в воображении).
А еще в зачине понравился следующий прием (сознательный или нет, неважно, он есть)
Имена: Точо Тохопка, Абукчич, Кем - сразу понимаешь, что текст будет не про Сергеев, Саш и Денисов (и слава богу), настраиваешься на "необычность" рассказа и сеттинга, а потом оказывается что это Канада)
Очень здорово)
В общем, зачин на пятерку.
Персонажи так же мне понравились)
Они хоть и не раскрываются (да это и не нужно в рассказе), но даны яркими мазками и забавными детальками.
Сеттинг: выше всяких похвал. Замечательная идея, замечательная реализация. Сеттинг - главное достоинство рассказа, его главный козырь и здесь не просто пять, а пять с плюсом.
Сюжет средненький, да и черт с ним), все остальное настолько хорошо, что сюжетом можно пожертвовать.
Вряд ли существуют в природе рассказы, где в одинаковой степени и сюжет, и персонажи, и сеттинг, и архитектура будут на одинаково высоком уровне - чем-то нужно жертвовать, это ведь рассказ, а не книга.
Слог ровный, читается рассказ легко. Но прям пятерку я бы не дал за него. Крепкая четверка)
Особенного авторского
стиля я не увидел.
Тайминг не плохой: нигде не скучал, события развивались ровно, переходы производились вовремя и эмоции вызывались соответствующие.
Опечатки:
"Но вы – первый, кого я наблюдаю вторую стадию. " - "У" потерялось
"дёшевой китайской едой" - "ё" не в том месте
"впёред" - та же тема
"В слякотном суматошном октябрь грозы усилились" - октябре
Предложения по улучшению:
"Бродил каламбур о смене не только мэра, но и курса Арнака" - слухи. Каламбур это не то (или я не понял мысль автора)
"Ноги сами понесли Кема и уронили на ближайший обшарпанный стул. "Мастер бесконтактного боя, – отметил он" - такими фразами у себя в голове следак говорить не будет. Слишком литературно и медленно.
Предлагаю хотя-бы: "Бесконтактный бой!" - отметил Кем.
А в качестве "потрындеть" вот что скажу:
На случай, если автор относится к идее бесконтактного боя всерьез, то скажу что, "нога сами понесли" это скорее внушение, гипноз.
в то время как бесконтактный бой не позиционируется как "управление чужой волей", а позиционируется как "прямое воздействие (толчок, удар) на расстоянии.
Если же это все же бесконтактный бой, тогда лучше написать: "что-то толкнуло меня в кресло".
Итого: копирую рассказ в "избранное") Автор вы молодец. Я буду за вас болеть)
ЗЫ: приходите почитать мой рассказ)
Пятерня Гвиру
ЗЗЫ: "Нииол" это пасхалка к "НИИ" ?