Автор, доброго времени суток!
Используя студенческую терминологию применительно к вашему рассказу – незачёт. Ниже попробую объяснить почему.
Тема. Рассказ премодерацию прошёл, значит тема – есть, но для меня она осталась загадкой
Сюжет. Попытался его сформулировать-пересказать – не получилось. Ну там пока «жил да был студент-ботан, у которого было очень мало денег и совсем не было секса» - вроде всё понятно. Но вот ГГ срочно потребовались деньги на лечение матери и он...
Во-первых, ИМХО, использование образа заболевшей матери (равно, как больных детей, онкобольных, увечных животных и т.п.) – это «одноногая собачка», которую к своим произведениям лучше не подпускать. Во-вторых, я, как читатель, потерялся в событиях, происходящих с ГГ в клинике. Мед.центр – это ловушка для жадных до денег и глуповатых (не читают полностью договор) простаков, над которыми злой доктор-садист ставит свои опыты? Или это подразделение какой-то всемогущей фармацевтической империи, которая... Или что? Возможно автор намеренно хотел оставить этот вопрос открытым, но мне кажется, что дело в другом: автор сам до конца не определился, что это за клиника и кто, и с какой целью ставит эксперименты над людьми (пункт в договоре о том, что смерть – не страховой случай – это явный признак того, что всё не совсем «чисто»).
Разное. Все персонажи говорят одинаково. Это удручает. Автор, ну привнесите героям рассказа в речь хоть какую-то изюминку, и персонажи хоть немного оживут.
В тексте есть, что сократить, например, идею, что у ГГ плохо с деньгами можно и нужно донести много короче. Да, это сюжетообразующий момент, но зачем на него тратить столько текста?
Во что не поверилось. Непонятно удивление ГГ по поводу того, что студенты быстро съели квашеную капусту. Что здесь удивительного-то, ведь ГГ оставил эту капусту на студенческой кухне, а не в Совете Федераций?! Чеснок (оговорюсь, против конкретно чеснока ничего не имею - сам его потребляю регулярно
). Почему его надо есть ПЕРЕД лекциями? Ну ешь ты его, ГГ, ПОСЛЕ лекций! Ведь девушки у тебя нет, в клубы и т.п. ты не ходишь, ну вот сиди и грызи его – здоровее будешь. И, вообще, для чего в таком небольшом тексте столько квашеной капусты (да ещё и в «мешках»(?)) и чеснока?
Не верю я и в сдачу анализов (мочи) в банках. Речь же идёт о Москве в наши дни (или около того)? Не знаю, как в Москве, но у нас в провинции анализы уже лет десять нигде не принимают, как только в одноразовых контейнерах, для этих самых анализов предназначенных (продаются в любой аптеке, стоят рублей 10-20). Извините, но про анализы продолжу: ну и не верю я в то, что анализы сдаются в московском медицинском центре (клинике) прямо на стойку ресепшн. Для этого есть специальные лаборатории, помещения, стеллажи, а чтобы банку с мочой передавать на ресепшн?
Про донорство.
Цитата:
|
«Он уселся в кресле, медсестра затянула жгут»
|
- в донорское кресло не садятся – ложатся. Мелочь, но всё же.
Цитата:
|
«Кровь Антона потекла в мешок».
|
Вот режет этот "мешок" моё читательское ухо (особенно после мешка картошки и мешка с квашеной капустой) и всё тут
Как можно попытаться улучшить текст?
Прежде всего, автору надо для себя чётко и однозначно определиться с сюжетом. Ответить себе на все возможные вопросы. Только тогда будет возможно в чём-то убедить и читателя.
Дальше – убирайте из текста всё лишнее: долгие пояснения о нехватке денег у ГГ, эпизод с отцом, чеснок-капусту (если отца всё же захотите оставить) и т.п.
Придайте героям «живости», поработайте над диалогами. Например, в тексте:
Цитата:
|
«Повеселись с друзьями хоть раз в год! А то совсем ошизеешь со своей физикой»
|
- ну не убедительно это, не говорят (или
не должны) так говорить студенты. Студент сказал бы, как вариант, так: «Да оторвись ты хоть раз нормально! А то совсем от учёбы охренеешь». Понимаете о чём я?
Автор, рассказ можно и нужно спасти – сделайте это!