|
А вот и я. Обещал быть нежным)
Итак, поехали. Неплохая история. Что понравилось - мотивация маньяка. Интересная и нетривиальная. Да и написано хорошим языком.
А дальше я предлагаю подумать, как бы улучшить этот рассказ. Придать ему изюминку, сделать запоминающимся.
Во-первых, не слишком удачная первая сцена. Уж сильно штамп. Так и кажется, что после крика появится название сериала, а потом внизу станут писать актёров. Типично очень, но в целом не критично. Но я бы сменил на что более интригующее. Да хоть бы концовку показать. Мёртвая невеста на кровати, а потом назад в прошлое. В целом тоже не супер оригинально, но интригует лучше.
Во-вторых, пипец страдает логика маньяка.
Пятого он убивает жену, заехав на минутку. Как он среди белого дня отвозит её на дачу? Как при этом он ещё и поручения шефа умудряется выполнить?
Далее седьмого он убивает ещё одну девушку. Для кого? Жена уже пропала. Пусть он не помнит, как её убил. Но не логичнее ли сначала найти жену, а потом делать для неё подарок. Тем более кровь тупо портится. С этим надо что-то делать.
У убийцы должна быть логика. Пусть извращённая, но она есть. Тем более его мания описана в конце. Вторая девушка сюда не лезет никак.
Как бы я с этим боролся? Жена должна исчезнуть после второй девушки. Да даже ещё можно жертв добавить. Но Мартин не дурак. Он прекрасно осознаёт, что жена не будет пить кровь. Сумасшедший =/= дурак. Он может подмешивать кровь в еду, например. По чуть-чуть. Это жутко, согласись.
А потом по схеме - беременность, убийство, потеря памяти. Но нужно чётко представлять себе, как он совершил его. Дать на это намёк. Например, Мартин пытается взять отгул у шефа, а тот ему напоминает, мол, ты недавно же на два часа отпрашивался. А Мартин не помнит этого. Крючочек.
А вообще, я бы поиграл с читателем. Это довольно сложно, но на рассказ бы легло идеально. Есть такие тексты, которые при повторном прочтении играют новыми красками. Ты знаешь концовку и воспринимаешь теперь всё иначе. В данном конкретном случае, надо держать в голове, что гг убийца, но скрывать это от читателя. Но не замалчиванием, а двусмысленными фразами.
Например, если взять мою идею про подмешивание крови, то Мартин может отмечать про себя, что новая диета Таси идёт ей на пользу. Щёчки розовые, глаза блестят. При первом прочтении такая фраза не вызывает подозрений. А если знаешь, кто он? Вооот.
Плюс, я бы добавил ложного подозреваемого. Да хоть любовника жены, например. Или соседа какого-нибудь.
Это всё имшистое имхо, конечно. Я со своей колокольни. Как бы я это написал.
Про нынешний вариант скажу так - сыровато, если быть откровенным. То есть задумка неплохая, фишка с красотой очень понравилась, но не дотянула немного. Чуток бы вкуснее, чуток пикантнее, чуток страшнее, чуток продуманнее - была бы конфетка.
И не опускай руки. Просто практики не хватает. Потенциал есть и у этого рассказа. Просто он не до конца раскрыт.
Вот как-то так. Надеюсь, не сильно раскатал. Просто стараюсь быть честным.
|