[Gorand]

Сообщение от Вaся

Порука 7


Слово "пышущий" очень неудачное - создается впечатление, что парень вспыхнул и догорел до скелета.

Текст с самого начала изобилует устойчивыми выражениями, типа того же "пышущего здоровьем" или "свинцовой тяжести", и испытывает большой недостаток в авторских оригинальных оборотах. Из-за этого - то есть по языку - к тексту сразу формируется отношение как к посредственному фантастическому боевику, типа "Звездного десанта".

Считаю крайне неудачной попытку передать сложные ощущения лаконичными фразами, типа, "время остановилось" или "боль", который для выразительности еще и абзацами выделены.

Над логикой автор поработал, но все-таки недостаточно. Первая часть посвящена подробностям жизни "в другом мире", о том, как герой избежал опасности, а потом, оказывается:

То есть, скакать и прыгать он мог, а вынать щупальце из пышущего здоровьем парня - нет? Это примерно та же проблема, что в истории о том, как человек может проходить сквозь предметы, но при этом почему-то сквозь землю не проваливается.

Одним словом, создается впечатление, что автор до конца сам не представляет, как устроена техника этих самых клиентов и посредников, не понимает сам, что и как влияет. В таких случаях рекомендуется написать про придуманный мир страниц десять-двадцать, но, разумеется, для себя, в текст на публику эти двадцать страниц не включать.

Особенно печален такой ключевой в идее рассказа финт:

а потом

Кудой сбежать-то если точно не знать, о чем речь вообще??

Диалоги для фильма, обороты речи для фильма, из серии "ты в порядке"? Хочется найти оригинальный финал - но он тоже не оригинальный, он как в кино про сканнеров. Хотя, с другой стороны, "Матрица" ведь тоже наглейший плагиат с произведений Станислава Лема, но ведь классика для многих. Если так рассуждать, то чего не хватает этому рассказу, чтобы стать попсовой классикой? Страдающий герой - есть, красавица - есть, злодей - на месте, невинно убиенный друг - есть. Вроде, все есть... Может, просто лично я не люблю такую классику?

ДОПОЛНЕНО
Хотелось бы более подробной проработки "того мира". Одного пейзажа с тварями недостаточно - вряд ли ведь главный герой хотел попасть в такой мир, где в пасть суют щупальца. Или в такой, где начальник поднабрался палаческих ухваток. Вот если бы ввести персонаж из "того мира", который показал бы перспективы и достоинства, тогда тот мир стал бы более убедительным - и более обосновано стало бы желание главного героя туда попасть. В рассказе же получается так: с одной стороны, реальный мир ужасен, потому что главный герой в нем калека, а с другой стороны не понятно, на что это все можно сменять. Хоть бы какая-то программа у героя была, чтобы "сбежать" именно в мир своей мечты.

Здравствуйте, Вася,

извините сразу не мог ответить.

Вы пишете:
- "Слово "пышущий" очень неудачное"
- позвольте с Вами не согласиться, фраза "пышущий здоровьем", как правило применяется для обозначения здорового во вех смыслах человека. так что не вижу здесь ничего неудачного.

- к тексту сразу формируется отношение как к посредственному фантастическому боевику, типа "Звездного десанта".
- если мне не изменяет память, эту книгу написал Роберт Хайнлайн, Так что благодарю за столь лестное сравнение!


- Считаю крайне неудачной попытку передать сложные ощущения лаконичными фразами, типа, "время остановилось" или "боль", который для выразительности еще и абзацами выделены.
- А я считаю очень удачным! Лаконично и конкретно!

- Над логикой автор поработал, но все-таки недостаточно.
- извините, предполагается, что читатель умный и начитанный...

- То есть, скакать и прыгать он мог, а вынать щупальце из пышущего здоровьем парня - нет?
- это не одно и тоже. Глебу стало страшно, он испугался и убежал. Причина более чем убедительная. И это в тексте есть.

- создается впечатление, что автор до конца сам не представляет, как устроена техника этих самых клиентов и посредников,
- автор представляет, но дает возможность читателю немного пофантазировать, кроме того на мой взгляд, все описано достаточно прозрачно и понятно.

Особенно печален такой ключевой в идее рассказа финт:
Цитата:
Я не знаю, где эти миры. В параллельных вселенных или может быть в моей голове, или еще черт знает где
а потом
Цитата:
Надо сбежать! Остаться в любом из этих миров, только сначала надо научиться осознавать себя там.
Кудой сбежать-то если точно не знать, о чем речь вообще??

- ЭХ! Вася! Не рисковый Вы человек. Я бы из тела калеки с одной рукой, попытался сбежать при любых минимальных шансах на успех! А здесь хоть ГГ и не знает, где находятся эти миры, но в их реальности уже успел убедиться! Так что все вполне убедительно и реально!

- Если так рассуждать, то чего не хватает этому рассказу, чтобы стать попсовой классикой? Страдающий герой - есть, красавица - есть, злодей - на месте, невинно убиенный друг - есть. Вроде, все есть... Может, просто лично я не люблю такую классику?
- Ну что же на вкус и цвет, товарища нет! Но за сравнения с известными классическими произведениями и авторами жанра - спасибо!

Надеюсь я смог ответить
на все Ваши вопросы.
удачи в конкурсе