[Дымка Ри]

Неумолимое домино
Мне нравится Ваш аватар, автор! Рассказец, надо сказать, тоже неплохой получился. Начало бойкое – надёжно так заарканиваете читателя и уверенно тянете через всё повествование. Построение сюжета в целом тоже нравится. Чувствуется, что действо продумано. Финал печальный, на мой взгляд, но «хэппи энд» был бы тут наверно смешон. Несколько не хватило описания мира. Природы будто совсем нет? Одинаковая повсюду петунья – не в счёт. Откуда, мне интересно, ромашки берутся? Ну, допустим, с природой действительно крайний напряг (инопланетянам она не нужна) Тогда что-то особенное должно быть, скажем, в центральной площади или ином каком-то месте для сборищ. Но это моя личная придирка. Не хочется думать, что людей могут устроить одни только благоустроенные дома и «пожрать».

Скрытый текст - SPOILER:

Ещё есть придирки к логике. Я как раз сейчас сама усиленно борюсь за неё в своих текстах. Поэтому и цепляюсь за неё в перую очередь у других. Вот давайте попристальнее рассмотрим кусочек из вашего рассказа:

Официант, подкравшийся так внезапно, заставил Эву вздрогнуть, она задела стол, чуть не свалив с него часть сервировки. Старики испуганно уставились на нас и тут же начали собираться.

«задела стол» – а до этого, она сидела за столом, не задевая его? И как это «чуть не свалив с него часть сервировки»? В смысле, я как читатель, потеряла картинку. Во-первых, я не знаю что за сервировка, во-вторых, как «чуть не свалив» – что-то затряслось, покатилось, сдвинулось?
И почему «Старики испуганно уставились»? К ним же это вздрагивание Эвы вообще отношения не имеет.

– Ой! – Моя спутница развела руками. – Да, да, минуточку. Принесите пока пару чашек кофе, чёрного. С сахаром. – Она взяла меню из рук галантного худощавого официанта, и тот удалился в сторону барной стойки. Я в это время подошёл к столику наших соседей по кафе.

Девушка так уверенно заказывает за двоих? Из текста выше нигде не следует, что она знакома со вкусами Итана. Может было бы проще написать: мы заказали пару чашек кофе? Поймите правильно, автор мои придирки. Просто подобные мелкие нестыковки отвлекают читателя, делают картинку неправдоподобной и вообще тормозят всё действие. И некоторые мелочи я бы вообще затёрла. Например это: «в сторону барной стойки», «в это время»

– Добрый день, меня Итан зовут. Могу ли я задать вам пару вопросов?
– Это совершенно ни к чему, – сказал старик, отгораживаясь от меня рукой. – Нам не нужны проблемы.

Диалог казённый в этом месте. Будто следователь начинает допрос. Я бы написала проще:
– Добрый день, меня Итан зовут. Можно Вас спросить?
– Нет, нет – сказал старик, отгораживаясь от меня рукой. – Нам проблемы не нужны.

– Кто ОН?! Что за нейромодуль хренов?! – Эва явно теряла контроль.

Наверное не контроль, а терпение?
Аргументы мэра показались слабенькими.

Наверное и до них совали носы, только не столь далеко продвинулись? И вспомнить тоже наверно хотели все? Тут может какой-нибудь дополнительный акцент сделать? Но мне трудно советовать. Тут необходима авторская фантазия.

Короче, как всегда, как у всех – работать есть над чем. И это ведь хорошо? Продолжаем творить!
Удачного конкурса!