Показать сообщение отдельно
  #7  
Старый 30.09.2016, 00:37
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Роковая порука. группа 7

Здравствуйте, Вася.

Рассказ в общем и целом понравился. Язык легкий. Написано образно.
Ранее уже писали про сюрреализм - согласен с этим выводом, местами очень похоже.
На мой взгляд, это рассказ-размышление автора о Боге, о жизни и смерти. Вечно вызывающая интерес вечная тема.
Сюжет: Главный Герой едет хоронить еще живую маму… м-да, честно говоря это вызывает некоторое смущение.
Так вот, едет он и размышляет о жизни и смерти.
Все пыль и прах, и после смерти нас очень быстро забудут.
Устами ГГ, автор размышляет о божеской несправедливости, когда вдруг к нему в купе в образе клоуна подсаживается… сам Бог, ну или его ипостась.
И спасает ГГ прямо из лап демонов.
В конце рассказа хэппи-энд, мама осталась жива. Это хорошо:-)
В тексте есть отсылка к Айвазовскому, типа его тоже спасали, но это вроде как понятно.
Непонятно тока за какие заслуги Урфина Джуса Алексея спасли…? И объяснения я не нашел.
В рассказе поднимается безусловно интересная тема, почему хорошие люди уходят из жизни раньше и вообще тема Бога, жизни и смерти – беспроигрышный вариант.
Название «Колокольчик» в данном варианте, на мой взгляд, не совсем отражает суть, к тому же не все знают итальянский.
Вот если бы к примеру на клоуне был где-то привязан колокольчик, и он бы им "пардон"позвякивал, когда вошел в купе, тогда это как-то связалось бы,
а так на мой взгляд не вяжется, хотя задумка понятна.
Идея – природа –Дьявол оригинальна, но мне лично не очень нравится.
И к тому же противоречит всей эзотерической науке. Ибо Бог - Создатель! И все сущее создано им.
И человек, да простят меня уфологи и теологи, часть природы, следовательно исходя из Вашей логики, то и человек гм… дьявол!
Можно еще продолжить размышлять на эту тему, но, если вкратце, как-то так.
ГГ – мужчина непределенного возраста, явно художник-мультпликатор, с неустойчивой психикой,
ибо че-то вдруг, он решил выброситься из поезда.
Судя по тексту, к маме едет тока на похороны, т.е. давно ее не видел, - это плохо.
Вообще ГГ получился на мой взгляд немного недописанный.
Но явно законченный эгоист. Он больше думает о себе, о том как будет старенький на пенсии жить на копейки.
Бог-клоун, - лично спасает людей, образ мужика прописан точно, я бы даже сказал отлично! но вот Бога в этом образе не чувствуется.
Второстепенные герои, демоны Ира и Гуля, - показаны наброском, мне понравилась идея с женскими именами и переводом с латыни.
Но можно было немного расширить…
Медузы и прочие твари - прописаны очень хорошо, со вкусом
По поводу композиции рассказа.
В начале рассказа текст более цельный, прописан лучше, но потом автор, на мой взгляд, скатился в гротеск или пародию.
Появилось ощущение, что он сам еще не решил, в какой манере продолжить рассказ.
В результате получилось немного сумбурно.
Мне не совсем понравился резкий переход, когда ГГ решил вдруг выброситься из окна. Как-то не убедительно.
Главный герой в средней части текста совсем потерялся. И снова появляется с колокольчиком в ухе уже в самом конце.
В общем, возникла атмосфера притчи и пародии. Как в том анекдоте про обезьянку: - и умная и красивая.
И я все время путался - как читать! Что это? пародия? сюр? притча?
Юмор на отлично - улыбнуло

Придирки, для автора.
за что явно зацепился глаз:
Скрытый текст - SPOILER:
- «И тут поезд потряс страшный удар»
- как-то слишком пафосно.

- «вопль перешел в захлебывающийся вой, и резко оборвался, когда они оба будто схлопнулись двумя сошедшимися прозрачными стенками. Две фигуры, теперь одинаково толстые, стоя вертикально, расползались по коридору багровым.»
- я думаю, этот абзац требует корректировки.

- «Вагон качнуло – это били волны, становясь все выше и выше. И вместо следующего вопроса я прикусил язык. Море было безумно красивое, я не нашёл бы ни слов, ни красок, чтобы запомнить его, оно было повсюду…»
- странно что ГГ не удивился, море же вдруг вокруг!

-«Медузы становились все более агрессивными, лезли толпами»
- если это пародия, то конечно можно и так оставить.

- «На их фоне кто-то к нам мчался – множество блестящих точек.»
- что-то в этой фразе явно не так!

- «Бог – это одинокое, идиотски неестественное чудо, потому что вопреки дьявольским законам природы только он один считает, что люди достойны большего, чем быть просто звеном вселенской цепочки.»
- no commeht!

- «Расхохотался, глядя на моё потрясенное лицо.»
- кто потряс его лицо? И главное зачем?

– «А-а-а-а-а-р-р! – мощно и злобно тысячью глоток выдохнули освобождённые твари и пикировали вниз.»
- может лучше спикировали на поезд?!


В итоге, рассказ воспринял, как замечательную идею,
на мой взгляд требующую некоторой доработки.

c уважением,

Последний раз редактировалось Gorand; 30.09.2016 в 00:46.
Ответить с цитированием