[Author-007]

Рассказ оставил какое-то двойственное впечатление.
Что-то понравилось, что-то - нет.

Начнём с основного конфликта. Герой, калека с комплексом вины, против безупречного бизнесмена-психопата.

(Мне сразу же вспомнился "Аватар", а точнее пародия на него:
"Полковник скотина запомнил обиду решил он из пушек отомстить инвалиду
Походу военный поехал мозгами, решил наверно, что он во Вьетнаме")

Если ГГ, в целом, выглядит достоверным, то вот главгад, на мой взгляд, у вас не получился. По тексту он "парень", т. е. молодой. Выбился из ассистентов лаборатории во владельца преуспевающего бизнеса, пусть и полукриминального. Т. обр. он - человек незаурядный, способный и последовательный. Макс - "жесткий практичный бизнесмен и в его поступках всегда есть логика", он ведёт себя безупречно, даже слишком безупречно. И на фоне всех этих описаний внезапная вспышка главгада с выбиванием бокала из рук калеки и нанесением побоев помощнице выглядит совершенно немотивированной.

Развязка с хэппи-эндом кажется совершенно надуманной.

А ещё я совершенно не понял всю механику, все взаимосвязи между предохранителями, клиентами, загадочными мирами и мнемографом. Вот у нас есть прибор, который подключается к разумам двух людей и переносит их куда-то в "астрал". При этом, из текста у меня создалось впечатление, что в "астрале" эти два разума попадают в разум третьего существа (из отсылок к попаданию Глеба в тело сумасшедшего пирата и к попаданию Макса в тело средневекового палача). И как же они трое уживаются в одной черепушке? Про это в тексте ничего не говорится. Или же они полностью растворяются в разуме носителя? Если да, то поединок ГГ с главгадом тогда, наверное, теряет смысл. И как тогда понимать самый первый эпизод на жаркой планете с песком и щупальцами? Макс с Артуром и клиентами пристроились в головы первопроходцев этой планеты? И как Глеб собирался сбежать? Куда бы при этом делся разум того, в чьё тело он бы вселился?

Вот это-то мне не понравилось куда больше, чем недостоверность главгада. Когда я не понимаю логику сюжета, то ощущаю себя болваном, а это неприятно. И вне зависимости от IQ читателя, данная проблема полностью на совести автора.

Теперь про язык и стилистику. Я понял, что были проблемы с оформлением прямой речи. Кое-где они остались:

Ирэн легко коснулась пальцами моей щеки, – с возвращением, Глеб. Извини, я буквально на пару секунд. Макс привез новых операторов, нужно всех разместить, объяснить, что к чему. Зайду позже, расскажешь, как прошло погружение.

А ещё появилась проблема с тем, что в тексте вместо дефисов стоят тире с пробелами. Это не смертельно, но глаз на таком спотыкается:

чуть – чуть

угольно – черных

М – да

Теперь несколько занудствований по поводу некоторых фраз в первом эпизоде:

Скрытый текст - Только для автора:

"Под ярко – голубым небом насколько хватало глаз, раскинулись песчаные волны, застывшие в последней попытке спрятать обугленные стволы гигантских деревьев."

Мне кажется, что красивее было бы вместо "спрятать" использовать слово "накрыть"

"Через рощу идти совсем не хотелось, но и обойти ее не было никакой возможности."

Идти - обойти в одном предложении. Лучше одно из них заменить синонимом с другим корнем.

"Один шаг в сторону с брусчатки, и в лучшем случае, меня равнодушно поглотят пески."

Поскольку про худший случай далее ничего не говорится, то я бы переформулировал как-нибудь так: Если сойти с брусчатки, то меня, наверняка, проглотит равнодушный песчаный океан.

Далее идут ещё три предложения со словом "песок" , так что, наверное, стоит что-то сделать с этим местом.

"Темная полоса уже затянула треть небосклона, и ветвистые молнии рвали ее на части, – какая ирония судьбы, со скоростью локомотива меня догоняли желанная вода и более чем вероятная смерть."

Мне кажется, что так было бы логичнее:
Темная полоса уже затянула треть небосклона, и ветвистые молнии рвали ее на части. Какая ирония судьбы! С невероятной скоростью меня догоняла желанная вода, неся с собой верную смерть.

Дальше тоже много подобных языковых неточностей, но у меня уже закончилось время.

Одним словом, текст требует доработки.
Удачи вам, автор!