[Gorand]

Добрый день. Рассказ читается легко. Хорошо прописаны характеры. Но на мой взгляд не хватает драматизма и мистицизма... :-)) немного обыденно, пресновато... не хватает пряностей...:-)) а текст надо чистить!!!
к примеру, автор пишет:
- "но тут проснулась Галка и грозно попросила меня взять трубку" - обычно если грозно то "требуют".. :-) а в данном случае можно написать к примеру, "рявкнула - да возьми ж ты эту трубу!"... :-)) а собачка потом "гавкнула" ... :-))
- "Какой-то невероятно знакомый голос..." - если убрать "какой-то" - наверное будет лучше... :-)

-"Не успела моя супруга" - а шо? таки есть варианты...? :-)) с другой стороны лежала чужая...? :-))
- "Ну же, Ваня! Не будь букой!" - обычно так девочки к мальчикам обращаются... :-))
- "Водителем такси оказался молодой загорелый коротко стриженый араб. Он сразу же назвался странным именем Дани." - коряво... уж извините... :-)
- "после чего получил сумочкой по голове и мыском туфельки между ног." – это жена-то, да любимого мужа..? да между ног…? жесть...!!! :-))

с уважением,
:-)