[Gorand]

Добрый день. Начало рассказа понравилось. Описан необычный мир. Это очень большой плюс. Есть динамика. Но после первой трети рассказа читать стало не интересно... - гладиаторы, эротика, бесы, рабыни, автоматы, мечи, бессмертие, пытки, подствольные гранатометы... - каша... :-)) ожидаемая концовка...
Текст надо чистить, много технических неточностей, например:
- "грязный запах смерти" - это как..? :-)
- "Подошел к рабыне и впился рукой в плечо" - у него на руке зубы..? или губы..? :-))
- "Слушай, Слабак." - как-то не вяжется эта фраза с последующей. "Сегодня приказываю тебе победить." - бойца перед боем обычно ободряют...
- "Тень" - не склоняется, читается как ошибка...
- "рассекая противнику руку, вспарывая мышцы до кости." - рассекают снаружи, вспарывают изнутри... :-)
- "Поворот вокруг врага, и клинок Теня распарывает живот Лиса." – это как…? У Лиса живот на спине...? :-)
- "Клинок с хлюпом скользнул" - ммм... :-)) хотел бы я на это посмотреть.. :-))
- "А сегодня днем в спальню принесли что-то в чехле с торчащим зазубренным лезвием." - ??? корявая фраза... :-))

Очень много таких неточностей. Но это можно подчистить. Штампованный сюжет и штампованный ГГ с повадками Конана варвара.. - но автору удалось прописан нестандартный Мир, - это половина дела... :))

И еще, название - "Щепотка Кардамона" - если оно нигде не играет, то зачем...?

с уважением, :-)

УЧ: красный - цвет админов, так что лучше обойтись каким-то другим.