Это не рассказ. Но преноминаторам виднее.
Очень хорошая часть, где автор пишет от первого лица. Но перебарщивает с ритмом. Идет почти белый стих.
Чувствуется увлеченность автора, его творческий подъем. Это хорошо. Вам осталось научится управлять творческим потоком.
Чтоб не скакал галопом по вольным лугам, а шел в нужном русле.
И все будет хорошо.
В дальнейшем.
Надеюсь увидеть ваши продуманные рассказы на этом креативе и последующих.
Главное слушайте то, что скажут вам на семинарской части.
Скрытый текст - только для автора! Остальным ниндзя!:
Она запивала его слова холодным коктейлем, позабыв о вечной диете, духоте, собирающейся толпе напротив и дурацком свидании, на которое её, похоже ради шутки, затащила Танька, кредите за планшет и завтрашней смене.
Получается так: затащила Танька в кредит. Чтобы исправить разбейте на два предложения или перестройте его удобоваримо.
Где были рощи – всё спилили и закатали в асфальт,
Деревья спилили, и их стволы закатали в асфальт. Садисты просто.
Перестройте фразу. Что-то вроде: Где были рощи - все спилили. Вместо травы - асфальт. Ну или как-то так.
на пустырях разбили парки
Это же хорошо. Чему Марат не рад?
Дребезжа стёклами, гремела музыка
стекольная такая музыка.
Но праздник продолжался – гремела музыка, огни расцвечивали стены и я вдруг ощутил себя счастливым.
перед "и я" потерялась запятая
Мы целовались снова и снова, выходя в сад отдышаться. Сандра тряслась в моих объятьях от холода и страсти. Но ночь брала своё и я слабел.
Перечитайте. У вас получается:
Они целовались, выбегали на улицу отдышаться. Снова возвращались в дом. Целовались в доме и бегом на улицу - отдышаться. И так всю ночь. Не удивительно, что герой начал слабеть. Побегай взад вперед.
Бармен обнажил свои широкие белые зубы и указал на стакан – тот самый, с прошлого вечера
Так и стоял на стойке? не мытый и грязный.
– Пойдём! – сухо сказал он.
– И что было дальше? – спросила Танька.
И тут читатель такой: какая Танька?!!
автор, надо переходы делать между эпизодами. Чтоб читатель не удивлялся.