Сначала было немного скучно. Потом я втянулся, а под конец - не мог оторваться.
Получилось жутковато-захватывающе. Не скажу что идея нова, (да уже давно нет ничего нового) но в вашем исполнении она выглядит интересно. Во всяком случае - красочно.
Скажем так, из всех домов, что высасывают жизнь из жильцов, пожирают их или еще как-то переваривают - ваш вариант весьма неплох и выглядит впечатляюще. хотя некоторые описания и сцены вызывают откровенное отвращение.
Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:
Стоя в тамбуре, Сергей чувствовал себя плохо, уставшим и невыспавшимся.
Перестроить бы предложение. Хотя запятая на месте, но предложение звучит так, словно Сергей чувствовал себя плохо уставшим.
четыре провел на жестком неудобно сидении в полупустом трясущемся вагоне.
опечатка, м потерялась
Держа в руке большую дорожную сумку, Сергей оказался на бетонных плитах перрона.
Такое ощущение, что он упал на них... Лицом.
Далее вы описываете, что работа Сергея состояла в том, что он часами сидел уткнувшись в сметы. Хм... Прораб не только этим занимается. Это не придирка. Просто читая текст создается стойкое ощущение, что Сергей ничего больше не делал. Только сидел и смотрел в чертежи и сметы. Поправить бы. Ну что он контролировал работы, следил за исполнением, проверял поступивший материал и т.п. Хоть парой слов.
Но это, конечно, на ваше усмотрение.
Они кричали и стонали. Такие звуки издают актрисы в порнофильмах.
Без комментариев
Мысли о технической стороне:
Заметно, очень заметно, что автор раскачивался и писал текст, увлекаясь сюжетом. В начале идут не очень удачные обороты и предложения, затем текст выравнивается, и авторская скованность исчезает.
Вот эту раскачку в начале надо слегка подработать, чтоб текст был однородным по стилю. То есть, когда вы уже набрали обороты, под горячую руку надо было перечесть начало. И сами бы заметили, какое оно робкое по сравнению со всем текстом. Добавили бы туда авторского мастерства, и рассказ заиграл бы новыми красками.
Успехов!