Уф, не просто.. В какой-то момент хотелось отложить и сказать: Это невозможно читать! Но все-таки Вы затронули какую-то струнку в душе, поэтому дочитала. Да, порой бываю сентиментальной.
Рассказ можно долго и нудно можно разбирать, но, чтобы его, действительно сделать рассказом, проще переписать.
Поэтому просто несколько советов: сцена с алтарем, ритуалом и бойней сокращать надо раза в два. В ней нет динамики, нет эмоций, не видна картинка. Ощущение, что Марыся замахивается ножом – все замирают, а ГГ ходит в толпе, где все плечом к плечу, бедром к бедру (как он там ходит, когда нет места), разыскивает День, думает, разговаривает, флиртует, потом опять все вокруг включаются, что-то делают, а потом - раз и опять на пауза. Так нельзя:(
В этом большом эпизоде больше всех несуразностей и несоответствий в стиле:
Итак, у нас атмосфера тайны, свечи, жертвоприношение, ужаса и тут:
Только шуршат одеяния, когда кто-то из серых почёсывается или шевелится. Ох, сохрани покровитель! Сколько же на них, должно быть, вшей!
Я бы отступил подальше, если б мог, но дальше была стена, и я не мог. В волосах сразу подозрительно зачесалось. И я уже изыскивал способы поскрестись, когда вернулся широкоплечий. - То ли улыбаться, то ли ужасаться. Вся атмосфера тайны исчезла. Вы ее уничтожили. Зачем? В чем идея такого фортеля?
Да чтоб тебя! Мой нож! Мой любимый жертвенный нож!!
Нет, мало того, Книгу у меня… так ещё и нож прихватила!
Грабёж! Натурально – грабёж! Маленькая зараза!
- И опять это вызывает улыбку. Но к чему тут шутки? Девочку сейчас в жертву принесут, Вы так нагнетали атмосферу и вдруг хи-хи, ха-ха. Странно.
нижними округлостями кверху, растянута девчонка. – нижние округлости… опять повеселили!
Тёмные волосы уложены в причёску – чтобы не мешали – чисто мужская логика. Кстати, И у вас это предложение два раза повторяется.
Марыся берёт плётку… чуть дальше в тексте. Нож опустила, нехотя от жертвы глаза подняла так что у нее было в руках плетка или нож?
Сцена драки - извините, но надо как-то менять. У меня в голове получилась каша-мала, а магистр оказался слабоват. Если бы не День!... А по логике должно было бы быть наоборот.
Итак, этот эпизод сокращаем минимум в две раза. Сделайте картинку более простой, ясной и стройной. Не усложняйте излишними деталями. Сцену сражения – не перегружайте, коротко и динамично.
Теперь, что понравилось:
Стиль
ГГ и как он общается с читателем.Мне нравится такой стиль изложения, кажется, что с тобой со страницы говорит собеседник. Потом, по ходу действия вы теряете немного этот стиль, но он хорош. Используйте его, он привлекает, делает читателя сопричастным к происходящему.
Идея Ночь и День.
Вы хорошо показали их взаимоотношения. Я прониклась. Мне правда это понравилось. Но под конец Вы не удержались и решили разжевать все читателю!
Не надо! И так все понятно. Поэтому
после слов
"А я остаюсь стоять под дождём." Мы все стираем (это розовые слюни, зачем они нам?) до фразы:
«Я храню твои мечты от чужих взглядов. Как ты хранишь мои. Бережно, чтобы не навредить любимому. Нежно, словно его сны.» Только мне кажется "не навредить
любимой и
ее сны." Или я что-то не поняла.
А дальше текст со слов:
Я подхватываю на руки Марысю и отправляюсь по улицам Нойна домой. Выводить вшей и лечить Марысины глаза. Ночь кончилась. Наступает время ясного Дня.
Вши тоже лишнее
Вот сколько раз тут говорилось, что пишите то, что знаете… Я, к сожалению, повторюсь еще раз. Там, где Вы чувствуете, переживаете – все получается. Как только идет придумывание – звучит фальшиво. Как исправить? сложно сказать: писать то, что знаешь (но тогда никакого фэнтези не будет) или включать эмоции, которые переживали, придумывать минимально. Но оригинально, а то тут Пехова и дозоры только ленивый не помянул.
Может вампиров убрать?
Пока как-то так, уважаемый автор. Если будут вопросы, пишите.. Еще раз повторюсь, мне понравился стиль, в нем есть изюминка. Не потеряйте его и взаимоотношения героев. Хорошо передали. Все остальное, вопрос практики.
Удачи и успехов.
Надеюсь не очень сильно огорчила