При всей своей целостности, рассказ показался не состоявшимся.
Прежде всего, автору пойдёт на пользу избавиться от многословия.
Цитата:
|
Еще не прокукарекал трезвеющий и возмущенный собственной супругой сосед за стеной, а Ленькина мать тихонько постучала в дверь. Бесшумно отворила, вошла, шаркая отекшими, в густой сетке вен ногами. Движения ее уже изрядно напоминали степенную мать-гусыню, конвоирующую новоиспеченный попискивающий выводок. Одна рука ее мерно возлежала на заметно выпяченном животе. А во второй она держала желто-коричневый со свисающим шпагатом и сургучом сверток.
|
Цитата:
|
Еще не прокукарекал трезвеющий сосед за стеной, а Ленькина мать тихонько постучала в дверь. Бесшумно отворила, вошла, шаркая отекшими ногами. Движения ее напоминали степенную мать-гусыню, конвоирующую попискивающий выводок. Одна рука ее возлежала на выпяченном животе, во второй она держала желто-коричневый сверток.
|
Понятно, что автору хочется деталей, но давать их надо дозировано. Без ущерба для общего повествования.
Дальше.
Безалаберное развитие повествования. Чуток событий в начале, чуток событий в конце, а в середине огроменный кусок про общагу, который вообще непонятно каким боком к сюжету. Это всё были желания ГГ? И боулинг и изнасилование Лерки? Не получилось связать.
И финал, который, собственно, вообще не получился. Попытка ГГ привязать умирающую мать к расплате за желания не вяжется. Больше походит на личные мысли ГГ. Он так решил. Просто в силу естественной человеческой склонности думать о неизбежной расплате.
И трагедии в материной потенциальной смерти не вижу. Просто люди иногда умирают. А то что автор пытается выдать смерть как расплату, вызывает лишь недоумение.
Вот такие впечатления.