Любопытная получилась сказка-легенда, пропитанная запахом лесов, прелой травы и дымом костров. Но впечатление осталось двоякое. Начнем с того, что понравилось:
Понравилась композиция рассказа - сюжет начинается как бы с середины - умирающий вождь уже лежит на поляне, а вокруг него происходят странные, таинственные события, потом нас возвращают в реальность, показывая ее глазами духа- хранителя снов (ну, или как он там называется = ловец злых снов) а потом уже идет линейное завершение рассказа и все необходимые объяснения. Линейный пересказ сюжета лишил бы историю аромата сказки. Так что решение очень правильное.
Понравился темп повествования- такой тягучий, чуть монотонный, певучий. Мне, кажется, так и должны звучать сказания.
Удалась атмосфера - мрачноватая, таинственная. Все это на фоне невидимой борьбы добра и зла, темноты и света. А сверху за всем наблюдает Асибиикааши и дергает за нужные ниточки. Образно и красиво.
Тема Ловушки - присутствет. ГГ обманули и убедили совершить убийство во благо. ГГ в ловушку попадает, но потом честно исправляет ошибку, хотя сам погибает. А виной, как обычно, девушка. Вот все зло от них.
Что не понравилось:
Не понравилось тo, как написано. Первые три страницы одно вступление и вообще не понятно, о чем это. Написано так, что текст сложно воспринимается. К концу все понятно, но чтобы до него добраться, надо еще продраться сквозь дебри описаний битв и природы. И в основном проблема в языке. Много странных, корявых фраз, которые сбивают с толку и мешают восприятию:
"Слабый стон заглушили треск кустов и медвежий рык". - Наверное заглушил. И какой же это слабый стон, если заглушает рев медведя?
"Один из лучиков коснулся моего вместилища и принес с собой облегчение. Неприятные, злые видения стекли вниз с плетения и таяли, растворясь в новом дне". - читатель еще не в курсе, что за вместилище, какое плетение, кто куда стек. Самое построение фразы сложно для восприятия. Думаешь, что такое - только что индеец был, а тут какое-то вместилище. О чем это? Потом становится понятно, но я бы подумала, как бы помягче ввести читателя в мир оберега.
"Она принесла воду от ручья" - из ручья
"Заплетеные в косы густые мягкие волосы обрамляли скуластое лицо, на котором под высокими тонкими бровями - широко открытые глазa" - а там что-то еще могло быть под бровями, кроме глаз? Ах да еще нос, а чуть ниже рот, но их, видимо, нет. :)
"Громовая птица, извечный враг подводной рыси" - а что они не поделили, что стали извечными врагами? Одна в воздухе, другая под водой - ну, никак не пересекаются.
"силуэт огромной рыси, чье тело вместо шерсти покрывала рыбья чешуя. По хребту топорщился зубцами гребень, который завершался длинным острым хвостом с медным отливом. А начинался он от головы, которую можно было принять за человеческую, если бы ее не увенчивали загнутые рога. Лицо под ними было таким же, как у вендиго в прошлом кошмаре. Лицо Анаквада." - а что у нее от рыси осталось, кроме четырех лап?
Возможно Вы посчитаете это мелкими придирками, но эти мелочи мешают видеть картинку - вы сказали "рысь" - я вижу рысь, а тут и чешуя, и гребень, и рога, и человеческая голова, и лицо Анаквада. Я в растерянности - обещали рысь, а оказалось странное чудовище.
"...обжигаемая пламенем костров, на которых готовили добычу. Пахло жареным мясом" - спасибо за разъяснение. А чем еще должно пахнуть? Не за картошкой же они охотились?
"Наблюдает она за миром, иногда сама, иногда зрачками своих детей" - стиль есть в этой фразе, но "зрачки"! Может глазами?
Но будем честными, есть и красивые фразы, которые очень вписываются в текст и стилистически точно подходят к повествованию.
"Зазвенела неутомимыми колокольчиками вода на камнях ручейка." "Ночь подступала к лагерю и отскакивала обратно, обжигаемая пламенем костров" - образно.
А в целом, получилась неплохое сказание, стильное. Его хорошо рассказывать детям на ночь, сидя у костра в вигваме.
Спасибо и удачи Вам, уважаемый автор