Рассказ написан весьма неплохим, живым языком.
Скрытый текст - И тем удивительнее большое количество блох:
И это действительно надо писать раздельно, а не слитно!
Шестьюдесятью
Цитата:
|
вот живой пример как никто может стать всем.
|
После «пример» - запятая.
Цитата:
|
Сегодня этот парень батрак
|
После «парень» просится тире.
Цитата:
|
а я, ведь, познакомиться хотела.
|
Здесь «ведь» запятыми выделять не нужно, это не уточнение.
Цитата:
|
Трактористы, что б ты знал, в моём вкусе.
|
«Чтоб» в данном случае – слитно.
Цитата:
|
Мы б, тогда, и с твоим дедом полюбовно расстались.
|
Здесь «тогда», как и ранее «ведь», запятыми не окучивается.
В данном случае «недоволен» пишется слитно.
Цитата:
|
Они сами к тебе как мухи на мёд тянутся со всех концов города.
|
«Как мухи на мед» - уточнение, обрамляется с обеих сторон запятыми.
Цитата:
|
Видимо, история рассказанная человеком в чёрном показалась ей убедительной
|
«рассказанная человеком в чёрном» - деепричастный, кажется, оборот. Выделяется запятыми до и после.
Цитата:
|
Чтобы, если и вспомнят что приходили
|
Перед «что» – запятая.
Цитата:
|
Не смотря на многолетнюю ложь
|
«Несмотря» слитно.
Цитата:
|
С вашими связями вы бы наверняка докопались бы до корней, если бы они были.
|
Многовато «бы». Или первое, или второе точно нужно убрать.
Цитата:
|
Как бы мне не было интересно ваше предложение
|
«ни было»
Цитата:
|
Это был не первый и, даже, не второй
|
«Даже» запятыми выделять не надо.
Цитата:
|
Пара вопросов досталась и, заскучавшему было, миллиардеру.
|
Здесь тоже запятые лишние.
В общем, автор, языком вы владеете, а вычитывать надо лучше. Тем более ко второму кругу!
Эпиграф меня заинтересовал. Заинтересовал достаточно, чтобы его загуглить, так что о первом сюжетном повороте (Степан – инопланетянин) я догадался сразу. Хорошо это или плохо? Не уверен, смотрите сами – этого ли вы добивались. Если нет, и хотели просто отдать дань источнику вдохновения – можно было посвящение сделать вместо эпиграфа.
Второй сюжетный поворот, он же кульминационный момент, он же концовка, тоже оказался для меня предсказуем.
По духу рассказа, прочтенному между строк, по разговором с женой, наконец, просто по авторскому отношению к персонажу. Вы его с симпатией изображаете, неплохим человеком, и вот не верилось мне, что он у вас Зою бросит.
Удивительно даже, что ему раньше не пришли в голову те мысли, что пришли в концовке, ведь неглупый же, и время было.
Нет, с натяжкой я могу понять, что такое бывает. Когда долго стремишься к цели, иногда так увлекаешься стремлением, что изначальные мотивы забываются, и остается только императив – мне это нужно. Все же в отношении конкретно Степана мне это кажется некоторой натяжкой. Ощущение такое.
Впрочем, может быть, ожидаемость концовки для читателя – фича, а не баг? Опять же, знает только автор. Если да, то дополнительно маскировать не надо...
Можно еще, конечно, поговорить о реалистичности сюжета в плане возможности попасть в космос. Но, пожалуй, эту тему развивать не буду. долго копать и много спорить. Буду считать, что это немного сказка.
И Степан, и Зоя у вас получились неплохо.
Впрочем, даже чекисты вышли как минимум без особой антипатии. Видимо, автор – человек добрый)
Ловушка в наличии, хотя и не очень хитро закрученная. Выход же в том, что ловушка на само деле давно перестала быть ловушкой...
В целом неплохо.
Могло, впрочем, быть и лучше!