[Falcon Feather]

Люся,

Привет, уважаемый автор! Теперь на смену старику Уайльду пришёл готический дядя По. Однозначно, второй вариант лучше. Стиль хороший, вязкий, цепкий.Такой для ужастиков или мистики катит. Умеете постепенно нагнетать атмосферу. Пишите что-то в этом стиле, у вас получается.
P. S. На мой взгляд(личный), когда вы заставили героя повзрослеть (шуры-муры с дамой), пошло только на пользу сюжету.Спасибо!

Спасибо!=) Я тоже считаю, что стало лучше, прям небо и земля!


Дымка! Спасибо за шикарный отзыв

Первое впечатление – рассказ переделывался в горячке. То, чего я так боюсь сама вытворять со своими «нетленками». Научена горьким опытом, что как бы не хотелось побыстрее, но нельзя. Текст должен отлежаться, мысли в голове относительно него должны прийти в порядок. Хотя, у всех наверно по разному, но в случае с вашим рассказом у меня возникло именно такое впечатление.

Я Вам скажу по секрету, что первый текст писался за три дня, и по сути рассказом даже не нарисовался=) Второй текст занял уже (3 дня +) три недели и тщательно продумывался

Вот для чего это последнее предложение -пояснение?

А для того чтобы показать характер мальчика.
1. Он не подумал присоединиться к тем ребятам
2. Он сознательно поступил нечестно
3. После чего себя оправдал
4. Он хорошо мыслит(он же должен стать писателем)

увлекательнейшие конкурсы

- А это зазывалы так кричат (стоит наверное описать): "Приходите к нам! У нас увлекательнейшие(в этом слове оттенок-суть) конкуррррррсы!"

Слишком много и быстро в одном предложении. Всё таки «очнулся» надо наверно в следующем абзаце.

Согласен, быстро) А зачем растягивать? Пропал свет, он потерял сознание и следом проснулся=) Все очень быстро

Какая-то прямо пожирающая лицо тень, у меня некрасивую ассоциацию вызвала фраза.

Смотрели фильм тень? Вот так же только улыбка

Скрытый текст - ужас, да?=) Нуаааар:

В последующем девушка не выглядит столь пафосной и глупой. А тут и «судьба» и «ни у кого больше»

Ага, сам герой считает, что она слишком восторженна=)))

Повторяющийся в тексте аромат – это красиво, а вот про тепло тела я бы оставила в следующем эпизоде. Тут же действие на улице, весной? Они в одежде, объятие не долгое? Может близость тела подурманила и рассеялась?

Может быть, но очень уж красиво звучит=)

с заглавных букв звучит как название города. Если не хотите называть город, может тогда просто: «уезжаем из города»

А здесь тоже такой сказочный момент! Герой живет в Городе, приезжает в Большой Город и бежит в Далекий Город. Такая атмосфера создается=)

У вас был до этого такой кусочек про момент появления пса:

А вот это конечно, косяк, тут не объяснить - исправить надо;) Спасибо!)

А вот сама девушка, в смысле чувств... Понимаете, в чём была прелесть первой версии рассказа. Вы заставили там героиню метаться в чувствах. Если грубо – было насилие над личностью героини через эгоистичное желание ГГ, коротко но ёмко показано чувственное женское противостояние этому. Тогда героиня вызывала серьёзное сопереживание, а теперь нет. Муж героини был показан столь же мало, но воспринимался нормальным парнем, если не другом, то старым приятелем и погибая по прихоти ГГ он вызывал сочувствие. В этом же варианте рассказа, несмотря на натуральность убийства, муж героини не вызывает сочувствия вообще – он тут как шкаф, лишь часть интерьера.

Героиня мечущаяся в чувствах в первой части была как бы блицкриг. Сейчас герой осознанно, чувствуя собственное превосходство над судьбами других людей, считает, что он имеет право все сделать(переписать по своему). Что он и делает. И за это осознанное преступление несет наказание. Вы знаете, в первой части он был овечка - ни за что страдал. Смерти он не желал, просто хотел позабавиться, как маленький ребенок. А сейчас он стал хладнокровным злодеем=)

Теперь муж героини - овечка. (Надо бы как-нибудь сделать так, чтобы его жалко было-таки, хороший совет, спасибо))

И потом, раньше намного естественнее было показно осознание героем того, что написанное им непременно сбывается. А тут вы, автор, бьёте читателя в лоб. То ли работает дар, то ли нет, и насколько ясно понимает это ГГ не вполне понятно до момента:

А это отдельная фишка новой версии)) Вы до самого финала не должны знать есть дар или нет

И вся следующая за этим мистика убедительнее вяжется, на мой взгляд, именно с воплощением в жизнь желания ГГ о смерти соперника.

Вот именно! В перой версии он не хотел никого убивать - так вышло..=( ууппсс

Вы, автор, заметно приглушили основную, как мне кажется струну в рассказе. ГГ поломал ведь не только свою судьбу, он сломал жизнь ещё двум ни в чём не повинным людям. И в первом варианте рассказа осознание ГГ того что натворил было показано. Это совсем другими красками заставляет играть его мистическое наказание в конце.

Ну так он и здесь сломал две судьбы?=) Осознания нет - раскаяния нет - кара есть. Тот кто осознал, может быть, и достоин прощения - вот в чем дело.

Может про тысячи всё таки не надо?

Да вот может и не надо, но хочется показать так кашу у него в голове.

Спасибо! За участие и за время
И Вам удачи!)