[Татьяна Россоньери]

Скрытый текст - Дымка:

Автор с вами никогда такого не случалось:
Приготовился к просмотру любимого фильма, а тут вдруг сбой: кадр застывает, а то и вовсе гаснет экран. И не знаешь как долго эти сбои продлятся. Сидишь в растерянности злой – и посмотреть хочется, фильм же любимый, и понимаешь, что глюки нормально посмотреть не дадут.
Вот так и с вашим рассказом, понимаешь что это нечто замечательное, но разглядеть как следует не удаётся. А поскольку мы на семинар идём не за хвалебными одами (надеюсь, не я одна такая), то и заостряем внимание исключительно на стоп-кадрах и глюках.
Персонажи:
«Петюня рядом бледный от ужаса, губы беззвучно шепчут...» – Почему «Петюня»? И для чего он вообще нужен? Петюня бледнеет от ужаса, потом оказывается «партнёром» никак себя не проявившим, потом бесславно умирает. Ни сюжету, ни образу ГГ персонаж ничего не даёт. Так зачем он нужен? Вам, автор, в отзывах кто-то уже не поленился составить список из персонажей. Да, согласна, второстепенных их слишком много для рассказа.
Или взять, например Олега. В определённый момент он много живее выглядит, чем даже ГГ. Так про него, наоборот, скудно мало. Жутко же интересно кто он такой. А из рассказа следует, что он появился неизвестно откуда, в непонятном качестве, блеснул в паре эпизодов и так же внезапно канул в лету. Наконец-то спустя уйму абзацев и эпизодов с его участием, я узнаю, что Олег – это «старший», но ясности это не вносит. Старший чего? Всей экспедиции? Какой-то группы? Или старший только над Андреем?
Дурацкий совет, но может быть стоит автору самому составить списочек всех персонажей и определиться построчно – кто есть каждый, так ли он нужен ГГ и сюжету, и если нужен – какие функции в него вложить, чтоб не болтался без дела. Вот, например Виктор и Стас. Если они нужны только пострелять, так ни к чему им имена. Так, упоминание, как «люди Олега» или, например, «двое из группы охраны» Короче, я не знаю, что будет решать по этому поводу автор, моё дело донести, что я как читатель так полностью и не сопоставила всех – кто есть кто, и в некоторых местах внезапно возникающие новые имена для меня лишь – стоп- кадр.
Диалоги:
По мне, так они выстроены как-то по-особенному. Даже не могу сказать плохо или хорошо, во всяком случае я в них втянулась где-то с одной трети текста и начали они проглатываться дальше хорошо. Ну вот если только упомянуть такой нюанс:
«- А... Андрей? Всё в порядке?» – То что это спрашивает капитан, становится понятно только к середине диалога. А ведь у читателя вообще не должно возникать вопроса «кто говорит?», верно?
Сюжет:
Я уже писала вначале про любимый фильм, в целом придумка великолепная. Но, простите автор, на великолепности я времени тратить не буду, исключительно на глюки при просмотре, то есть, чтении.
Первый фрагмент – замечательно – действенно, динамично, как я люблю. Второй – скучно, но понятно, – обещание, что скоро куда-то полетят.
Третий – стоп-кадр! Когда, кто, зачем? Может это я тупая? Вчитываюсь в следующий. И? Возвращаюсь ко второму, к первому... Фу, после повторного прочтения, да к пятому куску текста глюк отпускает, и начинает худо бедно что-то складываться в голове. Уж простите, автор, что про свистопляску эту со стоп-кадрами, как на духу на вас вываливаю. Но ведь правда, как и то, что когда наконец сквозь них протиснулась, мелкие нестыковочки перестала замечать напрочь, так увлекло дальнейшее повествование.
Но вот на одну, пожалуй, укажу:
«Наконец, нащупал камень и неловко ткнул им старшего в грудь». – Нет логики, если уж брать камень, то садануть им, например, а «неловко ткнуть» и локтем можно.
Логику в целом добивать надо, просится она в рассказ. Текст ярче заиграет. Но тут я вылавливать не буду, мне кажется, авторское воображение само прекрасно справится.
Единственное, как бы общее впечатление ещё озвучу, – хочется побольше и посочнее о планете, о логмарах, о мгорлах. Но это так, жадность въедливого читателя, вдруг автор решится превратить рассказ в нечто большее.
А вообще, мой главный совет – не слушайте, автор, особо ничьих советов. Что-то есть в вашем тексте особенное, настоящее, наверно талант. Вот и пропускайте все советы через призму собственного видения и берегите талант.
Очень надеюсь, что не бросите текст в таком виде. Не могу и предположить, что Вы из него сделаете – оставите рассказом или превратите в повесть, роман? Но мне бы, безусловно, хотелось бы прочесть его ещё раз после авторской обработки. Или прочесть что-нибудь ещё из другого вашего для сравнения.

Скрытый текст - Тильда:

В принципе, хорошее доказательство того, что рассказы нельзя переуплотнять. Одна, максимум две линии повествования, ограниченное число персонажей, событий. Рицзу и лабиринт больше напоминает ужатую повесть, если не роман. Даже так – эпопею. Гигантское число персонажей – с именами, крохотными историями, правда, чаще без них вовсе; сугубо внутренние названия – те же рицзу, кланы крабов, вифон… Кажущаяся «клиповость», вытекающая из-за отрывистости. Раз – ввод одной линии, переход на параллельную, возврат. А внимание-то и рассеивается. Понятное дело, что переход к эпизодам, да ещё и перемежающимся между собой, сделан не просто так, а чтобы сократить число знаков, ну, и раскрутить дополнительную интригу. Пробелы между эпизодами, выстраивание их в хронологическом порядке отдано на откуп читателю. Но по сути, выше перечисленного достаточно, чтобы на работе как именно что рассказе поставить крест.
С другой стороны, было бы несправедливым не отметить отличный язык, динамичность (что весьма трудно воссоздать, особенно в таком объёме и масштабе), мне было интересно читать до последнего знака. Мир получился большим, чем-то даже самодостаточным. (Во всяком случае, относительно. Кто-то давным-давно пошутил, что большинство пришельцев в книгах, по сути, это завуалированные японцы или хотя бы индейцы, антропоцентризм, короче, торжествует) Из сходного почему-то вспомнился Аватар, ну, и Стругацкие, понятное дело. Не обязательно Трудно быть богом, у них почти везде недурно развита тема прогрессорства, исследования дальних планет и т.п. Ну, и ещё совершенно странная в контексте ассоциация с Последним самураем с Томом Крузом. Наверное, из-за завуалированных японцев.
Пара бессмысленных придирок:
«Вжимаюсь в кресло спиной, чтобы слиться, исчезнуть...» - ну, понятное дело, в кресло вжимаются спиной. Поэтому, если «спину» удалить, то ничего не изменится.
«сгребли за шиворот и припечатали спиной к опоре.» - та же проблема, слово «спина» очевидно, поэтому излишнее. Вот если бы за шкварник схватили, то…
Какие-то советы, кроме упомянутых выше (не прессовать и не рвать на слишком короткие эпизоды) давать сложно. Не могу сказать, что автор на голову выше меня, но его умению держать внимание читателя и поддерживать интригу на казалось бы пустом месте, можно позавидовать и стоит взять парочку приёмов на заметку. Очень хорошо.

Скрытый текст - Дарья Леднева:

В целом - понравилось, логмары - великолепны.
Но начало текста разочаровывало, уж слишком фантастический элемент напоминал декорации. Но это только первое впечатление.
Ловушка - хороша. Хотя место, которое тебя притягивает, вытесняя твой родной мир и становясь твоим новым домом, - эта идея не нова, но в данном рассказе хорошо обыграна.
Что касается фантастического элемента (другой планеты, другой расы, игры с рицзу), если его заменить на другой континент на нашей родной Земле, местных туземцев и их культуру, то рассказ не развалится, суть можно сохранить, идея о том, что герой попал в новый для него мир и полюбил его сильнее своего прежнего – эта идея не погибнет. А фантастический элемент, на мой взгляд, должен быть таким, что если его убрать, то текст рушится полностью. Суть должна держать на фантастическом элементе, если речь о фантастике.
Но чем дальше читаешь ваш текст, тем больше влюбляешь в эту, на первый взгляд, негостеприимную планету и в логмаров. Вы очень хорошо их описали, их мир, культуру, может, рассказывали о них не всё, но складывается ощущение, что это хорошо продуманный мир. Во второй половине ощущение декораций пропадает.
Тёмные места. Что за образцы они изначально хотели собирать на этой планете ("и если нас и этих образцов на ней не будет") и почему вообще потащились именно на эту планету, что в ней особенного?
Начало сумбурное из-за того, что вы два времени совмещаете, прошлое и настоящее героя, и было не сразу понятно, что речь о разных временных отрывках. Читалось тяжело. Дальше – веселее.
И особенно понравился конец: профессор, который долго и упорно искал могилу, нашёл её и не узнал. Это ведь это его, главного героя, была могила? «Рельеф памятника не давал чёткой картины. С трудом угадывались контуры логмара, восстающего из огня, пучеглазые головы монстров. Прочие детали терялись. Но среди размытых линий, словно причудой скульптора, вырисовывалась чёткая фигурка: длинный носик, глазки - безухая мордашка, тянущаяся на свет». Вы очень здорово использовали эту деталь – рицзу.
Это так жизненно, когда найдя то, что так долго искал, просто не узнаёшь этого. С удовольствием почитала бы рассказ о профессоре и его поисках. Он был бы грустным и чудесным.
И второй момент, который мне очень понравился, это то, что рицзу был для логмаров символом, который их вдохновлял, и без него они не могли победить, а с ним смогли освободить планету. И рицзу поставил их интересы выше своих. Красивая история.
Что касается языка, то читается легко.
"Низенький, со снегирёвым румянцем, он смахивал больше на студента" - снегирёвый румянец - отличное сравнение, бросается в глаза, запоминается. Но хотелось бы, чтобы было больше таких авторских находок.
Из минусов: "Пылевое облоко от посадочных сопел катера", облОко. Видимо, всё-таки облАко?
По итогам прочтения всей семинарской группы – ваш рассказ мне понравился больше всего!

Скрытый текст - Irin Eagle:

Идея: каждый должен быть на своем месте.
Сюжет: Найденный на другой планете «робинзон» единственный уцелевший из погибшей экспедиции человек постоянно вспоминает что с ним там происходило при посадке и течении восьми лет там проведенных. Усугубляется это тем, что он сопровождает следующую экспедицию на эту планету (кстати, цель полета выглядит очень туманно) в качестве проводника. Но относятся к его советам недоверчиво – за ним репутация полусумасшедшего. Из-за того что он пытался рассказать, что с ним во время робинзонады происходило, а ему никто не верит считая игрой помутившегося разума. В результате только нескольким из новой экспедиции удалось вернуться – и им поверили. А вот ГГ возвращаться не захотел – понял, что место его здесь, это мир – его мир. Конец… Понравился. Но сначала показался чуть затянутым.
Слишком много героев с похожими характеристиками и занятиями введено на коротком участке текста – это сбивает. Только при втором прочтении разобралась кто есть кто – занявшись этим специально.
последние пять лет он живёт здесь, на орбитальной станции – вот поле этой фразы потеряла полное понятие о месте действия рассказа. Смотрите что получается: корабль (шатл – судя по крыльям) падает совсем не на ту планету куда летел. То есть пролетал мимо. Вызывает помощь, но дозваться не может, люди с корабля уходят и куда-то идут. Зачем и куда? Есть подозрение, что искать воду. Ну, допустим перегонный куб шатла (а он должен быть) поврежден при посадке. Но есть некая орбитальная станция и еще в тексте фигурирует Уран. Если это наш Уран речь идет об одном из его спутников, орбитальная станция вращается вокруг Урана, а шатл летел с нее или с одного из сателлитов Урана на другой, а упал на третий. Если полет не был секретным, а судя по репликам их там ждут, шатл должны искать, и прав ГГ, не желающий от него уходить. Дальше речь идет о транспортной платформе, которая нужна для старта и посадки. Она на орбитальной станции одна? Странное положение вещей. Или она вроде ракеты-носителя. Тогда почему с ней стыкуется прилетевший грузовой танкер, и откуда подадут катер? А еще о том, что ГГ «гуляет» по планете своей робинзонады – как проводник разных экспедиций целых пять лет. Но на его предостережение (о раннем начале сезона дождей) не реагируют (очень странно). На планете есть станция, персонал конторой с сомнением относится к герою, несмотря на его правоту и не считает обитателей планеты сколько-нибудь разумными. Пока экспедиция не попадает сначала под атаку монстриков, а потом под дождь. И помогают выбраться из переделки местные жители и друг героя. А выбравшись герой понимает, что место его здесь, на этой планете. И остается. Очень понравился конец.
Язык: очень тяжело было вчитаться. Обычно в этом случае смотрю в конец. Если конец обычный, не интересный – не дочитываю. Ваш слегка заинтриговал. Плюс необходимость читать и анализировать. Дочитала. Очень сложно было разобраться в «сейчас» и «раньше». Под конец совсем запуталась. Обе истории слились во что-то фантосмогоничное. Но действие приковало внимание, во время встречи с местным врачом – ставшим другом. Сознание разобралось с прочитанным, оценило, заинтересовалось. Дальше на блошки не отвлекалась. Но это почти середина текста.
Блошки вылезли при специальной вычитке. Закончила читать с осознанием, что идея и сюжет понравились. А вот стиль изложения… Не воспринимаю я так набросанные кусочки. Читала похожее на предыдущем конкурсе «Азия» – ощущения были те же. Читать не нравилось (начало), рассказ – понравился. Что делать? Не знаю, может ввести в начале реперные точки – привязки к разному времени действия.
На этом расСтоянии Рината, – а назывался раньше Минкор и Икс-Зет-3.
Собственно, уже на борту. Собственно, мы ждали только тебя. Я там тебя набирал пару раз... – это не слегка суетится – это близко к панике, если повтор не случайный (авторский).
Мне бы такую тупость... – это не тупость, если только ГГ сознательно не оскорбляет подчиненного, это безразличие, равнодушие, спокойствие. Тупость свойство или болезнь разума.
Не известно, сколько нам тут сидеть ещё... – неизвестно и запятая не нужна.
Ответил за меня Артур. Бодро хлопнув при том по спине – «притом» – в данном значении слитно, и лучше поставить в начале фразы. По чьей спине: в распоряжении Артура их, по крайней мере, три? Сама люблю отделять точкой придаточное предложение от главного. Но при данном построении фраз это не имеет смысла. Лучше во втором предложении тоже поставить глагол, а не причастие.
Круглые коридоры были пусты. Пару раз нас обгоняли грузовые платформы – ремонтно-заправочные станции обслуживают(ся) роботами, людей здесь почти не бывает. – коридор в виде шара? А имеет ли значение для сюжета – какой они формы – это же нигде ни играет?
Как глупо это звучало, я и сам понимал: - Не могу объяснить. Есть разные признаки... – лучше фразы поменять местами, иначе первая воспринимается как реакция на предыдущую, либо добавить в нее «говоря» перед двоеточием. Второе не очень, но лучше чем сейчас.
В тихо плывущей кабине транспортёра звук – после только что прочитанного кусочка воспринимается как наземное транспортное средство, что путает.
Неужели Нембру ни о чём не слышат? Послушай, я еду – повтор.
Кричащий камень, когда полон сил, заглушает голоса всех металлов или камней, близкие его природе – во-первых: камень – камней – повтор; во-вторых: получилось – голоса, близкие природе камня. Может – «близких».
Эдик подтянулся за огоньком – не поняла фразы. Почему подтянулся? И куда? Если использован сленг, он не в речевых характеристиках вашего героя, а фокал-то его.
мы делаем, - часть пути – либо запятая, либо тире. Ваш знак – имитация прямой речи.
Ваши разведчики проведали того же дня, но – еще одна странная фраза. Либо пропущено «об этом», либо вместо «проведали» нежно другое слово.
Да(,) когда он нагнал меня с этой вестью(,) и мы вдвоём улепётывали из долины, едва ли уже не было поздно – тяжелая для восприятия фраза и не хватает запятых. «Едва ли» и «уже» два противоречащие друг другу обстоятельства. Либо «уже было», либо «едва ли не было».
ваше пребывание на Минкоре – так как все таки называется эта планета?
У второго советника, я слышал, вчера был пятьдесят третий – опять что-то не то.Либо запятая не на месте, либо глагол не тот.
Смотрите что вышло. Ваш рассказ надо читать два раза. Пойдет ли на это обычный читатель или бросит, запутавшись.

Скрытый текст - Loothunter:

Очень неплохой рассказ. Чем-то похож на "О приказе и дружбе 2", но там рассказано только то, как герой летит на планету уже во второй раз. А тут и то, как герой "познакомился" с представителями чужой расы. Как оказался "робинзоном" на неисследованной планете и что он там делал. Хотя в конце он также выбирает чужих вместо своих соплеменников.

Интересно то, как герой общается с чужой расой, как становится из изгоя, кем-то вроде пророка... То есть интересно было бы почитать, но увы, этот момент в рассказе описан очень плохо. Можно сказать почти не описан.
Каким образом средний землянин оказывается умелым воином? Или не очень умелым? При этом у него ещё и регенерация - как, откуда? Непонятно.

Сам мир тоже описан весьма обрывочно. Какие-то обычаи у логмаров, какая-то иерархия. Жуткий враг, перед которым трепещут все племена. Я понимаю, что автору хотелось показать экзотику, но цельной картины мира (или в данном случае планеты) у меня не возникло. Вот если бы герой вспоминая своё прибывание среди инопланетян, рассказывал, что у них и как по-порядку...

А так получается несколько абзацев текста про то, как Андрей и остальной экипаж потепревшего крушение корабля идут через пустыню, потом через пещеры. Как всё становится хреново... И всё! Дальше герою уже встречается Райчи-Игбар-Видящий - судя по диалогу, далеко не первый логмар. Вот и спрашивается - какой смысл был рассказывать про скитания будущих трупов, если непонятно, как герой в итоге вышел к инопланетянам.

Кстати, после того, как герой вернулся, тоже странная история получается. Ну да, может никто и не верит, но ведь могли бы просто послушать. Спустившись на планету, кто-то из его спутников вполне мог сказать "Ну и где эти твои логмары?" Да и другу Артуру он мог бы рассказать и про рицзу, и про лабиринт. Почему не рассказал?
И если уж на то пошло, почему Андрею никто не поверил. В общем, множество вопросов по логике и никакого логичного ответа.

"Прыжки во времени" тоже не улучшают восприятие рассказа. То описывается второй полёт, то первый. И всё это перемешанно так, что не всегда понятно, к чему относится тот или иной абзац. Да, я понимаю, у героя там тоже не всё ясно. У него галюцинации и прочее, но всё-таки следовало поменьше налегать на флэшбэки или как-то их упорядочить. Может как раз и вставить куда-нибудь пояснения, почему герой такой крутой среди логмаров.

При этом хочу заметить, что сам стиль довольно неплох. Рассказ легко читается и нет каки-то серьёзных ошибок. Но из-за всей этой мешанины с временами сложно разобраться в том, какие фрагменты текста относятся к первому путешествию, какие ко второму. И конечно же отсутсвие пояснений и описаний ключевых моментов (ну как всё-таки Андрей установил контакт? Как выучил язык?) В общем мне кажется, что рассказ излишне переусложнён. Да, к авторскому замыслу можно продраться, но много ли читателей будет тратить время на усилия?

P.S. И я не понял, почему столько уменьшительно-ласкательных?

Артурчик... Петюня...

Возникает ощущение, что герой какой-то не такой...