[Anor]

Ну, прежде всего, крутой рассказ)
По моим ощущениям, началось все с Night of the rabbit, продолжилось «Великим Гэтсби» и закончилось Дорианом Греем.
Недосказанность – здорово, жизненно.
Ровно, как и то, что герою не дали второго шанса – тоже жизненно.
Люблю когда в рамках своего фантастического допущения все остальное остается правдивым
А еще немножко сюрреалистично и «наркомански» (и мне это нравится): меняющийся цвет волос (пурпурные, малиновые) и глаз (голубые, зеленые) девушки, отсутствие имен, Большой и Далекий города.
Правда, слишком малый объем чтобы всю жизнь впихнуть в него, и хотеть чтобы все ровно получилось.
Вообще, я бы советовал этот рассказ развить до повести, объемом так тысяч на 80000: добавил бы еще 1 период жизни между детством и встречей с девушкой, дал бы развитие личности девушки и обоснование или хотя бы обыгрывание ее «туманности», развил бы любовную линию, добавил бы им счастливых романтичных денечков, затем добавил уговоров, немножко поехавшей крыши, чем дал бы обоснование желанию застрелить мужика, дал бы развитие общему драматизму в рассказе, порефлексировал бы о жизни (рассказ то как называется), посмаковал бы концовку, по-тексту «насувал» бы еще сюрреализма и намеков на «нереальность» для внимательных.
Не знаю, поскольку ваш рассказ не прошел дальше (я бы его точно в фон включил), нужно ли вам, чтобы я указал на мелкие огрехи в тексте? Главное ведь не буквы, а что за ними кроется. Ну да ладно, для проформы (понятно, что лишь имхо):
1) в самом начале слишком мимимишно: «окошко», и сразу наверх «лучик». Лучше, например, оставить «окошко», но исправить на «луч»
2) «я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу» - два «и», лучше «надев шорты и майку, выскочил на улицу»
3) «глотатели мечей» - лучше шпагоглотатели
4) «Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах» - вместо «,то» лучше тире, а то «ко-то» как то не ахти
5) Не понравились: лацканы, Киносура, экзальтированна, клатч – незачем людям отвлекаться на гугление во время такого магического рассказа
6) и да, вероятно не « я отыскал в небе Киносура и указал на нее» , а Киносуру, а в обще лучше сказать малую медведицу или ковшик, придаст романтики («экзальтированна» романтической атмосфере не балконе тоже не способствует)
7) «Вскоре пришла Она. В тот вечер на ней было алое платье с вырезом на спине.» - она, на ней…не катит
8) «фортепьяно звучало тихо, мы просто кружились, но оно разгонялась, и я чувствовал тепло её тела, оно дразнило меня,» - оно, оно, да еще и в отношении разных объектов
9) «Пуля вошла туда, где у него было сердце» - он же не рептилойд, а человек: у нас всех сердце примерно в одном месте), лучше: «пуля вошла в область сердца»

В общем все здорово, но лучше сделай как я советовал (на счет повести)
Удачи!

ЗЫ: ах да, еще понравились прилагательные "серое солнце", "дымчатый лучик ", "ржавая луна " и др.