|
Думаю, честная критика, дающая понимание, не менее важна чем похвала, придающая уверенность автору.
Это первый рассказ, который я бросил читать на первых страницах.
Зачин у вас очень плохой:
а) скучный, не цепляющий, путанный
б) сразу вываливает на читателя уйму раздражающих уточнений по куче героев (ФИО, род деятельности)
в) все эти Петюня, бикание, Артурчик сначала наводят на мысль, что это юмористическая фантастика и все в порядке, но потом, когда понимаешь что это не так, остаешься в недоумении.
Я сразу решил, что дам рассказу второй шанс, но позже, и оставлю вам нормальную рецензию.
Сегодня я сел читать его снова.
И снова, читая его второй раз, еле продрался сквозь него.
Стоит оговориться, читал рассказ на работе - здесь сосредоточиться сложнее, возможно такая оценка зачина и из-за этого тоже. Но это лишь фактор и не главный.
Я все же прочитал его и впечатление мое выровнялось. Итоговое впечатление: очень не ровный рассказ.
50% рассказа - зачин и история не связанная с аборигенами так и остались для меня скучными
50% - история связанная с аборигенами и чудесная концовка (даже трогательная) - мне очень понравились )
Чудесный сеттинг, легкая приятная философия (Lumos, если читаешь - не плюйся, ей богу :) )
Ну и еще раз концовка: казалось бы, мелкий штрих, но меня тронула изящность, с которой автор свел линию рассуждений о Рицзу и главного героя.
Здесь я, конечно, только аплодирую )
Теперь собственно что вы можете исправить, чтобы сделать свое произведение лучше:
1) Выкиньте или полностью переделайте зачин и параллельную историю - нужно стараться сделать эту часть живой и сложной.
Уберите ФИО и описание профессий, или распределите более гладко эти описания по рассказу.
Но я все же, на вашем месте, усилил бы акцент на сеттинге и на проживании у аборигенов, а остальное оставил бы сквозной, маленькой связующей нитью, склоняя произведение (рассказ или книгу) к образам фильмов "Последний самурай" или "Семь лет в Тибете".
2) ряд моментов (а в будущем и весь текст) следует давать на разбор лицу мужского пола, т.к кое-что читать было весьма... странно:
во-первых никаких Артурчиков, Петюнь, Андрюш в серьезном фантастическом чтиве, атмосферу разрушают напрочь
во-вторых:
а) "Я отбивался, шипел, пытался даже царапать... Наконец, нащупал камень и неловко ткнул им старшего в грудь."
Никаких царапок, шипений и неловких тычков)
лучше так : "Я отмахнулся, заехав Олегу локтем в плечо"
и после какого-угодно ловкого или не ловкого тычка камнем, такого вот не будет:
"- Чёрт с тобой... – Олег выругался и отпустил. – Пропадай здесь."
Будет или недееспособность или грязная брань, сводящаяся к утрамбовыванию этого камня в какое-нибудь отверстие (например рот) обидчику, ну или, собственно, драка.
б) после того, как Андрей угрожал лекарю, тот его обезоружил и пощадил, такого вот тоже не будет:
"Я не выдержал. Выбросив руку вверх, поймал логмара за сухую голень дёрнул, и тот, перекувыркнувшись, оказался на земле"
это он (Андрей) в мечтах своих позже будет воображать, как он резво ответил на оскорбление. в реальности же, он только что был чуть не убит (и справедливо по сути) ксеносом. Андрей будет либо морально подчинен "победителю" или максимально осторожен и аккуратен в решениях.
в) "Хватит церемоний: резкий удар по почкам – тело Евгения обмякло. Схватил его под мышки, поволок. Тяжёлый..."
Это серьезная травма - ударить по почкам так, чтобы "тело обмякло".
Если уж хотите применить здесь рукопашный (но лучше ограничьтесь обычным: "схватили вдвоем/втроем и потащили через силу"), то пусть он ему заломает кисть, или, на худой конец, свяжет ремнем руки сзади.
3) это так, мелочи, пару описок заметил:
"Его шаги удаляютсяЕ."
"Огромные сине-серые глаза без зНачков"
"Вот если б эти прогнозы твои дурацкиеЕ "
Мне не очень нравится слово "запереминался" - лучше беспокойно переминался или что-то в этом духе
итого:
Работы хватает по рассказу, но сеттинг и потенциал у него отличный
Удачи!
|