[quentin]

Авестас, прошу меня простить за отобранный отзыв, постараюсь восполнить своим.

Начну с того, что я в дичайшем восторге, как и Кот. Вот бы мне когда-нибудь научиться так писать.
Форма подачи через разновременные участки очень понравилась. Поначалу я думал, что случай на планете - будущее, но всё достаточно быстро встало на свои места.
История изумительная, интересная, законченная. Мир продуман. Логика иных, отличная от людской, показана достоверно.
Ловушек пруд пруди - это и ловушка-планета, из которой герой успешно выбирается, и ловушка внутри него самого, из которой он выбирается столь же успешно, и ловушка-игра с рицзу. То есть тема конкурса раскрыта по самое не хочу.

Но довольно хвалить, ведь вам же хочется понять, как рассказ можно улучшить, а для этого надо бы поругать. И ругать есть за что.

Во-первых, наблюдается лёгкая невычитанность. Я понимаю, что на большой объём текста можно упустить какие-то мелочи, вроде пропущенных предлогов, но вот такое легко выявляет любая проверка орфографии:

Я постучал по борту рядом с люком, откудатем торчали ноги Виктора.

Его шаги удаляютсяе.

Илшар сделал молниеностое движение вперёд

И так далее - хватает.

Во-вторых, по поводу обилия действующих лиц. Я категорически не согласен с Yagailo, что все, кто упоминается в тексте - действующие лица. От того, что мой герой держит в руках томик Пушкина, Пушкин не становится действующим лицом.
Тем не менее, во втором отрывке сразу вводится много лиц, именно действующих, и мне сложно сразу запомнить их. В следующих частях нет никаких маячков, поэтому мне приходится возвращаться, чтобы вспомнить, кто такой Евгений, а кто из них капитан. А когда появляются Олеги и Петюни, я понимаю, что описывается другое время, но тоже только после того, как вернулся и увидел, что в описанной команде нет никаких Олегов и Петюнь.
Это нехорошо. Нельзя заставлять читателя возвращаться. Как я бы решил обе проблемы? Первую так: при повторном использовании имён Евгений, Аварин и пр. - давать маячки, вроде профессор Евгений, капитан Аварин. Чтобы читатель привык к ним. А вторую - я бы обозначил прямо текстом, что "много лет назад..." - ну или ещё как-то, но чтобы было сразу понятно, что это другой временной промежуток. Да, теряется некая интрига, но эта интрига не стоит того - она держится всего пару тысяч символов. Я не призываю делать так на каждом отрывке - обычно всё понятно и так. Но в начале лучше не запутывать читателя.

Далее, вот этот участок оформлен как-то непонятно:

- ...Это то место? Ау, Андрей! Оно или нет?
Размытое пятно материка прямо под нами. Похоже. Слишком похоже. Даже на таком расстоянии.
Голос пилота по внутренней связи:
- Внимание, готовимся к вхождению в атмосферу. Немного потрясёт...

- ...Народ, входим в атмосферу... потрясёт...

Так, всё нормально. Это не тот корабль, не тот момент. Вифон, где вифон? На нём часы и календарь. Главное – удержаться в реальности, в здесь и сейчас. Первый толчок. Второй... Пошла мелкая дрожь...

... Корабль бьётся, как в лихорадке. Мигает в салоне свет....

- ...Андрей? Вы как?
Не хочу, не туда! Не в тот момент!.. Пальцы впиваются в подлокотник. Я не там, я здесь - на борту... На борту чего? Какой сейчас день?..

...Вспышка на левом крыле...

Сколько можно! Переживать снова и снова...

Вроде везде такими отступами отделяются разные отрывки, соответствующие разным временным промежуткам. А тут сумбур. Думаю, стоит переделать, это сбивает при чтении.

Кроме того, я не увидел в рассказе героя. Да, есть фокальный персонаж, да, мы даже видим какие-то его переживания. Но это не герой. Он для меня остался чёрным пятном - ни прошлого, ни будущего, ни увлечений, ни интересов. Даже характер логмара - и тот раскрыт лучше! Вот бы добавить красок в облик Андрея.

И, наконец, после прочтения у меня мозаика вполне сложилась, однако некоторые вопросы всё-таки остались. Например:
1) Я так понимаю, экспедиция с участием Олега и Петюни была первой на планете? Тогда зачем они, в самом деле, покидали корабль? Куда хотели попасть?
2) Почему, раз помехи были из-за кричащих камней, они не смогли обнаружить, что сигнал что-то глушит? И у них даже не возникло мысли попробовать связь в другом месте?
3) Зачем Андрей вообще снова летит на эту планету, если у него она вызывает такие душевные травмы?
4) Андрея держат на флоте только из-за того, что все его прогнозы сбываются. Даже несмотря на то, что ему как бы и нельзя по медицинским соображениям. Как объяснить его паранормальные способности? Возможно, пребывание на планете как-то изменило его? Думаю, это лучше уточнить в тексте.
5) Капитан получает изображение логмара. То есть люди в курсе их существования. Неужели за годы исследования планеты они не смогли получить изображения повозок или зданий? Это кажется мне самым главным логическим провисом рассказа.
6) Каким образом логмар заново родился из огня? Почему после этого на его родственников всё равно были наложены санкции? Я не совсем понял логику этого. Лучше описать более подробно.

Но в целом я не считаю, что лоскутки рассказа плохо сшиты. У меня в голове всё отлично сшилось, я понял, что хотел рассказать автор.
Спасибо ему огромное за этот чудесный рассказ!