Язык рассказа недурен. Автор явно не новичок.
Но с
научной фантастикой явно не сложилось. Такое описание 6-мерного мира, на мой взгляд, лучше подошло бы для конкурса
сюррелистических рассказов. Сликшом много фантастики (а порой и психоделии), и слишком мало науки (как для космической темы).
Кратко всю научную суть данного рассказа можно выразить цитатой: "
Мой друг детства, физик по специальности, как-то рассказывал о многомерности пространства. Мол, там что-то меняется при переходе из одного измерения в другое. Конечно, я мало что уяснил, но кое-что отложилось в памяти. Полагаю, нас как раз и закинуло в такое место…"
Вот это единственное, что смахивает на правду
А научную слабость текста автор пытался замаскировать всякими умными терминами вроде "
биоценоза", "
семейства Хильды" или "
координат Бартини". Но они тут совершенно не выстреливают (да и попросту излишни) ибо по смыслу ни с чем не связаны и ничего не объясняют читателю - а потому висят в теле рассказа мертвым грузом, как оторвавшийся от троса космонавт в вакууме
Избыточные описания технических процессов перегружают текст. Особенно это нервирует в динамических сценах. Половина этих деталей просто не нужна (ибо ничего не добавляет по сюжету), и даже если их давать можно было сделать это как-то по-интереснее.
Ну, например, предложение "
У Леона автоматически сработал светофильтр гермошлема, превратив слепящую вспышку в тусклый огонёк" - и так вставлено между двумя такими же тех.описательными предложениями. Что делает абзац скучным.
Поживее было бы: "
Леона непроизвольно зажмурился, но это было лишним. Сработавший светофильтр превратил вспышку в тусклый огонёк."
Или даже: "
Так ведь могло и глаза повыжигать!", - подумал Леон. - Хорошо хоть светофильтр в шлеме сработал..."
Да и вообще с описаниями беда. С одной стороны - сплошная избыточность. Все эти "
бледно-серой", "
темно–мутными", "
небольшое, но твёрдое" и "
полыхающий светло–жёлтым пламенем". Или " ярко вспыхнула холодным синим пламенем"
С другой стороны спрошные неопределенные и неуверенные конструкции "
в какую-то нору", "
в своём каком-то диапазоне", "
хоть какой-то захудалый", "
что-то похожее на тень то ли кошки, то ли маленькой собаки". Короче,
то ли какая-то рыба, то ли что-то вроде мяса
Много штампов. Как в фразах, так по смыслу. Вроде "
обсуждения за рюмкой рома" (они что пираты? :), или "
военных с их маниакальной системой слежки за всеми разработками, представляющих для них интерес". Вообще-то военные обычно сами передовыми разработками занимаются, а не бегают за чужими. А если и бегают, то прост оперекупают их в тиши земных кабинетов, а не гоняют как пираты по космосу :)
Хотел похвалить сюжет, но к концу рассказа перехотел
Два ГГ - чужие друг другу люди. Их ничто не связывает кроме взаимного раздражения)
Какой мотив "гусеницы" им "помогать" - еще более непонятно? Они ж для нее тоже монстры из другого измерения - препарировать и пустить на опыты было бы логичнее))) Земляне с ее "пёсиком" именно эт ои сделали бы :)
Впрочем там в конце уже полный сюрр, зря я про логику вспомнил
Ну, в общем, так и подмывает меня сказать автору: А вы не хотите попробовать написать про что-то более вам близкое и знакомое? Про то что вы лично в руках держали, например, в чем участвовали?
Ведь получится же, я уверен. И классно получится! А главное, не будет так похоже на Хармса
